Мэтью Маккей - Самооценка. Проверенная программа когнитивных техник для улучшения и поддержки вашего самоуважения [litres]

Ситуация 9. Джулия недавно переехала в другой город. Она все больше тревожится из-за проблем сына в новой школе. Хулиган его толкал и бил в школьном дворе, а иногда преследовал по пути домой. Джулия глубоко убеждена, что хороший родитель должен защищать своего ребенка от всяких неприятностей. Она винит себя и чувствует, что должна что-то сделать, чтобы прекратить преследование. Она пытается поговорить с директором и родителями хулигана, забирает сына прямо из школы. Но проблема остается. Джулия винит себя, когда видит сына приходящим домой после нового трудного дня.

Что не так с ценностями Джулии? Что из следующего подходит?

Ригидные Интроецированные Нереалистичные Ограничивающие

Это еще один случай жизненного правила, слишком ригидного, чтобы быть действенным. Просто невозможно защитить ребенка от любого опыта взросления. Дети страдают от многих обид сверстников, и для Джулии неуместно и нереально защитить сына от любого злого ребенка.

Ситуация 10. Джордж – владелец маленькой фабрики по производству рождественских безделушек. Бизнес был основан его отцом – человеком с неуемной энергией и драйвом. Отец обычно работал по четырнадцать часов в день и говорил Джорджу, что хозяин должен показывать пример, «работая больше всех». Подобно отцу Джордж работает по двенадцать-четырнадцать часов в день. К тридцати восьми годам он заработал язву желудка. В браке наблюдается сильное напряжение, потому что жена его никогда не видит. Он скучает по детям и чувствует все большую пустоту.

Что не так с ценностями Джорджа? Что из следующего подходит?

Ригидные Интроецированные Нереалистичные Ограничивающие

Джордж интроецировал правила отца, не определив, подходят ли они ему. Его правило «работать усиленно» нереалистично, потому что негативные результаты значительно превосходят выгоды. Джордж демонстрирует симптомы стресса, депрессии и дисгармонии в браке. Он заплатил слишком высокую цену за отцовский идеал начальника.

«Должен» влияет на самооценку двумя способами. Во-первых, ваши «должен» и ценности могут вам не подходить. Например, нравы Сидар-Фолс, штат Айова, могут вполне подходить вам в этом городе, но сослужить плохую службу,

если вы переедете в Манхэттен. Убеждение вашего отца, что нужно упорно трудиться, вероятно, ему самому хорошо послужило, но теперь оно убивает вас повышенным кровяным давлением. Правило, что нельзя выражать свой гнев, возможно, работало в вашей деликатной семье, но оно ограничивает вашу эффективность, если вы работаете прорабом. Обязательство поддерживать себя в хрупкой и изящной форме может быть вредно, если у вас другой тип телосложения.

Дело в том, что многие «должен», с которыми вы растете, вообще не относятся к вам. Они не подходят вам, потому что вы живете в другом времени и месте; у вас другие надежды, обиды и потребности, чем у ваших родителей. Унаследованные вами ценности создавались в их уникальных обстоятельствах, а не в ваших. Когда ваши «должен» вам не подходят и вступают в конфликте основными потребностями, вы оказываетесь в безвыходной ситуации. Либо вы выбираете депривацию, отказываетесь от своей потребности, либо решаетесь порвать с тем, что цените. Либо утрата, либо вина. Если вы решаетесь удовлетворить потребность, поступившись ценностями, которых твердо придерживались, вы можете увидеть в себе слабака, бестолкового человека или неудачника.

Эти «должен» часто требуют поведения, которое для конкретного человека может быть невозможным или нездоровым. Для иллюстрации давайте рассмотрим случай Эла. Он бывший авиамеханик, в течение тридцати лет много пил. Он уже восемь лет не работает и живет в гостинице в центре города на пособие по инвалидности. Эл проводит свои дни, сидя на пластиковом стуле в вестибюле гостиницы и размышляя о своих прошлых грехах. Он ненавидит себя за то, что продолжает пить, за то, что не работает, за то, что не учит дочь в колледже. Но правда заключается в том, что алкоголь – единственное удовольствие в его жизни. Периферическая невропатия нарушила его моторную координацию, поэтому

он уже никогда не сможет работать по профессии. Так что все его «должен» требуют от него невозможного. Каждый день они приносят ему мучения. Сумей Эл выработать ценности, подходящие той личности, которой он в действительности является, то мог бы делать то, что в его силах: навещать дочь, когда бывает чистым и трезвым, часто звонить ей, подбадривая и поддерживая. Но все его «должен» требуют, чтобы он был человеком, которым не является, и он чувствует себя до такой степени бессильным, что не дает дочери ничего.

У Риты набор того, что она «должна», требует поведения, которое является для нее, в сущности, нездоровым. Рита считает, что должна отдавать работе неограниченное количество своей энергии. Помимо этого она заботится о трех детях, доме и больном свекре, а также ведет всю бухгалтерию большой строительной компании мужа. Она чувствует себя изможденной, подавленной, ей кажется, что она все больше и больше не успевает. «Но ведь не помогать – неправильно. И я продолжаю спрашивать себя, что со мной такое, отчего я не могу себя подстегнуть? Я просто ленивая, или это такой темперамент, или… Ведь есть женщины, которые тяжело физически работают в полях. Во всем мире женщины тяжело работают, а я даже с его бухгалтерией не могу справиться».

Статья, вышедшая несколько лет назад в National Enquirer ; иллюстрирует эти разные нездоровые «должен». Мужчина только что с нуля выстроил собственный дом на колесах. Он был двухэтажный, размером примерно с автобус Грейхаунд. В течение десяти лет он работал от сорока до пятидесяти часов в неделю и чувствовал огромную гордость, имея что-то такое, что «ни один работающий человек никогда не сможет иметь». Но цена тоже была огромной. Сердечный приступ сделал его инвалидом, его отношения с женой и семьей были натянутыми, он десять лет не ходил в отпуск. Его целью стала навязчивая идея потребителя. Правило «Начатое нужно заканчивать» слишком дорого ему обошлось с точки зрения стресса, семейного счастья и свободного времени для маленьких удовольствий.

Второй способ, с помощью которого все эти «должен» атакуют нашу самооценку, – это нападения моральных понятий «правильно-неправильно» на ситуации, поведение и вкусы, которые в основном ненормальны. Этот процесс начинается в детстве. Родители говорят, что вы хороши, когда следуете их правилам, и плохи, когда их нарушаете. Вам говорят, что одни действия правильные, а другие – неправильные. Дихотомия правильного-неправильного, хорошего-плохого была встроена в вашу систему ценностей и личных правил из-за случайной формулировки. Решение застелить постель или оставить ее неубранной возвышается до уровня морального требования, когда за вашу безалаберность родители называют вас плохим. Семейные правила, которые устанавливаются, чтобы обеспечить безопасность, удобство или эффективность, часто неверно интерпретируются как моральные императивы. Например, для ребенка не является морально плохим запачкать одежду. Это вопрос неудобства и дополнительной работы для родителей. Но пара испачканных штанов может стать причиной морализирующего монолога: «Что с тобой? Посмотри, на что похожа твоя одежда! Сегодня вечером не будешь смотреть телевизор, ты не заслужил, ты плохой мальчик».