Соня Бэнкс - Пойми меня, если сможешь. Почему нас не слышат близкие и как это прекратить

Повторяющиеся случаи формируют ваше восприятие отношений и молчаливые соглашения с самим собой и другими. Вам будет трудно отказывать другим из страха, что из-за подобного поведения вас будут стыдить и вам будут отказывать. Мама научила вас, что, даже если не хочешь с кем-то общаться, честно говорить об этом не следует. Во имя любезности она пожертвовала честностью, да еще и наказала вас, когда вы сказали правду. И это вселило в вашу душу мучительное чувство стыда. Вы почувствовали себя брошенной матерью, которой искренне хотели помочь.

Какой же урок вы извлекли? Вам стало ясно: говорить людям о своих истинных чувствах плохо. Кроме того – и это самое важное, – вы поняли, что ваши истинные чувства неважны, если кто-то хочет получить от вас то, чего вы вовсе не хотите давать.

Когда вы становитесь подростком, подобное притворство матери начинает вас возмущать. Иногда вы даже ругаетесь с ней из-за этого, но она отвергает вашу критику. Она объясняет, что даже в те моменты, когда чувствует себя уставшей, когда у нее есть дела или кто-то ей несимпатичен, ей не хочется отказывать людям, чтобы они не чувствовали себя отвергнутыми и обиженными. Она говорит, что люди не хотят ничего плохого и им нужна ее помощь. А когда-то они были добры к ней, и теперь она не может им отказывать. Последствия подобной «вежливости» могут быть колоссальными. Например, такое мышление заставило вашу мать пятнадцать лет жить с мужчиной, который ей совершенно не подходил. Вы видели, как она борется с желанием уйти от него, твердя себе: «Но он же такой хороший человек». И вы поклялись, что никогда не станете половой тряпкой и никогда не покоритесь другому человеку, чтобы удовлетворять его потребности в ущерб собственным. Но вам еще неизвестно, насколько трудно будет сдержать это обещание.

Сценарий Сары – это ранний опыт, который учит нас заключать молчаливые соглашения с самими собой и другими людьми. Все происходит примерно так. Когда ты младенец, тебе можно выражать искренние чувства и реакции на окружающий мир. По мере взросления репертуар такого самовыражения даже расширяется. Малыш может отшвырнуть надоевшую игрушку или вцепиться в руку взрослого, который держит желанный предмет слишком далеко и не дает до него дотянуться. Со временем ребенок учится выражать свои чувства словами. И тогда родители, родственники и бесчисленное множество окружающих начинают учить ребенка выражать чувства социально приемлемым образом.

В нашем примере маленькую Сару наказали за то, что она рассказала соседке, что мама вовсе не хотела с ней общаться. Мама хотела показать дочери, что подобная откровенность недопустима и не может быть вознаграждена. Сара стала свидетелем непонятного социального процесса. Мама была раздражена, но все же пригласила соседку войти. Сара поняла, что порой людям хочется, чтобы их оставили в покое, но говорить об этом нельзя – мама никогда так не поступает. Сара поняла, что честность в подобных ситуациях может привести к смущению (а в ее возрасте – к настоящему стыду из-за стояния в углу), а то и к раздражению и гневу. Она узнала, что другой участник ситуации – в данном случае соседка – тоже принимает правила игры. Диана услышала слова Сары, но все равно осталась. Обвинив во всем дочь, мать избавилась от необходимости решать проблему. Но урок был преподан. Проще говоря, Сара научилась не выражать свои чувства, если выражение их может вызвать неловкость или кому-то не понравиться.

Что же происходит дальше? Обычно мы умолкаем и подавляем собственные чувства. Иногда мы их сознаем, но решаем не делиться ими. Иногда мы подавляем их так сильно, что даже не догадываемся о них или не можем точно определить, присутствуют они или нет.

Серьезная проблема такого подавления состоит в том, что даже глубоко спрятанные чувства порой прорываются в поведении. Поскольку мы постоянно терзаемся сомнениями и страхами относительно того, стоит ли делиться чувствами, то идем на компромисс с собой, формируя молчаливые соглашения. Мы твердо знаем, что подобные чувства, будучи высказанными, породят трудности. И мы заключаем сделку с самими собой и с окружающими, чтобы сделать жизнь проще. А для этого нужно молчать.

Но как же понять, что ваше решение является соглашением? В соглашении с самим собой участвуют две стороны вашего «я». Чтобы избежать чужого гнева, неодобрения, отказа или просто неловкости конфликта, вы выделяете определенную часть собственной личности, где остаются истинные чувства, мысли и реакции, и сдерживаете ее, чтобы она не проявлялась открыто. Сара была готова выражать свои чувства открыто, но научилась делить свою личность надвое и подавлять одну из частей. Чтобы примирить чувства, которые требуют выражения, и желание держать их в тайне, нужно разработать систему. Такая система позволит вам иметь чувства, но скрывать их. Этот механизм и является молчаливым соглашением.

Молчаливые соглашения в отношениях действуют аналогичным образом, но являются более многослойными. В отношениях вы порой молчите о том, что происходит в глубине души, хотя поведение вас выдает. Например, партнер ощущает ваши чувства, когда вы проявляете страх перед сексуальной близостью, отговариваясь вечерней головной болью. Но он соглашается (молчаливо) не обсуждать эту тему, потому что боится, что откровенный разговор выявит настолько серьезные причины отсутствия сексуального интереса, что ему больше никогда не удастся заняться с вами сексом. Ему хочется избежать неприятного разговора о сексе, потому что он не готов признаться в том, что ему самому недостает сексуальной уверенности и женщины его пугают. Поэтому он полагается на вас, а вы продолжаете помогать ему держать свои тревоги невысказанными.

Давайте вернемся к Саре в юности. Пока она росла, ее отношения с мужчинами складывались в точности как у матери, хотя она поклялась не повторять ее опыт. Несколько месяцев она встречалась со своим первым бойфрендом, а потом решила, что ей нужна свобода, чтобы встречаться с другими мальчиками. Но бойфренд был очень хорошим парнем, и она уважала его чувства. Ей было очень трудно порвать с ним. Вместо того чтобы откровенно сказать ему о своих чувствах, она стала злиться на него по мелочам. Сара повторяла молчаливые реакции, которым научилась у матери. Бойфренд был застенчив и боялся, что не сможет найти такую же замечательную девушку, как Сара, поэтому не заговаривал о проблемах, чтобы не испортить отношения окончательно. Со временем они расстались, но лишь после долгих и болезненных недель необъяснимых сигналов, драм и конфликтов – и все из-за взаимных молчаливых соглашений.