Тимоти Голви - Стресс как внутренняя игра. Как преодолеть жизненные трудности и реализовать свой потенциал

Я вспоминаю разговор с Дереком, менеджером по продажам компании – разработчика программного обеспечения. Его очень раздражала и расстраивала агрессивная и критическая манера поведения руководителя. Я спросил Дерека, почему, по его мнению, начальник так себя ведет. Пожав плечами, он ответил: «Просто он никуда не годный руководитель». Очевидно, что такая оценка, независимо от того, верна она или нет, не помогала Дереку продуктивнее работать и не давала никаких подсказок относительно того, как уменьшить стресс. Поэтому я попросил его на мгновение представить себя в «мокасинах» своего босса.

– Вы начальник, сидите за своим столом и просите Дерека, менеджера по продажам, зайти к вам в кабинет. О чем вы сейчас думаете?

На минуту задумавшись, Дерек ответил:

– Я думаю о том, что продажи снизились на 20 процентов по сравнению с прошлым годом и нужно найти способ вернуться к прежнему показателю.

– Хорошо, – сказал я. – А что вы чувствуете?

– Я чувствую напряжение и беспокоюсь о том, чтобы сохранить свою работу!

– А чего вы ждете от предстоящей встречи с Дереком?

– Наверное, я хочу, чтобы Дерек помог мне выйти из этой скверной ситуации, – задумчиво протянул мой собеседник. – Мне не под силу сделать это в одиночку.

Выполнение этого упражнения сильно повлияло на Дерека. Он увидел собственную роль в ином свете – не только как объекта гнева руководителя и жертвы обстоятельств, но и как человека, который нужен начальнику для достижения собственного успеха и успеха компании.

Самую большую пользу умение поставить себя на место другого приносит в важнейших для нас взаимоотношениях, в том числе семейных. В таких отношениях люди чаще всего выражают любовь друг к другу, но именно тут нередко возникают самые острые противостояния, а значит, и стресс. Помните: эффективное использование этого инструмента невозможно при наличии манипулятивных мотивов – нужно искреннее желание понять другого человека.

Давным-давно у моей сестры возник серьезный конфликт с шестнадцатилетней дочерью по поводу «комендантского часа» в летнее время. Племянница уже ходила на свидания и не хотела возвращаться домой раньше одиннадцати вечера, а мать настаивала, чтобы та была дома к десяти. Сестра попросила у меня совета о том, как разрешить затянувшийся конфликт.

– Мне кажется, я буду плохо исполнять материнские обязанности, если соглашусь с ее требованием, – призналась она. – Хоть я и знаю, как прекрасно гулять летним вечером. Но больше всего мне не нравится этот затянувшийся конфликт с дочерью.

Я предложил ей попробовать поменяться с дочерью местами. У нее вышло нечто вроде:

«Думаю, мама не доверяет мне контролировать ситуацию со свиданиями. А еще мне кажется, что надо продолжать давить на нее до тех пор, пока она не согласится».

«Я чувствую боль и желание бунтовать. Ведь я знаю, что мне можно полностью доверять, а мне не доверяют».

«Я хочу доказать себе и маме, что мне можно доверять, что я могу гулять до одиннадцати без негативных последствий».

Позже, поговорив с племянницей, я обнаружил, что мысли сестры были довольно точными. Затем я попросил девочку тоже поменяться местами с матерью. И вот что она написала:

«Я думаю, мой материнский долг призывает меня сохранить ранний комендантский час».

«В ее возрасте мне не разрешали возвращаться так поздно».

«Я помню, что в этом возрасте мне не всегда удавалось избегать проблем».

«Я люблю свою дочь и беспокоюсь из-за того, что с ней происходит».

«Я боюсь, что она может оказаться слишком беспечной и самоуверенной и попасть в беду».

«Я хочу быть хорошей матерью и защищать свою дочь».

К чему все это привело? В конце концов, обе стояли на своем. «Комендантский час» не отменился, а племянница время от времени возвращалась к своим просьбам. Но теперь их диалог происходил совершенно по-другому. Это уже был не конфликт и не спор, а дискуссия между двумя сильными женщинами, которые уважали точку зрения друг друга. Война осталась в прошлом.

Можно также поставить себя на свое место, чтобы получить более четкую картину собственных мыслей, чувств и желаний в любой ситуации. Для этого нужно отстраниться, выйти за свои пределы и смотреть на себя как бы со стороны, и тогда можно увидеть широкую перспективу. Стоит задать себе следующие вопросы, формулируя их от третьего лица:

• Что он (она) думает?

• Что он (она) чувствует?

• Чего он (она) хочет?

Поскольку мы почти никогда не отстраняемся от себя на достаточное расстояние, чтобы быть по-настоящему объективными, этот инструмент может принести большую пользу.

Назовите трех человек, для поддержания отношений с которыми вы могли бы регулярно себя ставить на их место. Выберите одного, с кем связан ваш стресс сегодня.

«Наденьте мокасины» этого человека и задайте три вопроса: что я сейчас думаю? что я сейчас чувствую? чего я сейчас хочу?

Узнали ли вы что-нибудь новое об этом человеке или о том, как вам следует себя вести, чтобы эффективно с ним общаться? Если нет, попробуйте еще раз. Помните: поведение людей меняется в зависимости от обстоятельств, точнее, от их восприятия.

Это простое упражнение, но, чтобы получить от него нужный результат, вам понадобятся смирение и мужество. Стресс нередко возникает потому, что мы думаем, будто знаем другого человека, хотя на самом деле даже не пытались к нему присмотреться. И чем чаще мы ставим себя на место другого, тем естественнее это у нас получается.

Этот инструмент незаменим для обретения устойчивости – создания прочного фундамента, на котором вы сможете выстоять под ударами судьбы, когда жизнь бросит вам вызов. Он основывается на нашей особенности смотреть на мир будто через очки, которые представляют собой определения себя, других людей, разных занятий, видов деятельности и событий жизни. Эти представления не только окрашивают наше восприятие окружающего мира, причем не всегда в истинный цвет, но и ограничивают наши реакции. Мы можем осознавать, что носим такие очки, но чаще всего даже не догадываемся об этом. Ярчайший пример предвзятого отношения, передаваемого из поколения в поколение до тех пор, пока оно не начинает определять взгляд на мир, – это стереотипы. Цель переосмысления – перевести свои ограничивающие убеждения в зону осознанности, что позволит отказаться от того, что больше не согласуется с нашими стремлениями, и выбрать взамен то, что им соответствует.

Приведу любопытный пример подсознательного ограничивающего убеждения, чтобы идея стала предельно понятной. Каждый День благодарения муж спрашивал жену, зачем она отрезала ножки от тушки индейки. Он недоумевал, почему она не может приготовить блюдо целиком, как делают все остальные? И жена всегда отвечала: «Меня так научила моя мама». Этот ответ не удовлетворял мужа, и однажды он решил разобраться в проблеме. «Давай спросим об этом твою маму», – предложил он. Они позвонили матери жены, и та подтвердила слова дочери: «Да, это правда, мы всегда отрезаем ножки от индейки перед ее приготовлением». На вопрос почему она ответила, что этому научила ее мать, которая была отличным поваром. Решив раз и навсегда покончить с этим, мужчина позвонил восьмидесятитрехлетней бабушке жены, и та сказала: «О, когда я была молодой, мы всегда отрезали ножки у индейки перед тем, как сунуть ее в духовку, ведь в те дни духовки были маленькими!»