Дипак Чопра - Сила внутри тебя [Как «перезагрузить» свою иммунную систему и сохранить здоровье на всю жизнь] [litres]

Второе уточнение, которое вытекает из первого, состоит в том, что вы не можете отрабатывать пункты один за другим. Дело в том, что ваше тело действует на всех фронтах одновременно. Если вашего внимания хватает лишь на то, чтобы купить органический шпинат в супермаркете или найти время для спортивной тренировки, ваши клетки все равно будут недовольны.

Понятно, что приведенный список вызывает у человека реакцию: «Я не могу делать все одновременно». Холистический, или целостный, подход к здоровью действительно имеет некоторые недостатки: никто не может охватить своим вниманием всю сферу действия телесного разума. Вы делаете что-то одно и упускаете в это время другое. Чтобы преодолеть этот барьер, требуется мудрость разума, а не длинный план действий, – это настоящий холистический подход, приводящий в действие мудрость тела.

Бритт – красивая шведка с длинными шелковистыми волосами, которая выглядит гораздо моложе своих сорока восьми лет. Любой, кто до недавнего времени встречался с ней, сказал бы, что ей невероятно везет. Еще недавно она была счастлива со своим мужем Полом, успешным специалистом по инвестициям, эмигрировавшим в Америку в возрасте двадцати лет. Ради Бритт Пол развелся с первой женой. Они вырастили троих детей, которые уже уехали из дома и усердно трудятся, чтобы получить хорошее образование и преуспеть в жизни. Пол всегда был преданным отцом, и благодаря ему дети легко учились в школе.

Гром грянул пять лет назад, когда вся семья собралась вместе на День благодарения. Пол без всякого предупреждения объявил, что уходит из семьи. «Я больше не люблю вашу мать, – с казал он обыденным тоном. – Для всей семьи будет лучше, если мы разведемся».

Бритт была ошарашена даже не самой новостью. «Он огласил свое решение в присутствии детей, а не лично мне. И действовал совершенно спокойно и уверенно».

Начались слезы и споры. Дети разделились на два лагеря: обе дочери обвиняли Бритт в том, что она не смогла сделать их отца счастливым, а сын старался ее защитить. Но Пол был непреклонен. Он уже снял квартиру поблизости и, к удивлению Бритт, предложил, чтобы они продолжали считаться одной семьей с тем лишь отличием, что он будет жить отдельно.

Пару месяцев Бритт неплохо справлялась с новыми обстоятельствами. Она добилась успехов в карьере, работая в фирме по связям с общественностью. «Я не могла просто бросить все и опустить руки», – рассказывала она. Пол зажил своей жизнью. Он переехал из их общего дома, но наведывался туда, когда хотел, чтобы пообедать или увидеться с детьми. Когда Бритт потребовала, чтобы он объяснил эту перемену в отношениях, он признался, что перестал ей доверять. Оказалось, что несколько лет назад во время одной командировки она не ответила на поздний телефонный звонок мужа. Пол пришел к выводу, что она заводит романы с другими мужчинами.

Несмотря на данное себе обещание не сдаваться, Бритт стала замечать, что ей неуютно быть одной. Беспокойство нарастало, и когда она уже не могла спать по ночам от страха, Бритт обратилась к психотерапевту. Он выписал ей транквилизаторы и попытался выяснить, знает ли Бритт, почему состояние одиночества вызывает у нее такое беспокойство.

Ответ был найден спустя несколько месяцев. Двадцать лет Бритт приносила себя в жертву, старалась быть идеальной женой, матерью и профессионалом на работе. Роль суперженщины не была ей в тягость – на самом деле, она даже гордилась своими успехами. Однако психотерапевт сделал поразительное заключение.

«Вы отдавали себя другим людям больше, чем нужно», – заявил он.

«Что это значит?» – поинтересовалась она.

«Вы игнорировали себя, ставили потребности других людей выше своих собственных», – ответил он.

Бритт уже готова была сказать: «Все женщины так поступают», но вместо этого задумалась. «Я делала все, чтобы создать атмосферу любви в семье. Когда мы собирались на Рождество или мой День рождения, все говорили, что вокруг меня вращается вся наша жизнь, что я – путеводная звезда».

Она начала плакать, и в этом не было ничего странного. Она занимала центральное место в жизни своей семьи, и, когда Пол заявил, что больше ее не любит, он поколебал ее чувство уверенности и безопасности. Ее роль оказалась незначительной.

«Вы подстраивались под другого человека, – сказал психотерапевт, – что происходит и должно происходить в каждой семье. Но в вашем случае игра шла в одни ворота. Ваш муж диктовал вам условия. Вся власть была в его руках. Он принимал ключевые решения. Ощущая свою абсолютную власть, он знал, что может от вас уйти, и вы просто согласитесь с этим».

Можно еще долго перечислять важные вещи, от которых Бритт отказалась за прошедшие годы. В их числе высокая самооценка, чувство собственного достоинства и право принимать самостоятельные решения. Это могла бы быть еще одна история о женщине, которая решила заново начать свою жизнь после сложного развода, но Бритт удивила психотерапевта. В один прекрасный день она поставила вопрос ребром: «Как вернуть ту часть своего «я», которую ты отдал другому человеку?»

«Вам это действительно интересно?» – спросил он. Обычно он консультировал пары, чтобы помочь супругам восстановить нормальные отношения, преодолеть обиды и предательство, а также вернуть им эмоциональное равновесие. Для этого требуются годы, и лишь немногим удается пройти этот процесс без неприятных переживаний.

Исследования подтвердили, что ожидание напряженной ситуации может вызвать столь же сильный стресс, как и сама ситуация.

«Вы сказали, что я отдала другим людям часть себя, – настаивала Бритт. – Я хочу вернуть то, что принадлежит мне».

Бритт хотела восстановить свою целостность и вернуть свою внутреннюю жизнь, что означало перестать отдавать свою силу другим, повысить самооценку и вновь обрести право на собственное мнение и личные убеждения. Она желала исцелиться на уровне своего «я». Но что это за «я»? Существует несколько аспектов «я», с которыми вы можете себя идентифицировать, и ход вашей жизни определяется тем, какому из них вы отдаете ведущую роль.

Внешнее «я» – это публичная личность, с которой человек идентифицируется, если в своей жизни он отдает приоритет материальному доходу, карьере, благополучному району проживания, красивому дому и так далее. Это «я» привязано к статусу, который подразумевает социальный успех. Таким образом, у именитого пластического хирурга с кабинетом на Парк-авеню, женой – светской львицей и другими атрибутами успешной жизни будет совсем другое внешнее «я», нежели у латиноамериканской матери-одиночки из рабочего класса, живущей на пособие.