Ник Ортнер - Живи без боли [Как избавиться от острой и хронической боли с помощью техники таппинга] [litres]

Прислушайтесь к себе и отметьте, какие чувства установка границы вызывает у вас теперь. Оцените эти чувства по шкале от нуля до десяти. Продолжайте простукивать «негатив», пока он не ослабнет до пяти баллов и меньше, а потом переходите к «позитивным» раундам. Отмечайте также любые перемены в своей боли. Помните, что эти «инструкции» – только пособие, руководство к действию; придумывайте свои фразы, говорите то, что кажется правильным вам самим, и т. д.

Бровь:Мне неловко просить о том, чего я хочу…

Внешний уголок глаза:Я не уверен/-а, что у меня есть право просить о том, чего я хочу.

Под глазом:Но что, если я смогу…

Под носом:Может быть, у меня получится попробовать…

Подбородок:Найти безопасную ситуацию, где я смогу попрактиковаться…

Ключица:Я могу найти людей, с которых мне будет не страшно начать.

Подмышка:Я могу выяснить, чего я хочу.

Макушка:Я могу взяться за это с радостью.

Бровь:Я заслуживаю того, чтобы меня услышали.

Внешний уголок глаза:Я могу понять, чего я хочу.

Под глазом:Я могу начать просить о том, чего я хочу.

Под носом:Я выбираю открытость установке границ.

Подбородок:Когда я прислушиваюсь к своим чувствам…

Ключица:И прошу о том, что мне нужно…

Подмышка:Я выказываю себе уважение.

Макушка:Я уважаю того/ту, кто я есть.

Прислушайтесь к себе и отметьте, какие чувства установка границы вызывает у вас теперь. Оцените эти чувства по шкале от нуля до десяти. Простукивайте их до тех пор, пока не поймете, что готовы устанавливать границы.

Иногда даже после того, как мы устанавливаем границы, люди переходят их, что становится поводом для переоценки наших с ними отношений. Многие чувствуют, что хроническая боль мешает их отношениям с другими людьми: из-за боли они чувствуют себя непонятыми, порицаемыми, одинокими. Они не умеют устанавливать разумных границ, которые помогли бы им выстроить прочные отношения.

Хане эта ситуация была хорошо знакома: ее хроническая боль и проблемы со здоровьем отрицательно сказались на ее отношениях с людьми. Годами ее родители тайно и явно сомневались в том, что их дочь действительно так уж больна: они настаивали, что она не нуждается в инвалидном кресле в ресторанах, тогда как Хана чувствовала обратное. Мать однажды отказалась подать ей костыли, а в другой раз, несмотря на просьбу Ханы, не опустила на унитаз специальное сиденье, из-за чего Хана, недавно перенесшая операцию, еле смогла с него встать.

Кроме того, недавно близкий друг спросил Хану, как она себя чувствует, а потом прочел краткую лекцию о важности физиотерапии. Даже ее врач, казалось, не верил, что из-за болезни соединительной ткани у нее возникли такие проблемы.

Из-за этих столкновений Хана постоянно чувствовала себя так, будто недостаточно старается вылечиться и избавиться от боли, хотя на самом деле почти все время и силы посвящала тому, чтобы узнать больше о своем заболевании и позаботиться о своем здоровье. Когда я спросил Хану, что она чувствует, когда думает об этих столкновениях, она ответила, что они «немного злят» ее. Она понимала, что злится, но не могла выразить эту злость, высказать то, что думает, не обидев дорогих людей.

Если человек постоянно нарушает ваши границы даже после того, как вы четко сообщили ему о них, возможно, вы имеете дело с нездоровыми отношениями. Если эмоциональный осадок от нездоровых отношений связан с вашей болью, вам, вероятно, не удастся добиться избавления от боли, пока вы с ними не покончите. В таком случае обратитесь за помощью, чтобы справиться с этими отношениями или разорвать их.

Такое часто случается. Как сказала одна из слушательниц на моем семинаре: «Больше всего я боюсь, что, когда вернусь домой, мои друзья начнут расспрашивать меня о том, что здесь было, и, как всегда, скажут: „Когда ты уже наконец перестанешь заниматься всякой чепухой?“ Это очень обескураживает».

Другая поделилась: «Я боюсь, что таппинг мне не поможет, и тогда мне придется рассказывать друзьям об очередной странной практике. Я буду чувствовать себя дурой, а они скажут, чтобы я кончала с этими шарлатанствами. „Встряхнись!“ – скажут они мне».

В таких случаях, когда у нас не получается установить разумные границы, бессознательное спешит нам на помощь и порождает новую боль, чтобы отвлечь нас от людей и ситуаций, которые беспокоят и пугают нас.

Создавая разумные границы, следуйте этим простым, но очень полезным советам Донны М. Уайт, лицензированного профессионального консультанта и сертифицированного специалиста по профилактике и психотерапии зависимостей, выложенным на сайте Psych Central:

1. Определите, где должна проходить граница.С помощью таппинга выясните, где у вас пролегают границы в отношениях с различными людьми и в различных ситуациях. От человека к человеку границы могут варьироваться, поэтому не беспокойтесь, если в отношениях с разными людьми они у вас располагаются по-разному. Главное – выяснить, где именно они проходят.

2. Будьте тверды в установлении границы.Чтобы пояснить, почему вы ставите здесь границу, можете поделиться своими чувствами или переживаниями, но в самом действии будьте тверды и не позволяйте себя отговорить.

3. Помните, что вы не в ответе за реакции других людей.Вы устанавливаете границы ради себя самого и собственного благополучия, а значит, не можете отвечать за то, как на это отреагируют другие. Их реакция – не ваша забота. Ваша главная цель – вступиться за себя, показать своему бессознательному, что ему не нужно с помощью хронической боли защищать вас от людей и ситуаций, нарушающих ваши границы.

4. Помните, что это не делается сразу.Нельзя в один момент научиться устанавливать разумные границы, поэтому будьте снисходительны к себе и помните, что это может занять какое-то время. Обращайтесь за помощью, ищите ответной реакции и будьте открыты новым, лучшим методам достижений своей цели.