Сэнди Хотчкис - Адская паутина. Как выжить в мире нарциссизма

У молодой женщины, Тери, было хоть отбавляй нарциссических друзей и любовников, поэтому она и втянулась в нарциссическую рабочую обстановку, о которой вы узнаете подробней, прочитав главу 17. Тери долго жаждала быть любимой, эта жажда была вскормлена не одним, а сразу двумя нарциссическими родителями, и она очень упорно старалась стать такой, чтобы ею восхищались другие люди. Подобно нарциссической личности, Тери часто испытывала эмоциональное истощение и пребывала в состоянии депрессии, а также искала идеализированных отношений, в которых партнеры проявляли бы к ней повышенный интерес, чтобы она могла ощущать себя более ценной и привлекательной. Но, в отличие от нарциссической личности, Тери осознавала свой глубокий стыд из-за того, что никогда не была достаточно хорошей, могла о нем говорить и как-то пытаться его корректировать. Когда она осознала, почему ее влечет к людям, которые ощущают себя великими и всемогущими, она стала более избирательной в выборе партнеров. Но чтобы это получалось, ей пришлось сопротивляться притяжению нарциссических личностей, которых было полным-полно в ее окружении. Это было все равно что сказать «нет» наркотической зависимости, ибо те самые люди, которыми она пользовалась, чтобы улучшить свое состояние, стали настоящим препятствием на пути к принятию реальной самооценки.

Майкл пришел ко мне на консультацию с жалобами на панические атаки, которые донимали его, как только он начинал погружаться в сон. Оказалось, что в большинстве случаев это происходило в те ночи, когда наутро планировалась встреча с боссом, который, по его рассказам, был особенно заражен нарциссизмом. А Майкл был менеджером среднего звена, то есть находился между боссом и другими служащими, и у него была фантазия о спасении, идущая из глубокого детства, проведенного с матерью-алкоголичкой, так что его самооценка зависела от способности защитить своих подчиненных от деспотичного босса. Это была неосуществимая задача, но тем не менее, неудача привела к тому, что Майкл стал себя чувствовать слабым и уязвимым. Из-за этой чрезвычайно сложной проблемы у него стали возникать страхи, которые на протяжении многих лет находились в подавленном состоянии. Они-то и не давали Майклу перейти в состояние сна, поддерживая его сверхбдительность и готовность к бою. Когда он пытался заснуть, его тело резко вздрагивало, таким образом заставляя его бодрствовать. Когда Майкл понял, что защитить своих подчиненных ему не под силу и что единственный способ защититься — это подыскать себе другую работу, его панические атаки прекратились.

Тери и Майкл смогли освободиться от своих нарциссических склонностей (то есть от потребности стать совершенными, или всегда себя контролировать, или создавать инфляцию истощенной Самости, цепляясь за такие нереалистичные фантазии, как, например, «живя с таким человеком, я стану особенной» или «убив этого дракона, я всем докажу свое могущество»), обратиться к своему подавленному стыду и изменить установки и поведение, что позволило им дистанцироваться от ядовитых нарциссических личностей. Если вы считаете, что вам часто приходится сталкиваться по жизни с такими людьми или чувствовать силу исходящего от них соблазна, подумайте, какие свои старые проблемы вы пытаетесь разрешить, втягиваясь а фактически невозможные отношения.

У нарциссической личности тоже были переживания, объясняющие ее поведение. Все мы смотрим на жизнь сквозь линзы этих переживаний, однако у нарциссической личности есть кое-что еще, — то есть не просто линза, а призма , которая отклоняет и искажает поступающие послания, помогая человеку избежать нестерпимого чувства стыда. Это значит, что вы никогда не сможете проконтролировать, как такие люди вас воспринимают, или предсказать, когда они на вас нападут, используя какой-нибудь защитный маневр, отклоняющий их стыд, препятствующий их эмоциональному истощению или восстанавливающий их инфляцию, возникшую вследствие нарциссической травмы.

Нарциссические личности постоянно переносят — или проецируют — на других людей нежелательные части своей личности. Затем они начинают себя вести так, словно эти нежелательные части их личности принадлежат другим людям; таким образом, они даже могут добиться появления у других людей ощущения, что эти чувства или черты характера действительно принадлежат им. И для проецирующего человека, и для человека, на которого попадает проекция, этот процесс остается бессознательным. Но он означает, что к вам теперь относятся как к грязи, которую они счистили с подошвы собственной психики, или же так, словно вы испытываете чувства унижения, гнева, уязвимости и никчемности — то есть именно те чувства, которые они не могут вытерпеть в себе. Они «швыряют» их вам, вы их «ловите» и на какое-то время становитесь «больным». Если вы молодой, зависимый или в чем-то еще уязвимый человек, части их личности, от которых они «отреклись», могут к вам «прилипнуть» и стать частью вашего представления о себе. Фактически именно благодаря проекции вы, прежде всего, можете обрести уязвимость, присущую нарциссической личности.

Представим на минуту, что вы медленно проезжаете на парковку по прогулочной аллее, и вдруг у вас на пути появляется подросток на скейтборде, который заставляет вас резко нажать на тормоз. Вы стремитесь сделать все, чтобы его не задеть, но поскольку он катится спиной вперед, он огрызается и кричит в ваш адрес непристойности. Агрессивным был именно он, и его поведение говорит о том, что он не может согласиться, что другие тоже могут пользоваться местом для парковки. Но, видимо, он не осознает своей агрессии и тогда «проецирует» ее на вас, реагируя так, словно именно вы нарушили его право на свободный и беспрепятственный проезд.

Если вы чувствуете в себе желание броситься за этим подростком и вложить в него часть своего ума или же вытолкнуть его на тротуар, — что не характерно для вашего обычного поведения, — то можете считать, что агрессивные чувства, которые он проецировал на вас, вы у него, переняли, и теперь они принадлежат вам. Обычно именно так все и происходит в отношениях с нарциссическими личностями; при этом иногда трудно понять, почему в некоторых ситуациях наши реакции становятся слишком интенсивными.

Теперь представьте, что вы сидите в гостях за столом и ведете захватывающую интеллектуальную беседу с дамой, сидящей рядом с вами. Вам кажется, что с ней у вас много общего, и это побуждает вас открыться человеку, родственному вам по духу. Неожиданно теплота, которая возникла между вами, исчезает, и она холодно и в упор спрашивает у вас, где вы защищали диссертацию. Затем она отворачивается и вступает разговор с человеком, сидящим по другую сторону от нее, оставляя вас в некотором замешательстве. Совершенно неожиданно для вас духовное родство закончилось, и вы не имеете никакого понятия о том, что произошло. Можно предположить: неосознанно вы сделали нечто такое, что вывело ее из состояния инфляции, и вы «довольствуетесь» тем, чтобы почувствовать на себе ее стыд, вызванный ее состоянием дефляции. Большинство из нас имеет индивидуальную уязвимость в отношении переживания стыда, но когда мы объединяемся с проекцией и принимаем за свой стыд на самом деле стыд другого человека, появляется ощущение нереальности происходящего. Мы можем осознать, что к нам отнеслись с презрением, но, как правило, с трудом допускаем, что нас поглотил стыд унизившего нас человека, стыд, который пришел в «обход» и остался недоступным сознанию.