Сергей Белорусов - Прорываясь к сути страдания

СПУТНИК:

Правда не знаете? Я скажу. Нет, не для лечения. Или вы в нем не нуждаетесь или Вы для него еще не созрели. Три «панические атаки» что Вы перенесли — может еще и не повод для прохождения серьезного психотерапевтического лечения. Так что давайте сочтем нашу встречу информационной. Слушайте!

У Вас добрый и светлый тип личности, но этот позитив слишком принципиален и Ваше светлое восприятие происходящего слишком широко. Ваши тревоги — призыв природы к реалистичности восприятия. Вы ведь будете болеть? Вы ведь умрете? Вы с этим согласны?

СТРАННИК:

Я не согласен ни с тем что это будет, ни с тем что мы с Вами об этом говорим. Зачем Вы так?

СПУТНИК:

А затем, что тревожное расстройство случается именно с теми, кто строит такую всеутверждающую картину восприятия мира. Тревога здесь играет отрезвляюще-напоминающую роль — не строй рая с собой на земле. Принимай во внимание — мы не летаем, хотя и хотелось бы. Дети умирают от рака, что вообще никакой справедливой логике непостижимо. Существует внезапная смерть и катастрофы Боингов. Вот это и следует встроить в качестве маленькой дополнительной программы в свою матрицу мировоззрения.

То, что бывают беды. И то, что критерий здоровой нормы — вовсе не норма, а так, преобладающий образ. И то, что воспаления аппендикса может случиться с тобой и со мной завтра и, самое главное, принятие этого — норма. Так вышло. Так бывает. Так может случиться и со мной. И тогда я буду думать об этом. Это не нарушение правил Вселенной, а просто несчастливый билетик.

И вот тогда, нормальное, терпеливое отношение к возможному факту этого невезения, жает более высокие шансы для нормально жизни и исключает возможность «тревожных атак» в будущем.

Иными словами, лучше допустить 2% тревожности, незаметной но каждый день, чем 90% процентов паники, но концентрированно, единократно. Это понятно?

СТРАННИК:

Звучит логично. Что делать?

СПУТНИК:

Допускать. Просто и спокойно разрешать Судьбе делать с Вами то, что она хочет. Чувствовать себя так, что не все зависит от вас и, сначала, принимать это, а потом и благодарить за это. Именно так формируется гармония эмоционального фона.

Тревога есть естественное отправление организма. Разрешите есть быть незаметной где то на периферии, не утверждая пафосного наслаждения здоровой жизнью, разрешите себе маленькие страдания, неудобства и, даже научитесь сдавать анализ крови не морщась… Увы, мы конечны на этой земле. И будем жить так, как нам предписано, а не как нам хочется.

Нет. Забудьте последнюю фразу!

Лучше так — Мудрость в том, чтобы сочетать необходимое, Свыше посланное для нас, с нашими желаниями и убеждениями. Научившись делать это — Вы распрощаетесь с тревогой.

СТРАННИК: А вот это действительно важно. Спасибо Вам, доктор…

СТРАННИК: — Мне нужен ваш совет и помощь. Я пишу, чтобы понять, куда мне двигаться и к кому обратиться, чтобы это в конце концов прекратилось, или хотя бы научите меня к кому пойти, чтобы тараканы ходили ровным строем, а не врассыпную :-)

Я панически боюсь микробов и пищевых отравлений. Я не выхожу из дома без аптечки и противорвотных средств. Мою руки до посинения. Моя «интуиция» может подсказать мне, что продукты несвежие и тогда добрая половина холодильника отправится на помойку. Иногда меня клинит, и я боюсь, что в супермаркете ночью отключили электричество и все, что было заморожено, разморозилось и теперь снова замораживается))) Если такая мысль пришла мне в голову, я смиренно плетусь в другой супермаркет, потому что знаю, чем закончится покупка в этом магазине. Я положу еду в холодильник и увижу, что муж ее съел (ну я то не могу, мне же кажется, что она несвежая), буду ходить за ним как привидение, и ждать, когда его вырвет. Самое ужасное, я понимаю, как это глупо. я НЕ ВЕРЮ в свои страхи. И мне за них стыдно. Стыд от ощущения, что я трачу бесценное время на медитацию над куском мяса пытаясь понять, вымачивали его в хлорке или нет.

С этой дуростью я живу с детства. Все усугубилось, когда я узнала о том, что мой отец болен раком и скоро умрет. Если до этого события я просто осторожничала, то в 18 лет моя фобия расцвела, как черемуха. Я стала ей потакать, наивно думая, что это инстинкт самосохранения.

Иногда доходит до абсурда. Однажды, мой пес принес на себе листик с прогулки. Ну листик и листик, что тут? Возьми да выброси. На дворе девять вечера, самый неудачный момент для паники: скоро спать, а спать не получится, если паникуешь. Первый час я ходила вокруг пса, думая, как его продезинфицировать. Еще через час я поняла, что дезинфицировать надо скорее меня, а не пса, потому что у меня скорее всего токспоплазмоз. И ВИЧ. И кстати, пес меня лизал, значит у меня глисты. Меня начинает тошнить и понимаю, что да. Это глисты. Сажусь в машину. В приемной сидит группа таких же придурков, у которых, видимо, тоже в ночь пятницы обнаружились глисты. Мы с понимаем смотрим друг на друга и улыбаемся. Сдаю анализы и недели две три живу спокойно, пока не обнаружу у себя какую-нибудь новую воображаемую болячку. Таких примеров у меня десятки накопилось…

Короче, так и жили до недавнего времени.

Но не тут то было! «В нашем полку прибыло!», — запели тараканы в моей голове, отбивая чечётку! Теперь ты будешь бояться общаться с людьми! Без видимой на то причины (во всяком случае, для меня), я стала с мазохистским упоением анализировать все свои действия. Теперь я демонизирую свое прошлое поведение и избегаю встреч с людьми, которые как-то связаны событиями и воспоминаниями, травмирующими меня. Иногда довожу себя (не специально) до приступа тотальной ненависти к себе и к своему поведению. Обычно, если что-то пугает меня до крайней степени, я «аннулирую» это событие путем выбрасывания одежды, которую я носила в тот момент. Исключаю из рациона еду, съеденную накануне. В крайних случаях, если страх был слишком сильным, перекрашиваю стены, передвигаю мебель и делаю вид, что этого никогда не было. Иногда я даже избегаю людей, с которыми связано неприятное событие. Такую манеру поведения я приобрела еще в детстве, до сих пор не могу избавиться.

Вопрос мой вот в чем. Что это? Куда и к кому мне идти? Я изо всех стараюсь не показывать своих придурковатостей окружающим. Только я подумаю, что нашла баланс, так начинается очередной виток мыслей, которые меня поедают, заставляют выполнять кучу бессмысленных действий, направленных на временное купирование нервозности…

Я была у психиатров, но меня даже не дослушали до конца, а дали рецепты на лекарства. У психолога я провела 4 месяца (экзистенциальная терапия) и поняла откуда у всего этого ноги растут, но мне от этого не легче.