Татьяна Слотина - Праздник послушания! Как управлять детьми, не становясь при этом монстром

6. Ревность: «Мама (папа, сестра, брат) – моя (мой), и только моя (мой)! Никто не смеет с ней (с ним) разговаривать, играть, стоять рядом». Примерно так мыслят дети. Очень часто именно эта причина является первостепенной в семьях, где недавно появились братик или сестренка. Причем открыто ревность к младшим в семье дети, как правило, не проявляют, ведь мама говорит: «Надо любить сестренку, братишку». Зато неосознанно маленький человечек переносит это чувство на других детей и взрослых. С таким ребенком надо больше общаться, он должен чувствовать не только родительскую заботу о нем, но и свою нужность.

7. Проверка границ дозволенного. Провокации: «Что сделает папа, когда я кину в мальчика бегемотиком? А как поведет себя мама?» Ребенок тонко выстраивает свои отношения с людьми, пробует свои силы. Здесь важно четко, не меняя своей позиции (и вчера нельзя, и сегодня, и завтра тоже будет нельзя), доносить до малыша правила поведения или общения. Необходимо также договориться с родственниками, что все будут одинаковы в своих требованиях и не станут играть в «добрых и злых полицейских».

8. Домашние проблемы. Толчки кого-то в спину, шлепки по лицу помогают ребенку снять напряжение, что для него невозможно осуществить с другими людьми и при других обстоятельствах.

9. Так называемый перенос эмоций: «Злюсь на эту тетю, но ее ударить нельзя, поэтому ударю ее дочку». Иногда это становится очевидным, если дома наедине задать дочери или сыну прямой вопрос: «Тебе не нравится тетя Таня?»

10. Ребенок по-другому не может объяснить, что ему не нравится, поскольку он еще просто не умеет хорошо и внятно говорить или его не слышат (мама отвлеклась).

Подытожим: такое поведение маленьких детей вряд ли можно назвать агрессивным или жестоким. Получается, что подобным образом чаще всего ведут себя те детки, которые:

а) еще не умеют выражать свои эмоции;

б) чувствуют недостаток внимания, заботы;

в) болезненно переживают семейные неприятности;

г) еще не определились с правилами и нормами, принятыми в обществе.

Все это позволяет нам сделать вывод: прежде чем наказывать, нужно разобраться в причине нежелательного поведения, возможно, после ее устранения отпадет необходимость корректировать это поведение.

А теперь посмотрим на ситуацию со стороны мамы, ребенка которой обидели. Конечно (так поступает большинство мамочек), сына или дочку можно отвлечь на что-то другое или забрать с этой злополучной площадки. Но давайте разберемся, какой тогда опыт получит ребенок. Стратегия переключения внимания (кстати, манипулятивная) хороша и действенна – малыш отвлекся и забыл. Стратегия ухода нужна скорее маме, чтобы не получить больше негативных эмоций, а может, и физических увечий. Ребенок же, которого уводят с площадки, скорее всего будет сопротивляться и плакать еще больше, ведь он «не доиграл». И та и другая стратегии с точки зрения опыта не очень-то эффективны. А что, если, дав ребенку выплакаться, спросить его, как он себя чувствует: ему больно, неприятно, обидно? А что чувствует другой ребенок? Чего он хотел? Что можно было бы сделать на своем месте? На месте обидчика?

А затем стоит сказать: «Поступать так, как тот мальчик, нехорошо: видишь, как тебе плохо? Никогда не делай так. Конечно, сам мальчик хороший, плохой не он, а его поступок». Большинство детей способны понять это и перенести на свои взаимоотношения.

Одной из причин агрессивного поведения человека является копирование образов, моделей агрессии из социального окружения. Существуют исследования, в которых доказывается, что дети, посещавшие детские сады, являются более агрессивными, чем те, которые не посещали подобные заведения. «Так что же, не ходить в детский сад?» – спросите вы. Ходить! Но подготовленными! Желательно, чтобы первый опыт сложного взаимодействия с ровесниками ребенок получил тогда, когда рядом есть авторитет и надежная опора – мама: не только защита, но и грамотный помощник, благодаря которому кроха вынесет из ситуации важный положительный опыт. Из негативного получить позитивное!

Самый главный принцип наказания – это индивидуальный подход. Любое наказание может быть эффективным с одним ребенком и не только бесполезным, а даже очень опасным с другим. Это зависит прежде всего от темперамента и личностных качеств человека. Есть дети, у которых чувства вины, стыда развиваются очень рано и начинают активно влиять на их мышление и поступки.

Приведу в пример историю, которую рассказала мне одна женщина среднего возраста. Когда ей было около 4–5 лет, в детском садике, куда она ходила, произошел случай, который запомнился ей на всю жизнь. Однажды, когда дети гуляли на детской площадке, двое мальчишек крепко подрались, а воспитательница по какой-то причине упустила этот момент. Далее последовал серьезный поучительный разговор, во время которого прозвучал вопрос: «Кто видел драку?» Несколько человек из группы радостно закричали: «Я!» (в их числе была и наша героиня). «Конечно, драться с одногруппником очень плохо, – продолжила воспитательница, – но еще хуже видеть драку и не остановить ее!» «И она с укором посмотрела на нас. Помню, как у меня внутри что-то сильно защемило. Я проплакала от стыда весь тихий час и дома весь вечер тоже сильно переживала», – вспоминает женщина. На следующий день ее мама и папа вместе пришли в садик, чтобы выяснить, что же все-таки произошло. Воспитательница рассказала о случившемся и добавила, извиняясь: «Таким детям, как ваша дочь, для наказания достаточно одного строгого взгляда».

Итак, наказание должно быть необидным и неоскорбительным, но при этом ощутимым. Наказывая детей, очень важно помнить о следующем:

• нужно, чтобы ребенок точно понял, почему так делать плохо;

• родитель должен добиться, чтобы маленький человечек сначала почувствовал, что его все равно любят и плохой не он сам, а его поступок, только затем можно наказывать за конкретное поведение. Вечером перед сном еще раз скажите, что вы любите ребенка не за что-то, а просто потому, что он есть;

• нельзя наказывать за то, что раньше разрешалось. Иначе у ребенка возникает чувство растерянности, непонимания, а впоследствии он перестает верить нам и принимать всерьез наши требования, тогда наказания перестанут быть эффективными.

И последнее: наказывая ребенка, лучше лишать его хорошего, чем делать ему плохое, считает известный знаток детской психологии профессор Ю. Б. Гиппенрейтер. Под этим подразумевается, что в наказание можно отменить какое-то важное для сына или дочери событие (поход в кино, на праздник), лишить сладкого. Иначе ребенок может перестать верить в свое «положительное начало» и со временем потеряет уверенность в своих силах, начнет сомневаться во всем.