Соня Бэнкс - Пойми меня, если сможешь. Почему нас не слышат близкие и как это прекратить

В двадцать один год Сара, ставшая яркой, смелой молодой женщиной со своими мечтами и амбициями, повторила тот же цикл. Она познакомилась с Джоном, честным и открытым парнем из маленького города. Он показался ей подходящим партнером. Она молчаливо согласилась остаться с ним, чтобы пережить первые взрослые отношения без особых проблем и риска. Джон понимал, что они несовместимы, но остался с Сарой, потому что ему хотелось перемен и страсти, а сам он на такие шаги не осмеливался. Но Сара стремилась к большему, и она устала от таких отношений. Впрочем, и на сей раз она повела себя по-прежнему: она боялась сказать Джону о своих чувствах, чтобы он не разозлился и не отверг ее. Со временем отношения тоже закончились разрывом.

Поскольку Сара не сознавала молчаливых соглашений с самой собой и окружающими, этот непродуктивный цикл продолжался и во взрослой жизни. Со временем у нее начались отношения с Дином. Дин был хорошим мужчиной, но они были очень разными людьми. Их мало что объединяло, но он стал первым, кто признавал за ней право на собственное мнение и выбор, опирающийся на собственные потребности. И она вышла за него замуж. Какое-то время ей было несложно мириться с несовместимостью, потому что Дин принимал ее такой, какая она есть.

Но через несколько лет Сара поняла, что эти отношения не сделали ее счастливой. Чтобы избежать негативных эмоций в случае конфликта, она убедила себя, что слишком уж придирчива, и продолжала молча страдать в браке. Через пятнадцать лет она все же набралась мужества, чтобы понять: сохранять подобный брак недопустимо. Она нарушила свое молчаливое соглашение. Хотя она с четырех лет знала, что высказанная правда ведет к гневу, боли и отказу, Сара все же попросила у Дина развод.

Шаблон слишком долгого сохранения отношений сложился у Сары из-за строгого наказания и боли, испытанной, когда она вслух сказала то, что не решалась сказать ее мать. Это важное событие периода становления личности сформировало в ней тревожность, связанную с откровенным высказыванием собственных чувств. Еще в раннем детстве по языку телодвижений, поведению и поступкам матери Сара поняла, что порой ей хочется высказаться откровенно, но она предпочитает молчать. И как часто бывает с маленькими детьми, Сара почувствовала это раньше, чем повзрослела настолько, чтобы высказать свою догадку словами.

Позже она научилась скрывать собственную неудовлетворенность в отношениях, вместо того чтобы признать свои чувства и уйти при первом же (втором или третьем) тревожном признаке. Сара стала скрывать неудовлетворенность за раздражительностью и нетерпением, надеясь, что отношения разорвет партнер и ей не придется делать это самой. Со временем отношения все равно заканчивались, потому что ее поступки делали ее чувства очевидными. И только тогда она решалась нарушить молчаливое соглашение.

Молчаливое соглашение между двумя людьми часто показывает, что у обоих есть мысли и чувства, которыми они не могут поделиться друг с другом из страха перед разрывом или необходимостью признать какие-то глубинные эмоции. В результате такого молчания поступки, мысли, чувства и убеждения воспринимаются ошибочно. Вы усваиваете определенное поведение, потому что в жизни не раз убеждались: открыто высказывать свои чувства рискованно, это может вызвать тревогу, стыд, чувство вины или неуверенность. И вы научились заключать молчаливые соглашения.

Как осознать собственные молчаливые соглашения?

У вас есть молчаливые соглашения, если:

• вы скользите по поверхности и только по поверхности;

• то, о чем вы не говорите, становится для вас важнее вашей способности высказать это;

• вы уверены, что если правда выйдет наружу, то за это придется дорого заплатить;

• вы уверены, что поделиться чувствами будет тяжелее, чем отрицать их;

• ваши отношения строятся на понимании того, о чем не говорится;

• вы уверены, что стоит вам заговорить об этом, вы потеряете что-то или, что гораздо важнее, кого-то.

Вы можете выявить молчаливое соглашение, поняв, что говорите о чем угодно, кроме того, что вас действительно беспокоит. Чувствуя свою неспособность изменить ситуацию, вы пытаетесь не обращать внимания на свое беспокойство, а все силы тратите на то, чтобы заглушить или отвергнуть собственные чувства. В такие моменты мы говорим себе, что гораздо безопаснее промолчать. А порой мы настолько плохо понимаем себя, что даже разговор не нарушает пагубного молчаливого соглашения.

Страх

Некоторые молчаливые соглашения продиктованы страхом. Мы боимся, что, нарушив молчание, позволим другим людям по-настоящему нас понять. Почему нам не хватает смелости высказать свои истинные чувства тем, кого мы любим? Почему мы не можем заявить о своих амбициях на работе? Почему мы продолжаем играть роль младшей сестры или брата, хотя терпеть не можем, когда к нам относятся как к детям? Ответ очень прост: мы боимся, что нам причинят боль, перестанут нас любить или вообще бросят. Мы боимся признаться в истинных желаниях из страха не получить желаемого? Но молчание о желаниях и потребностях их не отменяет. Зато вероятность получить желаемое существенно уменьшается.

Уклонение

Когда у вас есть проблема, которую не хочется решать, вы ищете возможности спрятать ее от других и даже от самого себя. В таких сценариях вы изо всех сил стараетесь отвлечься от проблемы и держать ее в загоне. По самой своей природе молчаливые соглашения ведут к уклонению от проблем.

Например, чтобы отвлечься от факта нарастающих разногласий с партнером, вы переключаетесь на жизнь детей. Партнер молчаливо соглашается участвовать, потому что это отвлекает его от страха, что вы его больше не любите. Молчаливое соглашение связано не с детьми, оно позволяет вам обоим не обращать внимания на то, чего вы боитесь. Такие уклонения позволяют вам притвориться, что отвлекающий фактор (в данном случае дети) – это именно то, что требует вашего внимания, а реальная проблема отступает на задний план.

Многослойность

Молчаливые соглашения обычно связаны с множеством убеждений, чувств и ожиданий. Попытки справиться со всеми слоями молчаливого соглашения кажутся страшными и трудными. В результате вы решаете заняться только верхним слоем. Почувствовав, что вы можете справиться лишь с частью молчаливого соглашения, вы сосредоточиваетесь на этой части, отвергая или забывая обо всем остальном.

Так, например, вы можете считать, что у вашего мужа роман на стороне. Но вы оба ведете себя так, словно он просто проводит время с друзьями. Вы надеетесь, что рано или поздно он устанет от другого партнера. Проблема в том, что реальное молчаливое соглашение вращается вокруг того факта, что ваш муж проводит время в гей-барах. Вам невыносима мысль о том, что «другая женщина» в действительности – это другой мужчина. В вашем молчании появляется второй слой. Он изменяет вам с мужчинами, и поскольку вы не готовы это принять, то признаете факт измены, но не признаете того, с кем эта измена случилась. Ваш муж борется с собственным поведением. Ему невыносима мысль о том, что вы скажете или сделаете, узнав, что он – гей. Он участвует в молчаливом соглашении, говоря, что просто «проводит время с друзьями». Вы оба молчаливо соглашаетесь притворяться, что он скрывает свою измену с другими женщинами, потому что справиться с тем, что он занимается сексом с мужчинами, слишком сложно. Если вы нарушите это молчание, то выявите другие серьезные проблемы, которые могут разрушить ваши отношения окончательно.