Уилл Боуэн - Мир без жалоб [Прекрати ныть – и жизнь изменится] [litres]

Жалобщик этого типа стремится найти оправдания собственным неудачам, рисуя безнадежную картину ситуации, не оставляющую никаких шансов для позитивного исхода. «Все равно ничего не получится, – твердит жалобщик, – так что лучше и не пытаться». При этом жалобщик старается выманить согласие окружающих, чтобы подтвердить свое право чувствовать себя жертвой.

Ответственность представляет собой отделимый груз, который может быть легко переложен на плечи Бога, Судьбы, Рока, Удачи или вашего соседа. В эпоху процветания астрологии ответственность нередко перекладывали на звезды.

Такие люди пытаются оправдать свое бездействие обстоятельствами или поведением других людей. Они винят родителей, экономическую систему, недостаток образования, собственный возраст и все, что только придет в голову. Они одержимы стремлением обвинять.

В своей книге «Процесс присутствия» Майкл Браун очень метко разбивает английское слово blame (вина) на be lame (страдать увечьем). Человек, который жалуется, возлагая вину за обстоятельства собственной жизни на мир и других людей, увечен – такой человек не в силах изменить свою ситуацию. Эти люди отвергают любые советы по поводу того, как исправить положение дел. Ему и не нужны ваши советы – он хочет от вас только подтверждения того, что он является бессильной беспомощной жертвой.

Происходит все так: человек жалуется вам на проблему. Вы предлагаете возможное решение. В ответ на ваше предложение немедленно следует следующая жалоба, которая обосновывает, почему ничего не получится. Вы предлагаете следующий вариант, но и он отвергается. В своей книге «Игры, в которые играют люди» Эрик Берн называет эту игру «А попробуй-ка – Да, но». Вы предлагаете решение: «А попробуй-ка…» – а ваш собеседник немедленно отвечает: «Да, но…» – и подробно объясняет, почему ваше предложение не сработает.

Когда человек жалуется, чтобы дистанцироваться от ответственности, задайте ему вопрос: «А если бы решение было все же возможным, в чем бы оно состояло?»

Люди, стремящиеся к «увечности», могут играть в эту игру часами. Они вовсе не хотят, чтобы вы помогли им решить проблему или выполнить задачу. На основании их слов вы можете предположить, что они хотят именно этого, но нет. Они хотят, чтобы вы признали: их проблема неразрешима. Они придумали обоснование, почему решить ее невозможно, и если вы согласитесь с их доводами, это станет оправданием их бездействия. Они желают, чтобы их освободили от ответственности за реализацию решения, и ждут от вас, чтобы вы поддержали их позицию.

Авторитет в области мотивации Тони Роббинс предлагает прекрасный способ, как общаться с такими людьми. Я познакомился с этим способом более двадцати лет назад на одном из семинаров Роббинса и с тех пор применял его тысячи раз. При этом я каждый раз поражаюсь тому, как хорошо он работает. Когда человек говорит: «Это невозможно сделать», – вам следует ответить: «А если бы решение было все же возможным, в чем бы оно состояло?»

Возможно, когда вы это читаете, вам такой ответ кажется пренебрежительным или откровенно манипулятивным и вы думаете, что жалобщик обвинит вас в попытках провести его. Однако, как я уже сказал, способ работает! Когда человек начинает нагромождать всевозможные причины, почему что-то невозможно, спрашивайте его снова и снова: «А если бы решение было все же возможным, в чем бы оно состояло?» В результате ум жалобщика может раскрыться для того, чтобы рассмотреть возможности там, где прежде он видел только препятствия. Он начнет искать пути решения задачи и переключит внимание на достижение позитивного результата.

Если вопрос: «А если бы решение было все же возможным, в чем бы оно состояло?» – не помогает и человек продолжает твердить: «Да, но…», – тогда просто скажите: «Я верю, что ты сумеешь решить эту проблему». И далее на каждую жалобу или оправдание просто повторяйте снова и снова: «Я верю, что ты сумеешь решить эту проблему».

Особенно хорошо это работает с детьми.

Результат будет таким же, как и в предыдущем случае: вполне возможно, что человек, склонный жаловаться, чтобы сложить с себя ответственность, может просто начать сторониться вас. И опять-таки, вы при любом исходе останетесь в выигрыше, потому что жалобщик перестанет донимать вас своим нытьем.

Вызвать зависть. Порой люди жалуются для того, чтобы вызвать зависть. Иными словами, они таким способом хвастаются. Человек жалуется на кого-то другого, чтобы подчеркнуть, что у него нет такого же недостатка.

«Мой начальник такой тупица» – это способ сказать: «Я умнее своего начальника, и будь я на его месте, дела шли бы куда как лучше». Слова «Мой муж неряха» на деле подразумевают, что сама жалобщица весьма аккуратна и чистоплотна. «Она водит, как маньячка» – следует понимать: «Я – аккуратный и дисциплинированный водитель».

Сам жалобщик не осознает этого. А ваша задача – помочь ему избавиться от потребности возвеличивать себя при помощи таких вот сравнений. Люди, которые жалуются для того, чтобы вызвать зависть, на самом деле пытаются заставить вас похвалить их. Они ощущают внутреннюю пустоту, а поэтому придираются к другому человеку, чтобы на его фоне выглядеть лучше.

Сплетни тоже представляют собой жалобу, направленную на то, чтобы вызвать зависть. Всякий раз, когда поймаете себя на сплетнях, переодевайте браслет. Сплетник стремится убедить собеседника, что он лучше того человека, о котором идет речь, – и сплетник ждет от вас подтверждения этому.

Сплетня – это негативные высказывания об отсутствующем человеке. Я не призываю вас вовсе не говорить об отсутствующих людях. Я лишь предлагаю вот что:

1. Говорите об отсутствующих только хорошее.

2. Говорите то же самое и с таким же подтекстом, как вы сказали бы в присутствии данного человека.

– Но так ведь неинтересно, – возразят многие.

Именно. Сплетни не нацелены на передачу информации. Они призваны указать на негативные черты третьего лица, чтобы казаться выше в сравнении с ним.

В кинофильме «Метод Хитча» персонаж Кевина Джеймса встречается с богатой женщиной, которая приглашает его на светскую вечеринку. На вечеринке к ней подходят два ее приятеля, и она расспрашивает, ходили ли они на недавно открывшуюся выставку.

– Гадость! – говорит один из парней.

Стараясь переключить беседу в позитивное русло, женщина спрашивает:

– А вы уже заходили в новый ресторан, открывшийся в центре?

– Гадость! – пренебрежительно бросает второй парень.

Эти два молодых человека вовсе не пытаются поделиться своим мнением о выставке или о ресторане. Они говорят: «Мы настолько высоко летаем, что нам уже почти невозможно угодить».