Еспер Юуль - Дети страны хюгге. Уроки счастья и любви от лучших в мире родителей

Может ли ваш ребенок поужинать у друга или ему положено возвращаться домой к ужину? Может ли он играть с другом всю субботу или должен провести часть времени с семьей? Подобные вопросы становятся первым испытанием для личной ответственности ребенка вне дома. Это также первая возможность для родителей увидеть, правильно ли они воспитывали детей.

В этом возрасте мне, как и многим моим ровесникам, чьи родители настаивали на постоянном контроле, пришлось вести двойную жизнь. Одну ее сторону они знали, а другая оставалась для них тайной. Это было захватывающим опытом, за который приходилось платить дорогую цену: мы научились лгать, скрывать правду и быть безответственными. Нам было стыдно за себя. Естественно, наши отношения с родителями портились. Хуже того, двойственность вошла в нашу личность, мешая нам в дальнейшем быть ответственными партнерами и родителями.

У современных детей больше свободы и они меньше готовы терпеть ложь и злоупотребление властью. Эти два фактора создают высокие требования к процессу принятия решений.

Раньше родители устанавливали для детей «комендантский час». Если ребенок был недоволен, он либо смирялся, либо приходил домой поздно и получал наказание. Сегодня родителям гораздо труднее устанавливать границы в одностороннем порядке. Они знают, что если скажут: «Тебе это не разрешается», а ребенок ответит: «Я имею право это делать», в семье начнется борьба за власть. Двусторонние переговоры, в которых каждая сторона принимает всерьез потребности и границы другой, избавляют от деструктивных конфликтов. Такие родители меньше думают о разрешении или отказе, чем о взаимном уважении. Чтобы создать благополучную семью, нужно фокусироваться на диалоге, а не на «разрешениях».

Жизнь семьи, где дети достигли подросткового возраста или пубертата, окружена мифами и ожиданиями. Это время, когда дети, возможно, получают второй шанс узнать, кто они, и стать собой (первый шанс выпадает в «возрасте независимости», описанном в главе 1).

В прошлых поколениях личность подростков можно было формировать согласно пожеланиям семьи. Многим из них удалось смириться с родительскими ожиданиями, и некоторые даже достигли успеха. Другие прошли по жизни с ощущением внутренней пустоты и разочарования – мир не вознаградил их умение приспосабливаться. Для тех, чье чувство самосохранения восторжествовало, свобода порой давалась долгими годами жесткого противостояния.

Мнение, что подростковый возраст сам по себе причина для конфликтов, – это миф. Просто родителям не хватает желания или умения принять уникальную и независимую личность, в которую превращается их ребенок. Вместо этого они объясняют конфликты гормональными изменениями (то же самое говорят о женщинах). Спросите подростков из разных стран, и вы услышите одинаковые утверждения: «Мои родители никогда меня не слушают», «Они просто не понимают». И подростки, и родители равно одиноки и потеряны в этой пустыне отношений, но их одиночество – результат поведения взрослых, а не закон природы.

Все семейные конфликты начинаются с того, что люди хотят разных вещей; следовательно, у конфликта может быть столько причин, сколько в нем участников. Как я уже говорил, родители отвечают за качество общения в семье, в том числе за развитие и разрешение конфликтов.

Подростки пытаются вести себя как взрослые и ожидают, что к ним будут соответственно относиться. Но они не взрослые в том смысле, что не могут нести ответственность за качество общения с родителями.

В подростковом возрасте дети, которые до сих пор шли навстречу своим родителям, даже превышая свои возможности, часто уклоняются от взаимодействия. Подростки, чьи личные границы были когда-то нарушены, начинают вести себя деструктивно или саморазрушительно. Иными словами, семена, посеянные в детстве, приносят плоды, а родители, изначально полные благих намерений, ведут войну с детьми, которые вдруг становятся незнакомцами.

Что происходит? Когда детям исполняется 13 или 14 лет, они выдают нам четкую обратную реакцию на то, как с ними обращались раньше. Эта реакция может быть в разной степени позитивной или негативной, но она не бывает полностью позитивной или только негативной.

Родители, которые видят только одну сторону такой реакции, ошибочно принимают ее на своей счет, считая, что все вращается вокруг них. Они не слышат, что говорят им дети.

В возрасте от 13 до 15 лет подросткам нужно внутренне отделиться от родителей и почувствовать себя свободными. Если они этого не сделают, то не смогут вырасти независимыми, социальными, ответственными и критичными взрослыми. Отделяясь от нас, дети не действуют против нас – они действуют ради себя, как бы продолжая нашу родительскую работу. Это естественное продолжение того, что мы для них сделали.

Многих конфликтов между родителями и подростками можно избежать, если родители следуют принципам общения, о которых мы говорили выше. Эти принципы помогают создать базу для доверительных отношений на всю жизнь, отношений, которые строятся не на стереотипных ролях, а на дружбе и равном достоинстве.

Далее мы поговорим о том, как освободиться от своих ролей наиболее осмысленным и наименее болезненным путем.

Большинство родителей травмируют личность подростков, продолжая воспитывать их.

На это есть две причины.

1. Даже самые любящие родители используют контроль, регулирование и свой доминирующий опыт. Здесь нет ничего плохого. Именно эти факторы обеспечивают младшим детям чувство безопасности. Но когда ребенок становится старше, такое обращение начинает его раздражать. Подросткам кажется, что в их жизнь вмешиваются, их независимость не признают, их чувства критикуются и недооцениваются – и так оно и есть.

2. Дети получают от родителей самые необходимые жизненные инструменты в первые три-четыре года. Когда они становятся подростками, их уже поздно воспитывать. Вклад родителей все еще важен в последующие 6–7 лет, но ровесники, другие взрослые и собственная внутренняя жизнь подростков становится более важным фактором. Выросшие дети более или менее дипломатично дают родителям понять, что их больше не нужно воспитывать: «Я сам разберусь» или «Занимайтесь своими делами», или, как однажды сказал мой сын: «Большой вопрос, нужно ли мне, чтобы родители вмешивались в такие вещи». Чем дольше мы этого не понимаем, тем громче они об этом говорят.

Это не революция, а искренний совет: пора уходить с переднего фронта родительства и начинать тратить свое время и энергию на себя. Когда родители продолжают воспитывать подростков, это означает: