Альфи Кон - Воспитание сердцем. Без правил и условий.

Конечно, взрослые не должны подчиняться всем тем правилам, которые установлены для детей, но все же многие общие законы распространяются и на нас. Если мы просим их убирать свои вещи или выключать свет, выходя из комнаты; если говорим, что нельзя перебивать, ругаться или разговаривать оскорбительным тоном, то и сами должны поступать именно так. Во-первых, потому что это справедливо, и во-вторых, потому что детей легче приучить к тому, что мы сами охотно делаем.

В пределах обязательных для детей ограничений поинтересуйтесь, как, где, когда или с кем они хотят сделать то, что должны. Начав творчески осмысливать эти вопросы — а также пригласив детей присоединиться к вам, — вы удивитесь, сколько возможностей для выбора открывается даже при четко оговоренном конечном итоге [195].

Следующие предложения можно использовать в разных сочетаниях. Предположим, ребенок отказывается мыть руки перед обедом. Родитель может сказать: «Конечно, заниматься тем, что ты сейчас делаешь, приятнее, чем идти к раковине. Но тебе нужно помыть руки, чтобы не заболеть от того, что ты съешь грязь. Если у тебя грязные руки, твоему ротику, может быть, и понравится то, что ты ешь, но животик расстроится. [Необязательный момент: скажите смешным голосом что-нибудь от имени расстроенного животика.] Где тебе больше хочется их вымыть — на кухне или в ванной?» Другие варианты: «Ты хочешь вымыть руки один или вместе со мной? (Я тоже всегда мою руки перед едой)», «Ты хочешь вымыть руки в раковине или ополоснуть их в тазике с пеной?» и так далее.

Время от времени дети совершают абсолютно неприемлемые поступки, и мы просто обязаны их остановить. При этом они могут воспринять наше вмешательство как наказание, что значительно усложняет задачу спокойно разобраться с основной проблемой и не испортить отношения. Именно поэтому прямое принуждение будет последним средством, прибегать к которому следует изредка и скрепя сердце. Когда это абсолютно необходимо, мы должны сделать все возможное, чтобы смягчить удар и свести к минимуму последствия такого шага. Важно сохранять доброжелательный и сочувственный тон, а также уверенность, что в итоге мы вместе решим эту проблему.

Кроме того, нужно искать способы помочь ребенку поддержать достоинство и уверенность в своих возможностях. Если мы не готовы позволить двенадцатилетнему подростку пойти на вечеринку без взрослых и это решение вызывает у него горькую обиду, возможно, стоит предложить ему больше контроля в другой сфере жизни. Мы могли бы дать ему право голоса в выборе одежды или при обсуждении часа возврата домой по вечерам и количества времени, проведенного за компьютером. Если вам нужен специальный термин, можете называть это «компенсаторной поддержкой независимости».

Однажды я с трехлетней дочерью ездил по делам, и в какой-то момент она отказалась возвращаться в машину, устроив сидячую забастовку прямо на тротуаре. К счастью, я никуда не спешил, поэтому просто ждал ее, не теряя хорошего настроения. В конце концов она встала и протопала к машине, отказавшись со мной разговаривать. Я не прибегал к явному принуждению, но факт оставался фактом: я добился своего, а она нет, и ей это не нравилось. Когда мы заехали в гараж, она объявила, что хочет остаться в машине и слушать музыку. Я позволил ей посидеть в машине дольше, чем обычно, и периодически заглядывал в салон, чтобы спросить, готова ли она идти. Мне нужно было убедиться, что она знает (и знает, что я знаю) — это ее решение. Идея, опять же, проста: если вам приходится где-то снизить у ребенка чувство самоопределения, постарайтесь укрепить это чувство в другой области.

Конечно, пассивно-агрессивная реакция в виде сидячей забастовки совсем не так испытывает наше терпение, как активно-агрессивная в виде полновесной истерики. Некоторые авторы считают истерики важным элементом здорового развития, другие рассматривают их как признак недовольства (вероятно, вполне обоснованного) детей поведением родителей при неумении иначе выразить свое разочарование. Возможно, в каждом из этих мнений есть доля истины; может быть, с одной стороны, истерики не так уже неизбежны или желательны, но, с другой стороны, они совсем не обязательно служат признаком родительского бессилия. Так или иначе, важно другое: если они происходят, мы должны реагировать как можно более конструктивно.

Правило номер один : если вы в общественном месте, не обращайте внимания ни на что вокруг. Чем больше беспокоитесь, как ваши родительские навыки оценят другие люди, тем больше вероятность, что в вашей реакции будет чересчур много контроля и недостаточно любви и терпения. Важно не то, что подумают о вас люди, а то, в чем нуждается ваш ребенок.

Правило номер два : представьте, как это выглядит с точки зрения ребенка. Человек, переживающий истерику, боится собственного гнева, испытывает ужас из-за утраты контроля. Следовательно, игнорируя дитя или демонстрируя жесткую реакцию, вы оказываете ему плохую услугу. Используйте необходимый минимум контроля, чтобы позаботиться о безопасности окружающих и (следующее по важности) целостности чужой собственности. Постарайтесь обеспечить ему утешение и спокойную поддержку. Пусть истерика сойдет на нет. Позже вы сможете вместе разобраться, что ее спровоцировало.

В этой главе я хотел показать, как часто мы отстраняем наших детей от выбора, который они вполне способны сделать, тем самым лишая их возможности учиться и удовлетворять свою потребность в независимости. Для этого я предложил несколько примеров из реальной жизни, когда детям было разрешено выбирать.

Проблема в том, что я понятия не имею, насколько эти примеры применимы к вашей жизни. Если бы мы сидели в одной комнате, я мог бы расспросить вас и отреагировать конкретно на ваши проблемы. Возможно, с учетом вашей уникальной ситуации предложил бы совет, как помочь ребенку чаще или серьезнее участвовать в принятии решений. Но поскольку это книга, а не семинар, лучшее, что я могу сделать, — это предложить вам заключительную часть главы. Для выполнения каждого из следующих трех упражнений я порекомендовал бы привлечь супруга, или партнера, или даже друга, у которого тоже есть дети.

Для начала полезно найти варианты поведения для часто повторяющихся сценариев. Наша цель — выработать у себя привычку продумывать стратегии работы с детьми и посмотреть, как они отличаются от общепринятых методов работы над детьми.

Пример А . Ребенок отказывается ложиться спать: сначала делает вид, будто не слышит, как вы говорите о времени отхода ко сну; затем просит еще несколько минут; настаивает, что ему осталось совсем немножко, самую капельку; потом заявляет, что нечестно ложиться спать так рано; и наконец, просто сердито отказывается идти в кровать.