Лори Минц - Точка наслаждения

Неважно, где вы ведете «переговоры за кухонным столом» (на прогулке, в машине или действительно в кухне), главное — использовать для решения проблемы общие навыки коммуникации, о которых мы говорили. Например, вместо «Ты, кажется, вообще не представляешь, как меня завести» лучше сказать: «Я думаю, мне поможет завестись, если ты…» И не забывайте выбирать для таких разговоров подходящее время. Начинать их в машине по дороге на вечеринку — не самая хорошая идея. Лучше приступайте к решению проблем, когда у вас будет достаточно времени, чтобы применить свои коммуникативные навыки.

Еще одна тема для разговора за кухонным столом — сексуальные фантазии. Многие смущаются и не решаются ими делиться, однако сексологи-терапевты решительно это рекомендуют. Когда партнеры делятся сексуальными фантазиями, это дает им возможность вместе попробовать что-то новое и интересное. Существуют даже приложения и сайты, помогающие говорить о подобном (например, MojoUpgrade.com). Конечно, прежде чем делиться, важно оговорить главное правило: и вы, и партнер имеете полное право сказать чужим фантазиям неосуждающее «нет». Сексологи-терапевты рекомендуют расширять границы, но это не значит, что вы должны соглашаться на действия, которые кажутся вам неприятными, болезненными или даже отвратительными. Кроме того, доктора считают, что спонтанного секса не существует, — и как раз с этим связан следующий вид бесед.

Подготовительные переговоры . Представьте, что вы одеваетесь перед выходом на свидание или вечеринку, где будет тот горячий парень, с которым вы хотите познакомиться поближе. Вы принимаете душ, надеваете сексуальное белье, может быть, даже брызгаете на себя духами, а потом весь вечер отчаянно флиртуете. Вы смотрите ему в глаза, прикасаетесь к его руке… И, о чудо, в конце вечера у вас случается секс. Но если задуматься, на самом деле он был вовсе не внезапный, а наоборот, хорошо подготовленный! Как только вы это осознаете и откажетесь от нереалистичных представлений, будто секс должен быть спонтанным, вы поймете, насколько полезны подготовительные переговоры, которые происходят перед сексуальным контактом. Польза этих переговоров заключается в том, что в жизни, в отличие от фильмов, бывает так, что один партнер хочет заняться сексом, а другой намерен готовиться к экзамену, закончить рабочий проект или просто пораньше лечь спать. Чем дольше длятся отношения — и чем больше у каждого из партнеров обязательств помимо собственно отношений, — тем важнее обсуждать вслух, хорошее сейчас время для секса или нет. Когда у вас появятся дети, такие разговоры станут совершенно необходимыми; более того, сексологи-терапевты считают, что планирование секса и есть тот фактор, который позволяет избежать широко распространенной проблемы супружеской жизни без интима, от которой страдает множество пар после рождения детей. Но если перспектива обсуждать секс в контексте брака и детей от вас еще очень далека, просто отложите в сознании эту мысль, чтобы вернуться к ней позднее. Пока нужно запомнить вот что: заранее обсуждать, когда и что вы хотите сделать, совершенно нормально — даже если в фильмах это не окружено романтическим ореолом.

В последнее время сексологи-педагоги много говорят о необходимости отчетливо — в понятной устной форме — просить согласия партнера перед сексуальным контактом, а также подчеркивают, что человек имеет право в любой момент сексуального контакта «отозвать» свое согласие. Чтобы узнать об этом больше, посмотрите серию из четырех видео Planned Parenthood под названием Consent 101 (их можно найти на YouTube).

Провокационные переговоры . Может быть, идея вести серьезные переговоры для подготовки к сексу кажется немного странной — но вы наверняка знакомы с игривыми СМС-переписками, в которых обсуждается будущее свидание или вообще секс. Именно это я и называю провокационными переговорами. Раздел о сексуальной коммуникации был бы неполным, если бы я не упомянула «грязные разговоры» через СМС, сообщения на Tinder и в других приложениях для знакомств. Но, призна ю сь, собравшись писать об этом, я почувствовала, что тону в море информации, и позвонила своей студентке и помощнице по исследованию, чтобы обсудить этот вопрос. «Вау, Лори, — сказала она. — В этом деле так много негласных правил, что легко потянет на отдельную книгу». Я сказала, что, пожалуй, ей стоило бы этим заняться, поскольку я сама хочу написать о более традиционной сексуальной коммуникации, где основное внимание уделяется тому, как удовлетворить свои потребности. Но вот что могу вкратце сказать о текстовой сексуальной коммуникации. Это сложно, особенно с человеком, которого вы еще ни разу не видели, или с новым партнером. Но всё же обмен провокационными текстовыми сообщениями (например, о прошедшей ночи или о том, чем вы хотите заняться вечером) может быть забавным.

Впрочем, такие переговоры не должны ограничиваться только текстовыми сообщениями. Работая с парами в длительных отношениях, которые стараются оживить свою сексуальную жизнь, я рекомендую им заводить провокационные разговоры за пределами спальни — через СМС, электронную почту, по телефону и лично. Я аплодирую парам, которые обмениваются шутками, тайными отсылками и выразительными намеками: это замечательная форма повседневной прелюдии и хороший способ продолжить флирт после секса («Я не могу перестать думать о прошлой ночи…»).

Переговоры в разгаре событий . Давайте, наконец, перейдем к тому, чего наверняка ждали многие: как во время секса сообщить партнеру о своих желаниях, в том числе о нужной стимуляции клитора! Хотя я называю это «переговоры в разгаре событий», на самом деле необязательно это произносить. Есть и другие способы сообщить, чего вы хотите, например:

ПУСТЬ ГОВОРЯТ ВАШИ ПАЛЬЦЫ.

То есть вы можете положить руку партнера в нужное место и направить своей рукой. В книге «Я люблю женский оргазм» цитируются слова мужчины, получившего такую подсказку:

«Она брала меня за руку или палец и клала именно туда, куда хотела, двигала моей рукой так, как хотела, и нажимала на тыльную сторону моей ладони с такой силой, как хотела. А когда я понимал, что от меня требуется, убирала свою руку. Если я терял ритм или сбивался, она снова клала свою руку поверх моей и снова показывала, пока я не начинал всё делать правильно».

Коротко говоря, неважно, первый или пятьдесят первый раз вы занимаетесь сексом с партнером, можете направлять его руки, чтобы он прикасался к вашему телу так, как вам нравится.

Думаете, это будет нелегко, особенно с новым партнером? Скорее всего, вы до сих пор не вырвались из ловушки коварных установок, мешающих сексуальному удовольствию, о которых мы говорили в главе 5. Напомните себе, что вы имеете такое же право на удовольствие и на оргазм, как любой ваш партнер, и если вы не дадите ему конкретных инструкций и обратной связи о той клиторальной стимуляции, которая вам нужна, вряд ли ее получите! Как говорят авторы OMGYes: «Невозможно “заранее знать, что нужно” новому партнеру — и даже прежнему в следующий раз». Кроме того, они считают: мы должны перестать думать, будто такая обратная связь выглядит нелепо и неловко, — вместо этого нам стоит воспринимать ее как забавную и сексуальную.