Мишель Броди - Давай больше не ссориться. 12 типов семейных конфликтов и инструкция по их прекращению

Иногда это может быть неплохим советом, поскольку пары могут многому научиться, когда слушают партнера. Но тут есть уловка: прямые напутствия могут начать ссору из-за улучшения партнера (глава 1). Информирование партнера об иных предпочтениях может быть расценено как постоянные неудачи.

Попытки улучшить партнера очень плохи, когда речь заходит о сексе, потому что многие и так волнуются относительно своей сексуальной привлекательности:

«Подумает ли он, что я секси?» «Смогу ли я ее завести?»

Конечно, вы можете ходить и верить в то, что вы прекрасны в постели, и не учитывать мнения других людей, но секс – это взаимное действие, и любой отзыв может повредить вашей самооценке.

Один партнер думает, что вы шикарны, другой кажется неудовлетворенным, а нынешний жалуется. Дело в вас? Или в них? Как знать.

Даже самые уверенные в себе любовники не могут не замечать обратную связь – почему она звучала по-другому в этот раз? Ей понравилось? Он меня любит? Ему было хорошо? Ей было хорошо?

Из-за подобной природной чувствительности самые невинные предложения могут быть восприняты как осуждение. Осуждение по поводу сексуальной сферы, исходящее от партнера, является огромной угрозой. Как мы уже знаем, угрозы включают Защитный режим. Если вы чувствуете себя неуверенным или подвергаетесь критике в этой сфере, Защитный режим часто требует уклоняться, прятаться, дистанцироваться от партнера – или даже меньше стараться в сексе.

Либо вы избираете другой путь: вините своего партнера. Это, конечно, начинает ссору из-за секса.

Иногда, конечно, пары могут найти способ деликатно предложить что-то новое, не провоцируя друг друга на защиту. Если просьба озвучена аккуратно и в ней нет осуждения, вы можете работать над сексуальной жизнью. Но если партнер считает подтекст неправильности своих действий, у него включится Защитный режим, который повлечет за собой взаимные обвинения и ссору.

Со временем оба партнера начинают подсознательно ждать критики, и любое предложение только подливает масла в огонь. Строится все больше защит, воспринимается все больше угроз, и Защитный режим усугубляется. Ссора затягивается, и секс, конечно, лучше не становится.

Как можно избавиться от подобного образа действий? Давайте разберем на примере одной из самых распространенных ссор: ссоре о частоте сексуальных контактов. Конечно, в сексе полно других конфликтов, но этот настолько распространен, что люди считают его нерешаемым. Кейт и Сид завязли несколько месяцев назад. Вот как проблема выглядит со стороны Сида:

С точки зрения Сида, он терпит отказы и лишения, а иногда с ними смиряется, и все это просто ужасно: тревожные, угрожающие мысли постепенно забираются ему в голову. Она отказывается, потому что он для нее отвратителен? Или потому что плохой любовник? Она соглашается из жалости? Но потом им на смену приходят утешительные, защитные мысли: «Нет, я не поменялся. Это с ней что-то не так».

А вот как дело обстоит с точки зрения Кейт:

Кейт чувствует, что дистанция между ней и Сидом справедлива, потому что его требования просто неразумны. Но она также чувствует приближение тревожащих, угрожающих мыслей: «Что со мной не так ? Что случилось с моим желанием? Раньше я быстро возбуждалась, но теперь не могу. Возможно, это моя вина… Может быть, я просто не настолько заинтересована в сексе?»

Она начинает думать, что разница в уровне желания – ее вина, потому что очевидно, что не справляется ее тело. Поэтому она винит себя, но иногда проще и удобнее винить Сида. В любом случае ситуация с желанием не налаживается. Вскоре из простого несовпадения вырастает целая динамика – по мере того как обе стороны пытаются решить собственные проблемы.

Сид думает, как заставить Кейт хотеть секса с ним. Вот что он часто предпринимает:

В ход идет все: лесть, романтические действия, упорные попытки инициировать секс, жалобы, передача ответственности. Кейт может быть недовольна, но все, что делает Сид, не лишено смысла. Он понятия не имеет, когда Кейт уже согласится на секс с ним, поэтому почему бы не продолжить пытаться, ведь однажды она окажется в настроении?

Он пытается изо всех сил соблазнить Кейт, но когда ничто не срабатывает, он начинает думать, что с ней что-то не так, и теряет надежду на перемены. Вполне понятным образом он решает бросить попытки инициировать секс и зависает на этом. Он придумывает план подождать и посмотреть, совершит ли первый шаг она. Некоторое время ничего не происходит, Кейт не предпринимает никаких усилий, и Сид воображает себе будущее без секса. Чувствуя панику оттого, что весь этот груз лежит на нем, он снова делает попытку, уже ничего не ожидая. Однако он считает, что хотя бы пытается решить проблему, в то время как Кейт вообще инертна. Сид чувствует отчаяние и не видит надежды.

Кейт, в свою очередь, хочет уйти от сексуального давления к сексуальному желанию. Вот что люди обычно делают в подобной ситуации:

Действия Кейт имеют смысл, потому что она пытается справиться с неудовлетворенностью. Требования Сида заняться сексом стали слишком часты, а секс отделился от любви и романтики. Кейт почему-то не чувствует желания в последнее время, но предполагает, что виной всему – подход Сида. Возможно, если бы он соблазнял ее романтикой, как раньше, она бы чувствовала больше желания. Поэтому она просит его о романтике или избегает секса, когда не в настроении, чтобы, когда дело дойдет до главного, она получила хороший опыт.

Но потом она видит, что Сид романтичен только из-за секса, и раздражается, потому что это выглядит как контроль. «Я тебе ужин – ты мне секс». Поэтому она избегает массажа, видя в нем манипуляцию. В остальное время, даже не будучи в настроении, она соглашается на секс, потому что не хочет лишний раз отказывать и думает: а почему бы нет? Но во время секса Кейт не проявляет энтузиазма. Все ее попытки справиться с проблемой посылают Сиду смешанные сигналы, и в итоге не изменяется ничего. Кейт чувствует себя неудовлетворенной нынешним положением, но сделать ничего не может.