Альфи Кон - Воспитание сердцем. Без правил и условий.

Не буду пытаться указывать, что именно можно позволить выбирать конкретному ребенку (которого я никогда не видел) в том или ином возрасте. Наша общая задача — убедиться, что, запрещая ему делать выбор в каком-то вопросе, мы поступаем так, потому что это бессмысленно, а не потому, что не желаем терять контроль. Даже самым эффективным родителям порой трудно отказаться от части своих полномочий, но они в любом случае стараются это сделать. А когда забывают об этом, стукают себя по лбу с восклицанием: «Подождите минутку! Почему я принял это решение единолично? Почему распоряжаюсь, когда мог бы спросить?»

Чтобы выбор был реальным и значимым, нужно не просто позволять детям определить один пункт из подготовленного вами списка. («Ты хочешь сделать X, Y или Z ?») Ограниченный набор вариантов подходит для совсем маленького ребенка, но, когда ему исполнится пять-шесть лет, должно быть много возможностей создавать различные варианты, а не просто выбрать один из поставленных. Попробуйте задавать более открытые вопросы, например: «Чем бы ты хотел сегодня заняться?» Если ребенок затрудняется с ответом, можно предложить некоторые идеи. Но не подталкивайте его преждевременно к определенному решению. Настоящая независимость рождается из создания, а не из отбора готовых вариантов [193].

Даже когда мы решили, что будем внимательно следить, есть ли разумные основания у наших требований к детям, остается ряд вопросов, действительно не подлежащих обсуждению. Бывают случаи, когда послушание жизненно важно. Есть моменты, когда мы на самом деле обязаны сказать: «Ты должен» или «Нет, нельзя». Что тогда?

Хорошая новость: родители, которые не перегибали палку, постоянно требуя послушания, вероятнее всего, обнаружат, что отпрыски дают им кредит доверия и выполняют просьбы, когда этого требует ситуация. (Так же как дети, которые знают, что могут участвовать в принятии решений, не стремятся вмешиваться в обсуждение каждого вопроса.) Сопротивление более свойственно детям, которые чувствуют себя бесправными и вынуждены отстаивать независимость гротескными способами.

Тем не менее будут случаи, когда дети воспротивятся вашим просьбам, какими бы убедительными ни были доводы, как бы разумно и экономно вы ни употребляли свою власть. Но даже в этих случаях существуют альтернативы поощрениям, наказаниям и грубому поддержанию порядка.

Будьте как можно более мягкими и доброжелательными. Не подавляйте ребенка своим авторитетом. Если у него плохое настроение и он сердито отказывается от всего, что вы предлагаете, не позволяйте втянуть себя в борьбу. Обсуждение не имеет смысла, когда дитя не в состоянии воспринимать разумные доводы, и уж конечно незачем кричать на него в ответ. Дайте несколько минут, чтобы он мог прийти в себя. Буря скоро уляжется.

Этот совет также важен, если вы сталкиваетесь с пассивным сопротивлением. Представьте, что малыш игнорирует вашу просьбу убрать игрушки. Он сидит к вам спиной и продолжает играть. Так и хочется настоять на своем, применить силу, показать, кто здесь главный. В конце концов, ваш авторитет поставили под сомнение! Детям нельзя разрешать игнорировать родителей! Но что если вы вдохнете поглубже и попросите его убрать игрушки, когда он закончит игру, а потом уйдете? Немного отступив и предоставив крохе пространство для маневра, вы позволите ему сохранить независимость и достоинство.

По моему опыту, подобный бесконфликтный подход действительно дает наилучшие результаты, вдобавок сохраняя у участников приятное настроение и относительно благополучные отношения. (Та же стратегия — попросить и отойти — может быть эффективной и в школе, если ее использует учитель [194].) Но это требует значительного самоограничения и немалой доли известного терпения. Особенно с малышами — каким бы ни был наш стиль воспитания, нельзя ожидать безоговорочного послушания во всех случаях. Мы должны быть готовы несколько раз повторить просьбу или запрет (а также причину). И обязаны делать скидку на плохие дни. Нереально ожидать, что дети всегда будут слушаться. Опасно рассматривать подобные тупиковые ситуации как сражения, из которых нам обязательно нужно выйти победителем. Помните, что в долгосрочной перспективе традиционные методы на самом деле не имеют преимуществ и способны принести очень много вреда.

Если вы просите ребенка сделать что-нибудь не слишком веселое, признайте этот факт. Если хотите, чтобы он вел себя тихо только потому, что с вас на сегодня уже достаточно шума, так и скажите. Не придумывайте внушительные оправдания для своей просьбы и не делайте вид, будто занятие, к которому вы побуждаете, принесет ему удовольствие, если на самом деле это не так. Постарайтесь взглянуть на ситуацию его глазами (подробнее об этом в следующей главе) и выразить эту перспективу на словах: «Я знаю, что тебе досадно, когда ты не можешь [название занятия], и тебе, наверное, хочется, чтобы я просто оставил тебя в покое, да? Но…»

«Потому что я так сказал» — вообще не объяснение. Это обращение к грубой силе и отличный способ приучить детей полагаться только на себя. Лучше не только избегать этой фразы, но и специально уделить время для толкования причин. Многие наши просьбы вполне можно объяснить даже двухлетним детям и такими словами, которые они хотя бы частично смогут понять. («Твой брат ждет, когда мы заберем его из школы — если мы не поедем сейчас, он не будет знать, где мы, и расстроится».) Предложенные объяснения не гарантируют, что ребенок охотно согласится выполнить наши требования. Мы тоже не всегда слушаемся, когда нам говорят, что мы должны делать это или не можем делать то. Однако аргументы повышают вероятность согласия. В любом случае люди всех возрастов имеют право узнать причину ограничения их возможностей.

Включите воображение, чтобы сделать не слишком увлекательное занятие чуть более интересным для ребенка. Если малыши отказываются чистить зубы, предложите им послушать, какой звук издают щетинки щетки, соприкасаясь с эмалью, — моментальное доказательство того, что зубы успешно избавились от налета. Или сочините более сложную игру, например в самолеты (роль которых исполняют зубные щетки), которые идут на взлет и посадку во рту. Придумывайте собственные забавы — а лучше попросите кроху сделать это. Детям постарше можно дать возможность изобрести разные способы выполнять свои обязанности по хозяйству или подсчитать, сколько времени уйдет, если делать это как-то иначе.