Сью Джонсон - Обними меня крепче. 7 диалогов для любви на всю жизнь [litres]

Я прошу партнеров придумать историю, какой их любовь станет в будущем. Мы обсуждаем личные мечты каждого на следующие пять-десять лет. Чем спокойнее вам рядом с супругом, тем вы увереннее, решительнее и рискованнее. Когда любимый рядом и держит нас за руку, мы начинаем сильнее верить в себя, мечтать больше и ярче. В этой истории партнеры излагают свое в и дение будущих отношений. А потом просят друг у друга поддержки и обсуждают, как и что будут предпринимать, чтобы сделать сказку со счастливым концом былью.

– Хочу открыть свой бизнес, – говорит Стив. – Хотя бы небольшой. Но без тебя и твоей поддержки я не справлюсь. И я хочу, чтобы ты при этом не чувствовала себя отодвинутой на задний план. Напротив, чтобы ты тоже принимала участие. Твои идеи всегда очень сильно помогают мне.

В свою очередь Марион изъявляет желание наконец доучиться и получить диплом. Стив готов присматривать за детьми вечерами, чтобы она могла заниматься. Жена очень благодарна за это его предложение. Потом женщина говорит, что лет через пять они могли бы завести еще одного ребенка. Стив при упоминании новых детей закатывает глаза и делает вид, что сейчас упадет со стула. Но соглашается подробнее обсудить этот вопрос, хотя у него и есть некоторые опасения. Марион остается спокойной и открытой и готова выслушать его соображения.

Потом мы обсуждаем, какими супруги видят в будущем свои отношения. Оба хотят сохранить вновь обретенную близость. Намерены продолжать применять все, чему научились в моем кабинете, чтобы сохранить отношения на нынешнем уровне и даже укрепить. Марион говорит Стиву, что хотела бы сделать ярче и богаче интимную жизнь, и предлагает вместе прочесть несколько книг на эту тему. Супруг соглашается. Мужчина хочет, чтобы они проводили больше времени с детьми и меньше – с ее родственниками. Марион непросто, но она способна выслушать его доводы и предложения. Но у женщины есть и границы, которые нельзя нарушать. Она не может просто взять и перестать отмечать религиозные праздники с родными, и муж принимает это. Марион смотрит на меня и говорит: «Неплохо. Несколько месяцев назад мы спорили даже о том, где покупать продукты, а чтобы вместе обсуждать и вносить изменения в планы на будущее, вообще не могло быть речи». Безопасная эмоциональная связь все меняет для пары.

Под конец я спрашиваю супругов, что бы они рассказали правнукам о своих отношениях, когда состарятся.

Стив говорит:

– Я бы хотел сказать, что был хорошим мужем и изо всех сил старался сделать жену счастливой. Что она всегда была для меня светом в окошке. Как сейчас.

Марион едва может говорить. С полными слез глазами она шепчет:

– И я…

После ухода Марион и Стива я вспомнила, что на заре ЭФТ мы никогда специально не спрашивали пары, как они собираются поддерживать достигнутые результаты. Я думала: если партнеры поняли любовь, осознали свою потребность в привязанности и научились исцеляющим диалогам, им очень хорошо вместе. И они естественным образом захотят поддерживать это чувство. Супругам не нужно сознательно планировать, как подпитывать любовь. Но практика показала другое. Когда вы находите новые пути сближения с партнером, очень полезно уметь выделить связанные с ними эмоции, впечатления и реакции. А потом объединить их в повествование, которое будет описывать все перемены. История неугасающей любви – это прекрасный способ понять вашу любовную драму. Она развертывается постоянно независимо от нашего восприятия. Пары говорили мне, что такие истории помогают им сохранить свою вновь обретенную близость. Супруги видят перед собой образ отношений как тихой гавани, которую они создали вместе и могут воссоздавать снова и снова.

Партнеры могут также использовать позитивные модели поведения, чтобы сглаживать сиюминутные конфликты. Особенно если задеты больные мозоли. Такие положительные модели помогают справляться с осадком от былой обиды, с сомнениями и не отдаляться. Когда я лечу в самолете и он входит в зону турбулентности, то сразу начинаю паниковать. Но тут же успокаиваюсь, вспоминая: я уже много раз попадала в такие ситуации, и все заканчивалось хорошо.

История неугасающей любви действует примерно так же. На одном из сеансов Марион сказала: «Порой все внутри меня кричит, что надо бежать куда глаза глядят. Ничего не изменится, все будет точно так же, как с отцом и моим первым мужем. Тогда я вспоминаю, как открылась Стиву и как было хорошо потом. Это помогает мне всякий раз решиться сделать шаг к мужу, а не закрываться. Порой в голове вертится назойливая мысль, что Стив должен сам все замечать. И я не должна просить его быть чутким. Тогда я вспоминаю слова мужа о том, что он не знает, как быть, без моих подсказок и доверия. Часть меня словно говорит: “Ты в открытом море, и со всех сторон акулы”. Но стоит вспомнить наши хорошие моменты, и безбрежное море с хищниками превращается в бассейн у дома с надувными уточками. И я понимаю: со Стивом мне ничего не грозит».

Новые модели счастливого взаимодействия с партнером меняют не только наше привычное восприятие второй половины и реакции на ее поведение. Преобразуют они и основы, заложенные отношениями с родителями и бывшими возлюбленными. Новые паттерны переворачивают наше в и дение близости в целом и возможностей, которые она открывает. Эти модели меняют нас самих. Иногда мы даже не подозреваем, что прошлое поселило в наших душах цинизм и недоверие к миру, пока не возникнет стрессовая ситуация. Такие моменты повергают нас в панику и ведут к разрушению безопасной связи с партнером.

Стив говорит: «Иногда, когда я не могу достучаться до нее, мне становится по-настоящему плохо. Разум твердит: все отношения – полный бред. Никому нельзя доверять, ни от кого нельзя зависеть. Надо быть полным дураком, чтобы полагаться на кого-то. Всегда нужно быть начеку и держать все под контролем – по-другому просто нельзя. Тогда я становлюсь агрессивно-враждебным и начинаю видеть в Марион врага. Но теперь, когда мы стали ближе и попробовали вести себя друг с другом иначе, я слышу другой голос. Он успокаивает меня и рассказывает нашу историю неугасающей любви. Хотя это скорее фильм, чем книга. Я вспоминаю кадры из него, и озлобленность, которая так давно во мне поселилась, растворяется. Кажется, это помогает мне быть более открытым не только с женой, но и с другими людьми».

Согласно Джону Боулби, мы обобщаем опыт тысяч небольших взаимодействий с близкими людьми в модели того, как нужно давать и принимать любовь. Эти паттерны руководят нашими ожиданиями и реакциями в отношениях. Прекрасно, когда они четкие, логичные и позитивные. Но эти модели нередко бывают отрицательными, тревожными и хаотичными. Мы всегда отдаем предпочтение тому, что нам уже знакомо. Негативный опыт может заманить в ловушку установок прошлого. В результате мы избегаем новых возможностей в отношениях с любимыми людьми. Отрицательные модели восприятия заставляют нас считать, что близость опасна, полагаться на других глупо или что мы недостойны любви и нечего даже надеяться. Позитивные модели говорят: в целом люди заслуживают доверия, а мы сами заслуживаем любви и имеем право на заботу. Научитесь создавать безопасные, надежные отношения с партнерами, встройте этот опыт в свои модели отношений, и перед вами откроется новый дивный мир. Старые обиды и отрицательные установки из прошлого можно будет отбросить за ненадобностью. Не стоит позволять им руководить нашими реакциями на поведение любимого человека.