Сара Купер - 100 способов казаться умнее, чем на самом деле

Многие из вас уже с успехом притворялись умными на совещаниях и в результате не раз получали повышение. Это можно сказать обо всех руководителях, которые находятся в середине своей карьеры, тех, кто уже отсидел 15 000 часов на совещаниях. Но как насчет следующих 15 000 часов? Для этого вам стоит перейти к тактике для продвинутых.

Получите порцию вдохновения от этих историй (непроверенных) совещательной гениальности, которые были применены самыми влиятельными лидерами корпоративного мира.

КОНФЕРЕНЦ-ЗВОНКИ ВО ВРЕМЯ ПРЫЖКА С ПАРАШЮТОМ

Летом 2012 г. один известный технический руководитель устроил презентацию, находясь в вертолете, парящем над конференц-центром, в котором чаще всего устраивались мероприятия его компании. В заключение презентации он прыгнул с парашютом, чем, в принципе, и доказал, что все последующие конференц-звонки с видео в истории просто-напросто можно не воспринимать всерьез.

ВСТРЕЧА ЗА ОБЕДОМ, НА КОТОРОМ ЕДУ ПРИНОСЯТ ТОЛЬКО ВАМ

Некий руководитель из Сан-Франциско никогда не приходит на совещания в офис. Вместо этого он встречается со своими коллегами в столовой своего дома у воды. Его личный шеф-повар подает еду только ему одному, пока его коллеги представляют ему еженедельные отчеты и страдают от голода.

ВОЗЬМИТЕ С СОБОЙ МАССАЖИСТА

Еще один известный технический руководитель знаменит тем, что ведет совещания, пока ему делают массаж. Якобы это помогает ему принимать решения. Он приходит на совещание со своим массажистом, который приволакивает его массажное кресло, и дальше говорит только «ага» и «угу», пока массажист разминает мышцы его шеи.

УСТРОЙТЕ НАПРЯЖЕННОЕ МНОГОДНЕВНОЕ СОВЕЩАНИЕ

Разве найдется проблема, которую нельзя решить, сидя вместе в конференц-зале целый день, неделю подряд? Заявите, что это самый лучший способ восполнить нужду в новаторских идеях и предложениях, и устройте так, чтобы это мероприятие организовал и вел кто-то другой, посулив ему повышение (но все равно припишите себе авторство идеи).

Имейте в виду, что существует прямая зависимость между безумным поведением на встречах и тем, насколько умным вы кажетесь окружающим людям. Но испробуйте такую тактику только в том случае, если шанс увольнения минимален (например, если вы сами гендиректор или, допустим, главный свидетель в незакрытом деле о сексуальном домогательстве).

Если в вашем календаре есть деловой ужин, это значит, что уже совсем скоро вы станете очень важным человеком. Теперь вы не только коллегам можете сказать, что уходите с работы пораньше из-за делового ужина, но и семье, что вовремя не приедете домой, потому что у вас деловой ужин: «Извини, мама, я на деловом ужине».

Однако, как только вы придете на ужин, вам нужно сделать все, что в ваших силах, чтобы никому и в голову не пришло, что вас, возможно, не стоило приглашать.

Всегда приносите свою сумку для ноутбука на деловые ужины. Необязательно, чтобы в ней находился ваш ноутбук, — один лишь факт того, что она у вас с собой, означает, что после ужина вы, скорее всего, поедете домой, чтобы продолжить работать.

Наклонитесь и скажите что-то на ухо человеку, рядом с которым сидите, — что угодно, например: «А здесь прохладно, тебе не кажется?», или «Где хлебные палочки?», или «Ты не знаешь, когда это все закончится?». Что бы вы ни сказали, это будет выглядеть так, будто вы обсуждаете нечто секретное и важное.

Благодаря тому что вы просите совета, вы выглядите умным. Но то, что вы его игнорируете и заставляете всех гадать, зачем вы вообще интересовались чьим-то мнением, делает вас похожим на высокого начальника.

В зависимости от того, какой напиток вы закажете, есть несколько способов прикинуться умным.

Если вы заказываете бокал вина, спросите, когда была открыта бутылка. Тогда все будут думать, что вас очень заботит качество напитков и вы в них разбираетесь.

Если вы заказываете напиток по особому рецепту, попросите приготовить что-то экзотическое, о чем никто не слышал: так вы покажетесь страшно продвинутым.

Если вы заказываете пиво, убедитесь в том, что ваше пиво темное, как душа вашего гендиректора, если такое вообще возможно.

Если вы заказываете воду, неодобрительно посмотрите на официанта, если он предложит вам воду из-под крана (см. главу «Эмоциональный интеллект»).

Напомните всем, что если не смотреть в глаза, когда чокаешься, то это сулит семь лет плохого секса: создастся впечатление, что вы придерживаетесь традиций и знаете историю — ну, или типа того. Научитесь говорить «За твое здоровье!» на каком-нибудь иностранном языке. Так вы будете выглядеть гражданином мира, способным урегулировать международные проблемы.