Сью Джонсон - Обними меня крепче. 7 диалогов для любви на всю жизнь [litres]

В детстве я половину времени проводила в «безбожном» пабе, а половину – в католической школе. При этом моя жизнь была довольно-таки безопасной и комфортной. Но мне часто снилось Чистилище. А еще в кошмарах являлся чертик с безумными глазами, как две капли воды похожий на директрису школы сестру Терезу. Он призывал меня к ответу за «преступления». Например, однажды я украла у Тиффани Амос линейку и хорошенько ее этой же линейкой отлупила, пока никто не видел. Я начинала молиться всем своим святым – лично отобранной группе поддержки и спасения. Они у меня носили бело-голубые одежды и все как один выглядели точь-в-точь как моя английская бабуля. И ни разу не было такого, чтобы этот легион святых бабушек не отозвался и не спикировал с небес мне на помощь.

Иногда жизнь кажется опасной и непредсказуемой. И мы понимаем, как сильно нуждаемся в поддержке, чтобы выстоять перед ударами судьбы. Потом буря утихает. Мы ранены и измотаны и где-то потеряли привычную маску самоуверенной самодостаточности. Тогда потребность в заботе и утешении неравнодушных близких выходит на первый план. Качество ключевых отношений влияет на нашу способность переживать травмы и излечиваться от них. Но и душевные раны, в свою очередь, влияют на наши отношения с любимыми и близкими.

Слово «травма» произошло от греческого τραυμα , что переводится как «рана». Раньше считали, что психологические травмы случаются редко и переживать их приходится единицам. Но сегодня мы приходим к выводу, что травматический стресс едва ли более редкое явление, чем депрессия. По данным опроса, более 12 % женщин в США сталкивались с тяжелым посттравматическим стрессом на том или ином этапе своей жизни.

Травма – некое страшное и болезненное событие, которое моментально меняет наш мир. При этом мы не в состоянии справиться с эмоциями и испытываем чувство безысходности. О травмах, которые партнеры наносят в отношениях, пусть и ненамеренно, мы уже говорили в диалоге «Простить обиды». Теперь рассмотрим более серьезные раны, причиной которых могут быть люди или события и которые не связаны с романтическими отношениями. Долгие годы мы с коллегами работали с теми, кто столкнулся с дурным обращением в детстве. С жертвами физического и сексуального насилия. С родителями, потерявшими детей, а также с мужчинами и женщинами, приходившими в себя после тяжелых болезней и страшных несчастных случаев. Помогали полицейским, которые пытались пережить смерть своих напарников, пожарным, подавленным своей неспособностью спасти из огня всех попавших в беду, и слышавшим отголоски сражений солдатам.

С отзывчивым и любящим партнером у вас есть укрытие в окружающем хаосе. Тогда как тот, кто эмоционально одинок, ощущает себя словно в свободном падении. Когда рядом близкий человек, готовый утешить и поддержать, травмы излечиваются легче и быстрее. Это доказали Крис Фрейли и его коллеги из Иллинойсского университета. Они провели исследование с участием людей, выживших в теракте 11 сентября, – тех, кто был в тот день внутри и поблизости от башен-близнецов. Через полтора года после трагедии избегавшие зависимости от других люди чаще жаловались на болезненные воспоминания, чрезмерную раздражительность и депрессии по сравнению с теми, у кого были прочные и доверительные отношения. Более того, последние часто отмечали, что стали ближе со своими друзьями и родными, чем до происшествия. Казалось, эти люди сумели подняться над ситуацией и стать благодаря ей лучше и сильнее.

Неспособность наладить близкие и безопасные отношения делает попытки пережить травму менее успешными. Тогда наш корабль – связь с любимыми – начинает тонуть под грузом душевных страданий. Напротив, плечом к плечу с родными людьми больше шансов найти в себе силы и выстоять при встрече с демонами и призраками прошлого. И совместная борьба укрепит отношения.

Даже когда на инстинктивном уровне мы понимаем, что для исцеления своих ран нуждаемся в любви и заботе, открыться и попросить о них не всегда легко.

Очень часто, чтобы выжить в момент опасности, люди вынуждены отключить эмоции и просто действовать. Особенно это касается тех, для кого риск и борьба с опасностью – рабочие обязанности. «Когда заходишь в горящее здание, – рассказывает мне нью-йоркский пожарный, – особенно если пожар сильный, ты собран. Надо орать на всю улицу, чтобы спасти людей. И мы умеем это делать. Когда все кругом полыхает, ты просто действуешь. Тут не до страха и сомнений. Даже если они возникают, ты их просто отбрасываешь».

Все проблемы начинаются после. Иногда бывает сложно понять и признать свою травму. Будто это сразу сделает нас слабыми, менее значимыми и достойными уважения. Поэтому многие хоронят свои страхи и сомнения где-нибудь в темных уголках души в твердом убеждении, что, если позволят себе их испытывать, станут уязвимыми. И не выстоят, когда в следующий раз вернутся демоны и призраки. Кому-то кажется, что, только наглухо забаррикадировав переживания на чердаке своей памяти, они сохранят свою домашнюю жизнь прежней. Солдаты часто рассказывают о кодексе молчания. Им приходится хоронить любые воспоминания о пережитых ужасах, чтобы защитить не только себя, но и своих любимых. Военнослужащих этому учат. «Мы всегда предупреждаем солдат, – объясняет мне военный священник, – чтобы они не вздумали рассказывать о своем опыте дома. Такие откровения только напугают и расстроят их женщин. А женам говорим: “Не задавайте лишних вопросов о войне. Не заставляйте своих мужчин снова переживать те тяжелые времена”».

Но чудища не сидят смирно по углам. Они постоянно норовят вылезти наружу. Травматичные события навсегда меняют наше восприятие мира и себя. Травмы подрывают наивную детскую веру в то, что мир справедлив, а жизнь предсказуема. Болезненный опыт может полностью изменить наше поведение с возлюбленными и сигналы, которые мы им транслируем. Опаленные дыханием дракона люди меняются.

Канадский миротворец в Африке стал во время своей миссии свидетелем резни, в которой погибли сотни женщин и детей. И обнаружил по возвращении домой, что не может обнять собственную жену и детей. В лицах своих малышей он видел лица погибших. Рассказать об этом супруге миротворец не мог – стыдился и не знал, как объяснять. Поэтому он просто ушел в себя и закрылся. Жена была растеряна и расстроена. Она жаловалась мне, что муж будто не вернулся домой. Эмоционально ее супруг отсутствовал. Женщина словно искала его и не находила.

Солдат, вернувшийся из Ирака и перенесший сложную операцию, впадает в необъяснимую ярость, стоит жене выйти за порог, даже в магазин за продуктами. Мужчина заявляет, что никогда больше не сможет доверять супруге и что их отношения окончены. Она совершенно ничего не понимает и впадает в отчаяние. Наконец, он рассказывает про свое ранение, которое каким-то образом спроецировал на свою семью. Солдата, полностью залитого кровью (большей частью не своей), принесли тогда на носилках в расположение части, причастили и оставили одного – умирать. Женщина начинает понимать, как сильно могли задеть мужа ее внезапные уходы из дома. Проясняется и нежелание мужчины принимать болеутоляющие: он признаётся, что считает боль наказанием за «ошибки», совершенные во время миссии.