Сью Джонсон - Обними меня крепче. 7 диалогов для любви на всю жизнь [litres]

• Регулярно и осознанно обниматься, держаться за руки и целоваться, когда просыпаетесь, ложитесь спать, уходите из дома или возвращаетесь.

• Писать письма и оставлять записки друг другу, особенно когда один из вас собирается уезжать или когда ваша пара восстанавливает близость после ссоры или периода отчуждения.

• Вместе участвовать в религиозных и других ритуалах: семейные торжества по особым поводам, посадка первых весенних цветов в саду, совместные молитвы или посещение религиозных мероприятий.

• Завести привычку звонить в течение дня, чтобы спросить друг у друга, как дела.

• Создать особый ритуал для разговоров по душам. Не для тех, что посвящены бытовым вопросам и решению проблем. А для бесед, которые позволят поделиться друг с другом личными новостями и переживаниями и помогут стать еще ближе. У Пита и Мары есть такой ежедневный ритуал сближения. Один из них спрашивает: «Ну, как дела у тебя ?» или «Ну, как у нас дела?» Так супруги переключаются с других тем на более личные и важные вопросы. У Сары и Неда для этих целей отведено особое время раз в неделю. В пятницу вечером, после ужина, партнеры не меньше получаса пьют вместе кофе и разговаривают обо всем. Это только их время.

• Выбрать особое время для вас двоих. Например, завтракайте в постели воскресным утром без детей или подгоните свои графики так, чтобы успевать поесть вместе в начале каждого дня.

• Регулярно устраивать свидания, пусть даже раз в месяц.

• Раз в год ходить вместе на курсы, учиться чему-то новому. Может быть, придумать и вместе воплощать в жизнь какой-нибудь проект.

• Отмечать особые для вас двоих дни, годовщины и дни рождения по-особенному – по-своему. Иногда мне кажется, что от таких мероприятий можно было бы и отказаться. Но я напоминаю себе: это самое яркое доказательство того, что я люблю близких и всегда думаю о них. Именно на таких мелочах и строится безопасная близость.

• Всегда обращать внимание на любые победы и достижения партнера. Постоянно хвалить его или ее. Искренние замечания вроде «тебе было непросто, но ты справился(-лась)», «ты так много работал(-а) над этим проектом, никто не смог бы сделать больше» или «вижу, что ты очень стараешься быть хорошим отцом (матерью)» почти всегда действуют лучше, чем конкретные советы. Мы часто хвалим и отмечаем достижения своих детей. И при этом почему-то забываем, что партнеры нуждаются в нашем признании не меньше.

• Никогда не упускать возможности заявить о достоинствах своего партнера и продемонстрировать, как вы счастливы в отношениях, на людях. Это может быть что угодно – от повтора супружеских клятв на семейном торжестве до простого «спасибо». Особенно если благодарность выражена в присутствии друзей, например за вкусный ужин или за поддержку в непростой ситуации.

Некоторым парам такие схемы необходимы, чтобы вклинить моменты единения в серые будни. Ведь подчас рутина делает по-настоящему близкие любовные отношения практически невозможными. Шон и Эми стараются преодолеть разобщение. Супруги поняли: их жизнь переполнена рабочими обязанностями и карьерой, дорогой на работу и занятиями с детьми. Так что даже в выходные дни партнерам едва ли удается пересечься в одной и той же комнате дольше чем на 10 минут.

Постоянные тяжелые переработки и эмоциональное выгорание стали частью нашей культуры. Мы считаем их нормой. Об этом говорит Джульетта Шор, профессор социологии в Бостонском колледже. Она отмечает в своей книге «Заработавшийся американец», что американцы впереди планеты всей по трудоголизму. Они завоевали пальму первенства по числу проведенных на работе дней в год и часов в день.

У китайцев предусмотрено три недели обязательного отпуска. У большинства европейцев – шесть. Но Шон – типичный американец. Он работает практически все выходные. Постоянно висит на телефоне из-за бесконечных расхождений в балансе и малейших финансовых проблем в компании. Не выпускает из рук смартфон и ноутбук даже во время семейного отпуска на две недели раз в году. Сесиль Эндрюс, лидер движения «Добровольная простота», пришла к выводу, что средняя супружеская пара в Америке разговаривает не больше 12 минут день. Шон и Эми признали, что в их случае это скорее пять-шесть минут в день. Да и то разговоры эти скорее необходимость: нужно обсудить что-то по работе или домашние дела. О занятиях любовью при таком образе жизни нет и речи. Партнеры слишком вымотаны.

Пара решает поставить свои отношения на первое место. В бухгалтерских терминах Шона, супруги решили уделить внимание своему основному активу. Они сократили количество детских занятий. Выбрали один день в месяц, когда будут выходить куда-нибудь вместе. Выделили время по утрам в воскресенье для занятий любовью. И организовали три дня в неделю так, чтобы успевать позавтракать вместе. Эми работает из дома, так что Шон звонит ей днем просто для того, чтобы сказать «привет» или как-нибудь игриво назвать. На вопрос «кто звонит» Эми отвечает: «Мастер по ремонту семьи». Пара наверстала упущенное. Супруги нашли способы оптимизировать свои отношения так, чтобы их «рыночная стоимость» постоянно росла.

Для того чтобы сохранить любовь, нужно уметь отделять затруднения в отношениях от бытовых проблем, решение которых можно спокойно отложить на потом. В 1980-х годах уже в первом исследовании ЭФТ мы пришли к одному интересному выводу. Партнерам, которые научились идти навстречу друг другу и быстро восстанавливать безопасную эмоциональную связь, стало гораздо легче решать бытовые проблемы, ранее угрожавшие их отношениям. Такие супруги сотрудничали друг с другом, были более открытыми и гибкими. Повседневные проблемы никуда не девались. Но они больше не отражали страхи и неудовлетворенную потребность в близости.

Джим и Мэри, например, могут обсуждать любовь мужчины к дайвингу и не запутываться в дьявольских сетях. Но еще совсем недавно малейшего намека на очередную поездку мужа хватало, чтобы вызвать у Мэри вспышку гнева и тревогу по поводу его «замашек мачо» и «сумасбродного риска». Теперь, когда при обсуждении длительного дайв-тура Джима супруги заходят в тупик, мужчина первым делом спрашивает у жены, как помочь ей не пугаться и не расстраиваться от этого разговора. Что она чувствует и хочет ли поделиться.

Мэри ценит то, что супруг беспокоится о ее чувствах, и признаётся, что немного боится. Женщина больше не чувствует себя брошенной, когда Джим уезжает, но все еще беспокоится за него, потому что один из его приятелей-дайверов известен своей безрассудностью. Джим уверяет жену, что будет неукоснительно соблюдать все правила и технику безопасности, о которых они уже договорились. И вообще может спокойно отказаться от поездки с этим приятелем, если Мэри так сильно переживает. Женщина чувствует: ее опасения и страхи понимают и принимают. Поэтому может признать, что эта поездка важна ее мужу. В следующие 10 минут партнеры быстро решают все практические вопросы, связанные с путешествием Джима.