Сэнди Хотчкис - Адская паутина. Как выжить в мире нарциссизма
- Название:Адская паутина. Как выжить в мире нарциссизма
- Автор:
- Жанр:
- Издательство:неизвестно
- Год:неизвестен
- ISBN:нет данных
- Рейтинг:
- Избранное:Добавить в избранное
-
Отзывы:
-
Ваша оценка:
Сэнди Хотчкис - Адская паутина. Как выжить в мире нарциссизма краткое содержание
М.: Независимая фирма «Класс», 2013. — 248 с. — (Библиотека психологии и психотерапии). ISBN 978-5-86375-171-9
Перевод с английского Валерия Мершавки
Это первая популярная книга о нарциссизме. Автор описывает признаки нарциссического расстройства личности, причины его появления, связанные с ранней детской травмой, и дает практические рекомендации, как психологически защититься, находясь в обществе нарциссической личности. Сэнди Хотчкис называет «семь смертных грехов» нарциссизма, а также механизмы их формирования, связанные с родительским воспитанием и окружающей культурой. Вырваться из нарциссической «паутины» чрезвычайно сложно, так как нарциссическим расстройством личности могут страдать не только наши руководители, сотрудники, друзья, возлюбленные и соседи, но и наши близкие — супруги, дети и особенно престарелые родители. Чтобы сохранить свое здоровье, а значит, и здоровье своих детей, нужно уметь видеть конкретные признаки нарциссизма и использовать конкретные защиты. В книге приводится множество примеров из жизни и аналитической практики.
Книга будет очень интересна и полезна не только психологам разных школ и направлений, но и воспитателям и педагогам, а самое главное — широкому кругу читателей, которые хотели бы лучше разобраться в причинах своих проблем в отношениях с другими людьми, особенно в проблеме так называемого психологического вампиризма.
В электронной версии книги нет списка литературы (на английском языке) Сэнди Хотчкис — доктор психологии, психоаналитик, имеющий частную практику в Пасадене, Южная Калифорния. Занимается индивидуальной и семейной психотерапией, а также психотерапией семейных пар. Кроме того, она является активным членом Калифорнийского общества по клинической и социальной работе.
«Для эмоционально незрелой личности характерна склонность делить людей на две категории: „во всем хороший“ и „во всем плохой“. Часто случается, что „хороший“ становится „плохим“ или наоборот. Но никогда никто не наделяется хорошими и плохими качествами одновременно; например, „хорошее“ восприятие каким-то образом сохраняется, а „плохое“ остается в особой „кладовке“, которую при желании можно открыть или закрыть, и при этом восприятие нарциссической личностью объекта любви может изменяться практически мгновенно. Нарциссическая личность не может выдержать сочетание чувств любви и ненависти по отношению к одному и тому же человеку — именно поэтому ее отношения зачастую напоминают катание на „американских горках“ инфляции и дефляции.» (Сэнди Хотчкис)
«Главное — ничему невозможно верить. Глаза разбегаются, логика рассыпается в прах, точка опоры уходит из под ног, и остается только висеть поверх собственных граблей, неудобно врезающихся в живот… Что такое Боб Смит и с чем его едят? Под соусом запекают или долго варят, жарят ли, порезав на кусочки, или о гарниром подают, а может быть, он съедобен в сыром виде, только надо вытащить иголки и косточки? Или он ядовит и смерть наступает через 48 часов? Или, быть может, его оболочка выделяет резкий запах чего-то тухлого, а под ней великолепная нежная деликатесная мякоть, как у какого-то из тропических фруктов…» (Из записи в дневнике Энн в «Живом Журнале»)
Адская паутина. Как выжить в мире нарциссизма - читать онлайн бесплатно полную версию (весь текст целиком)
Интервал:
Закладка:
• Считаете ли вы, что возрастающие привилегии ребенка и свобода свидетельствуют о его возрастающей зрелости?
• Можете ли вы признаться своему ребенку в том, что были неправы?
Хотя это иной раз кажется невероятным, но ваши дети слушают, что вы говорите, и смотрят, что вы делаете. Им нужно ваше наставничество и ваша поддержка даже тогда, когда они вас отталкивают. Используйте возможности своей личности — будьте таким человеком, которым они могли бы восхищаться.
Вы не можете изменить нарциссических детей других людей; не можете сразу изменить и своих собственных детей.
Мир стал намного опаснее по сравнению с тем, каким он был пятьдесят или даже тридцать лет тому назад. Есть очень злые, бессовестные люди, не испытывающие сочувствия к другим, и некоторые из них — подростки. Избегайте конфронтации в тех случаях, когда соотношение сил оказывается не в вашу пользу, и сохраняйте самообладание, если неприятность нельзя обойти стороной.
Вместе с тем не будьте излишне пессимистичны, считая, что все подростки пользуются слишком большими преимуществами и не могут пройти социализацию. Большинство из них просто проходит через нормальную стадию в своем развитии, и это развитие происходит в таких условиях, которые многие взрослые с трудом могут представить. Большинство людей считает подростковый возраст периодом идеализма, и личность многих молодых людей оказывается лучше интегрированной, чем личность их родителей. То, что в течение 90-х годов снизилось число беременных девушек-подростков, а также число совершенных подростками правонарушений, позволяет с оптимизмом смотреть в будущее. Взгляните на свое окружение, и несомненно увидите совсем близко от себя таких людей, которые будут служить для вас источником оптимизма.
Если вы задумаетесь о нездоровом нарциссизме собственных детей, постарайтесь понять, что нужно изменить все отношения в семье, для того чтобы снизить у них ощущение грандиозности и претензии на обладание правом, чтобы они могли совладать с яростью и развить способность переносить стыд. Это не только проблема ваших детей, но и проблема всей семьи. Вам понадобится выявить, какую роль в этой проблеме играет каждый член семьи, а также провести немалую работу, чтобы совладать с гневом — как своим, так и других людей. Смотрите реально на то, что возможно, а что невозможно, и в течение какого времени. Изучите возможности вашего выбора, перед тем как начинать действовать. Не станьте жертвой собственной грандиозности, перфекционизма или потребности в сверхконтроле.
Не нужно терпеть недопустимое поведение как своих собственных, так и чужих детей. В последнем случае, чтобы защитить себя и своих детей, возможно, вам придется привлечь других людей или апеллировать к внешним авторитетам. Так и поступайте без колебаний, даже если у вас нет уверенности в том, что вы добьетесь успеха. Будьте настолько настойчивы, насколько это требуется, чтобы ваша обеспокоенность достигла именно того (или тех), кому она адресована. Чрезвычайно важно выдержать натиск нездорового нарциссизма, в особенности тех молодых людей, которые все еще остаются податливыми. Научите своих детей узнавать нарциссизм и избегать как самого нарциссизма, так и нарциссических ценностей, присутствующих у их приятелей.
Если оказывается, что ваши дети проявляют нездоровый нарциссизм, вам придется точно определить, какое поведение является недопустимым, и постараться понять, что оно значит, перед тем как попытаетесь его сдерживать и ограничивать. Вы не достигнете результатов в установлении ограничений в поведении своих детей, если не будете точно знать, почему они ведут себя именно так. Ваши дети станут воспринимать вас как капризного равнодушного к ним деспота и будут правы. Постарайтесь вести себя иначе: помогите им исследовать и озвучивать то, что они чувствуют. Постарайтесь найти какое-то взаимопонимание, которое даст вам возможность благожелательно посмотреть на поведение своих детей. Это совсем не одно и то же, что простить их недопустимое, на ваш взгляд, поведение. Это значит привлечь ребенка к самопознанию и самоконтролю на более высоком уровне. Если вы ищете объяснений, которые предполагают наличие добрых, пусть даже ошибочных, намерений, то все равно можете дать понять детям, что вы разочарованы их поведением, но при этом знаете, что у них есть все возможности его исправить.
Например, если у вашего сына возникли в школе неприятности из-за того, что он подрался, постарайтесь ему помочь, узнав, что вызвало его гнев. Если его чувства покажутся вам иррациональными, выясните, как много они для него значат. Если вы разделяете его чувства, значит пора спросить его о том, может ли он теперь, в ретроспективе, представить себе другие возможные способы разрешения этой проблемы. Дайте ему понять, что вы считаете драку неприемлемым способом выражения вполне уместных чувств. Отнеситесь к его чувствам с уважением и покажите сыну что верите в то, что он может сам разобраться в своих проблемах и избежать вполне предсказуемых последствий, например исключения из школы.
Или если ваша дочь злится, потому что вы не разрешаете ей пойти гулять, пока она не закончит делать уроки, — постарайтесь узнать, почему ей так необходимо выйти на улицу именно сейчас и когда же она собирается делать домашние задания. Иногда под ростки плохо себе представляют, какой объем работы им удается выполнить за определенный период времени. Настоятельное требование сначала сделать уроки заставляет их более реалистично смотреть на ситуацию и отложить удовольствие. Не бойтесь устанавливать ограничения, но вместе с тем давайте своему ребенку возможность открыто выражать свою точку зрения. Умение слышать свои мысли в присутствии другого, спокойного, но твердого человека развивает личность и позволяет создать более реалистичные представления об окружающем мире. Очень важно, чтобы в это время вы воздержались от гнева и уничижительного отношения к ребенку. Не менее важно, чтобы у вас был контакт с ребенком и между вами не было эмоционального отчуждения. Такое отчуждение воспринимается как проявление деспотизма и невнимательности и часто вызывает гнев. Если вы будете вызывать такую реакцию, усомнитесь в правильности своего поведения, пока не придете к выводу, что у вашего подростка проявляется гормональный всплеск.
Если все же ребенок нарушает правила, попытайтесь включить его в какую-то совместную деятельность. Взывайте к его чувству справедливости и, когда это возможно, пытайтесь прийти к соглашению с ним. Не давите на него, воспользовавшись своей властью и авторитетом, но не отказывайтесь от своей родительской роли. Постарайтесь убедить ребенка, что у вас есть право устанавливать нормы поведения в семье, что вы ждете от него послушания, что вы не пустите все на самотек, а будете следить за его прогрессом в достижении согласованных с ним целей. Затем делайте все возможное, чтобы довести дело до конца. Применяйте силу лишь в самом крайнем случае, и то лишь затем, чтобы защитить жизнь или собственность.
Читать дальшеИнтервал:
Закладка: