Соня Бэнкс - Пойми меня, если сможешь. Почему нас не слышат близкие и как это прекратить

Влияние на вас оказывают не только родители. На вас, ваших братьев и сестер и на самих родителей может влиять многопоколенческая семейная система, которая существовала очень давно. И все это поддерживает молчаливые соглашения, с которыми вы выходите в жизнь. Но когда члены семьи не похожи друг на друга, безмолвные договоренности часто разбиваются, а это порой приводит к семейным конфликтам и ссорам.

В зависимости от того, на каком жизненном этапе вы находитесь [3], одни молчаливые соглашения могут иметь большее значение, чем другие. Например, в двадцать и тридцать лет вам нужно принимать важные решения об образовании, работе, дружбе, выборе партнера. Молчаливые соглашения могут быть полны ожиданий относительно того, как должна развиваться ваша жизнь, кем должен быть ваш партнер, как должны вести себя этот партнер и другие люди. На более позднем этапе ваши потребности, желания и ожидания могут измениться. К этому времени вы уже переживете многое, что изменит ваши ожидания – и от себя, и от других. Вы можете понять, что старые невысказанные договоренности более не служат вашим интересам. Молчаливые соглашения могут стоять на пути новых жизненных целей. И тогда вы беретесь анализировать старые соглашения и менять их. Такие действия могут вызвать эмоциональный дискомфорт, которые не всегда понятен и осознан. Но жизнь сама заставляет нас осуществлять перемены.

Когда мы становимся старше, то привязанность к молчаливым соглашениям слабеет. У вас наверняка есть зрелые родственники, которые отличаются большей свободой суждений и взглядов на жизнь. Они высказывают свое мнение, делают свободные замечания, ведут себя по своему усмотрению. Возможно, это связано с тем, что на том жизненном этапе, на котором они находятся, их уже не волнует то, чего ждут от них окружающие, – и по умолчанию, и в откровенном разговоре. Освободившись от собственных невысказанных ожиданий, они начинают жить более честно и спокойно, не поддаваясь чувству страха.

Существуют различные теории о том, как и почему люди ведут себя так, словно понимают наши молчаливые соглашения, их происхождение и проявления в жизни. Запомните эти теории, и они помогут вам понять истоки и влияние ваших собственных молчаливых соглашений.

Из этой книги вы узнаете, как вести эффективные беседы, способные снять напряженность и построить более здоровые и гармоничные отношения. Наши советы помогут вам, если вы когда-нибудь:

• бросали разбираться в чем-либо, потому что просто не хотели снова входить в ту же реку;

• упускали возможность получить более высокую зарплату или более интересную работу;

• замечали, что во всех ваших отношениях возникают одни и те же проблемы;

• были преданы кем-то, кого, как вам казалось, очень хорошо знали;

• ощущали, как возникает дистанция в отношениях с близким другом;

• думали, что решить проблемы в отношениях с братьями и сестрами невозможно;

• избегали конфликтов, несмотря на то что вам это дорого стоило;

• сохраняли токсичные отношения, чтобы не оставаться в одиночестве;

• притворялись, чтобы получить повышение;

• вступали в брак, потому что не хотели разбить сердце партнера;

• говорили детям «да», хотя знали, что нужно сказать «нет».

Если вы похожи на большинство людей, то предпочитаете не обращать внимания и не обсуждать подобные проблемы (и многие другие), чтобы не провоцировать конфликт. Лишь немногие решаются на конфликты. Но уклонение от конфликтов далеко не всегда ведет к миру. Иногда подобное уклонение может быть еще пагубнее. Когда вы молчите из страха, то лишь отсрочиваете неизбежное. Это все равно что оставить без внимания небольшой костер: вначале его легко потушить, но если не следить за ним достаточно долго, то придется вызывать пожарную команду. Хуже того, в любых отношениях у вас наверняка остается несколько молчаливых соглашений, на которые вы не обращаете внимания. И это может привести к огромному пожару. Когда конфликт, которого вы избегаете, – это конфликт с самим собой, то потушить пожар будет очень трудно.

Уклонение от конфликтов далеко не всегда ведет к миру.

Мы с вами будем говорить о том, как молчаливые соглашения проявляются в вашей жизни, и вы наверняка узнаете себя в каких-то историях. Вы поймете, как важный опыт детства, сигналы, полученные от родителей и других людей, и проблемы, с которыми вы сталкивались в процессе взросления, повлияли на ваши невысказанные договоренности. Истории и упражнения из глав этой книги помогут вам осознать свои молчаливые соглашения с самим собой и окружающими. А потом мы обсудим стратегии решения и, если захотите, пересмотра этих соглашений.

Тем, кто хочет понять, как все начинается, мы предлагаем пошаговое описание формирования молчаливых соглашений. Вот история одного конкретного человека. Читая о том, как складывались молчаливые соглашения Сары, вы можете где-то узнать себя. Ее история покажет, как возникают молчаливые соглашения, как они крепнут и повторяются в течение всей жизни. Когда вы поймете, откуда они берутся, вам станет легче выбрать новый путь.

Представьте, что вы – маленькая девочка Сара. Вам четыре года. В дверь стучит соседка Диана. Она пришла пообщаться с вашей матерью, которая занимается домашними делами. Мать выглядывает в окошко, видит Диану и бормочет себе под нос: «Черт! Ну почему сегодня?! У меня столько дел!» Тем не менее она открывает дверь, улыбается и приглашает Диану зайти. Диана здоровается с вами, а вы говорите: «Иди домой! Мама сказала, что у нее нет времени на разговоры».

Мама приходит в ужас, начинает ругаться, потому что так говорить нельзя. Она долго извиняется перед Дианой, говорит, что вы все утро плохо себя ведете. А потом она обращается к вам: такой грубой девочке место в углу. И она ставит вас в угол, где вы и останетесь, пока она вас не выпустит. Вам стыдно, вы начинаете плакать. Вы цепляетесь за маму, но она ведет вас в угол. Вы стоите в углу и тихо плачете. Мама говорит, что вы останетесь тут, пока не извинитесь перед Дианой.

Этот опыт оказал на вас сильное влияние. Если бы вы никогда больше не столкнулись с подобной нечестностью, то воспоминание поблекло бы и не оказало влияния на ваши представления о честности и открытости. Но ваша мать вела себя подобным образом в течение всего вашего детства и юности. Она жаловалась, порой даже плакала из-за каких-то проблем. Но, оказавшись лицом к лицу с теми, кто вызывал у нее эти эмоции, она тут же превращалась в светскую даму, которая никак не показывает своих чувств и выполняет то, чего от нее ожидают. Возможно, ей казалось, что демонстрировать свои чувства невежливо, неприятно, неудобно, нечутко по отношению к окружающим. Она никогда не позволяла сказать или показать, что хочет, чтобы ее оставили в покое. Но такое поведение продемонстрировало вам, что честность в личном общении со знакомыми, родственниками и близкими друзьями – это плохой выбор.