Дипак Чопра - Сила внутри тебя [Как «перезагрузить» свою иммунную систему и сохранить здоровье на всю жизнь] [litres]

Шаг 2.Запишите все «за» и «против» каждого варианта решения. Не пожалейте времени на то, чтобы внимательно изучить весь список. Действительно эффективные меры требуют долгого анализа. Будьте максимально объективны и рациональны. Вам может помочь, если вы притворитесь, что ищете решение не для себя, а для друга, который попросил у вас совета. Что бы вы сказали своему другу – «за» и «против», обсуждая все доступные варианты? Когда составите список, убедитесь, что в случае реализации выбранного варианта обе стороны конфликта будут нести равную ответственность.

Шаг 3.Огласите второй стороне только один вариант. Не зачитывайте весь список и не предлагайте разные варианты – так вы запутаетесь. Даже если на кону стоят ваши личные интересы, не позволяйте этой первой встрече перерасти в схватку. Всегда есть соблазн вспомнить все плохое, что произошло между вами в прошлом. Сопротивляйтесь этому искушению. Обычно другой человек уже знает о том, что между вами существует конфликт, однако даже в этом случае фраза «Нам нужно поговорить» способна привести его в замешательство. Лучше ограничить первую встречу пятнадцатью минутами. Помните, вы хотите достичь конкретной цели – изложить решение, которое уже созрело у вас в голове, и второй стороне нужно время на то, чтобы осмыслить ваше предложение. Инициатор решения всегда берет на себя ответственность за проведение переговоров, и вам нужны ясная голова и максимальная объективность, чтобы оценить мнение другого человека. И наконец, собираясь предложить решение проблемы, подождите спокойного момента, когда вас не будут отвлекать срочные дела. Не стоит обсуждать конфликт в момент жарких споров и взаимной критики, а также в состоянии опьянения или под влиянием чувства вины или стыда.

Шаг 4.Достигнув соглашения, возьмите на себя свою часть ответственности и попросите партнера сделать то же самое. Переговоры нельзя считать успешными, если не будут удовлетворены обе стороны, и каждый из участников не будет чувствовать себя победителем, сохранившим чувство собственного достоинства. Обоюдная победа – это не просто идеал, а единственно возможный выход, поскольку если один из участников окажется проигравшим, он может отомстить в будущем. Помните, что вы несете ответственность только за свою часть решения. Не напоминайте вашему партнеру о его обязательствах, не отслеживайте, на какие уступки он пошел, и не вините его, если он не смог сдержать свое слово. Опустить руки – это естественная реакция человека, который сопротивляется переменам. Лучше подумайте, как вы проведете следующую встречу. Та к вы снизите напряжение и избавите себя от необходимости следить за действиями вашего партнера. А если решение не окажет должного эффекта, будьте честны с собой и признайте это. Вместо того чтобы сдаваться, проведите новые переговоры и на этот раз спросите партнера, как он видит решение проблемы. Компромисса достичь легче, если два человека рассуждают с позиции: «Мы попробовали мой вариант, мы попробовали твой вариант – что дальше?»

• Примиритесь с неприятной ситуацией.

Большинство проблем усугубляются при нашем попустительстве, и все равно мы до последнего миримся с нежелательными обстоятельствами из-за инертности, пассивности или желания избежать конфликта. Конфликт – это неприятная ситуация, однако если вы делаете вид, что не замечаете его, это только загоняет вас в тупик. Из-за склонности слишком долго выжидать мы доводим ситуацию до критической точки, до открытой враждебности, когда переговоры становятся почти невозможны. Причина, по которой парам не удается мирно договориться, заключается не в том, что их мнения слишком расходятся, а в том, что они упустили момент, когда проблемы можно было обсудить в спокойной обстановке. Если вам кажется, что вы вполне примирились со стрессовыми факторами в личных или рабочих отношениях, значит, вам давно пора заняться поиском решения проблем.

Однако бывают случаи, когда лучший выход для вас – по-настоящему примириться с ситуацией. Если вы как следует подумали о том, как улучшить ситуацию, но не нашли решения, сядьте снова за стол, возьмите ручку и бумагу и составьте список «за» и «против» на тот случай, если вы просто примете ситуацию такой, как она есть. Часто на вас влияют внешние факторы – супругу, разочарованному в отношениях, приходится думать о детях, а у сотрудника, который не выносит своего начальника, может не быть других перспектив в работе. Никто не бывает абсолютно свободным от обстоятельств. Возможно, вы захотите озаглавить колонки в своем списке так: «хорошо для меня», «хорошо для нас», «плохо для меня», «плохо для нас». Большинство людей воспринимает необходимость примириться с ситуацией как отступление или поражение, ощущает себя при этом жертвой или мучеником. Этих чувств трудно избежать, и, в принципе, они объяснимы, ведь вы не смогли найти решение.

Нерешительность держит вас в подвешенном состоянии, которое напоминает ожидание боли, что, как вы помните, может вызывать больше стресса, нежели само неприятное событие.

Сконцентрируйтесь на положительных аспектах своего положения. Супруги смогут найти приемлемый вариант совместного проживания, если поймут, что это их собственное решение, а не ловушка, в которую они попали не по своей воле. В ходе анализа постарайтесь почувствовать удовлетворение от своего выбора. В колонках «хорошо для меня», «хорошо для нас» должны быть перечислены рациональные варианты, а не оправдания. Примирение с неприятными обстоятельствами – это всегда компромисс, однако если вы не проявите при этом твердость, вы можете столкнуться с еще более серьезными последствиями. Сравните две ситуации: когда вы сами отдаете десять долларов бездомному, и когда эти десять долларов кто-то у вас крадет.

И наконец, спросите себя, используете ли вы следующие оправдания, чтобы ничего не менять в жизни.

• Вы считаете, что у вас нет выбора.

• Вы боитесь уходить от супруга.

• Вы думаете, что не сможете о себе позаботиться самостоятельно.

• Вы не обращаете внимания на свои страдания.

• Вы считаете, что должны сохранять верность в любой ситуации.

• Вы считаете себя виноватым во всем.

• Вы хотите еще подождать.

Эти пагубные реакции порождают страх и чувство вины. Если вам приходит на ум что-то из вышеперечисленного, сделайте шаг назад и трезво спросите себя: «А это действительно так?» Помните, что ваша цель – принять тот факт, что примириться с ситуацией будет для вас наилучшим выходом в предлагаемых обстоятельствах.

• Отойдите в сторону.