Лори Минц - Точка наслаждения

С обсуждением проблем связано третье ошибочное убеждение:

«ОБ ЭТОМ БЕСПОЛЕЗНО ГОВОРИТЬ».

Неважно, сколько пара прожила вместе, три месяца или 30 лет, — неэффективная коммуникация порождает нерешенные проблемы, которые вызывают у обоих боль и гнев. Вот почему, когда я консультирую пару, всегда рассказываю метафорическую историю про рюкзак.

Мы все идем по жизни с невидимым рюкзаком за спиной. Когда в значимых отношениях нас что-то беспокоит или расстраивает, часто мы не говорим об этом партнеру. Думаем, что оно того не стоит или что мы всё равно не сможем решить эту проблему. Каждый такой случай, который мы не обсуждаем, это камешек. Камешки могут попадаться в отношениях где угодно, в том числе в сексе (например, «Он всегда сразу встает с постели, а я хочу еще пообниматься»). Мы идем, собирая камешки один за другим, и складываем в рюкзак. В конце концов камней набирается так много, что наш багаж становится невыносимо тяжелым. Иногда мы продолжаем упрямо нести его, жалуясь на каждом шагу. Или, пытаясь облегчить ношу, сбрасываем с себя рюкзак вместе с камнями — полностью избавляемся от отношений. А иногда сохраняем отношения, но вытаскиваем камни из рюкзака и начинаем бросать их друг в друга.

Парам, которые приходят на консультацию, я говорю, что мы постараемся разобрать этот рюкзак. Я помогаю избавиться от старых камней — обсудить прошлые обиды и недопонимания — и объясняю, как они вообще попали в рюкзак (из-за отсутствия коммуникации). Самое важное, я знакомлю партнеров с новыми навыками общения, чтобы в будущем они не накапливали тяжесть, и учу их открыто и спокойно обсуждать все вопросы и находить взаимопонимание.

В нашей культуре не так часто изображают пары, способные найти общий язык. Мы гораздо чаще видим тех, кто громко спорит и ссорится. И в этом заключается наше последнее ошибочное убеждение:

«В СПОРАХ ЕСТЬ ПОБЕДИТЕЛИ И ПРОИГРАВШИЕ».

Нас нередко учат спорить, чтобы доказать правоту. Нас учат драться за победу. Это не самое конструктивное занятие, и оно может нанести отношениям немалый вред. Люди, которые заботятся друг о друге, выиграют намного больше, если усвоят, что цель спора — не победить, а сблизиться.

Важный Урок мне преподал муж, и это стало одним из самых незабываемых моментов в жизни и одновременно еще одной причиной, почему я в него влюбилась. Мы уже несколько месяцев поддерживали серьезные отношения, и между нами случилась первая ссора; на предмет чего именно, уже даже не вспомню. У меня всегда был острый язык, и я сразу решила не церемониться, чтобы победа точно досталась мне. Он с недоумением посмотрел на меня и спросил: «Что ты делаешь?» «Спорю с тобой, идиот!» — кажется, ответила я, потому что даже не поняла, о чем он спрашивает. Он спокойно сказал: «Но ведь цель спора — не оскорблять друг друга, а найти решение проблемы». Дзынь, загорелась лампочка! Такой вариант никогда раньше не приходил в голову. Но муж преподал Урок мне, а я теперь стараюсь научить этому других людей, в том числе вас. Этот Урок непосредственно связан с культурой клитора и равенством оргазмов — тем миром, где не один из партнеров выигрывает, а оба получают то, что хотят.

Итак, мы рассмотрели четыре ошибочные коммуникационные установки, которые могут испортить отношения, и, надеюсь, после этого вам стали понятнее и более здоровые, позитивные коммуникационные установки. Тем не менее давайте повторим их. Вот принципы эффективной коммуникации.

• Проговаривайте, чего вы хотите. Не ожидайте, что кто-то прочтет ваши мысли.

• Проверяйте предположения. Не делайте выводов на основе неподтвержденных убеждений о другом человеке. (Уверяю, вы удивитесь, обнаружив, как часто ваши догадки оказываются неверными.)

• Решайте проблемы по мере поступления — не складывайте камни в невидимый рюкзак.

• Старайтесь решить проблему, а не одержать победу.

Вы подумали: всё это звучит отлично, но как реализовать эти убеждения? Ответ кроется в восьми эффективных коммуникативных навыках , которые, уверена, способны изменить жизнь и отношения.

Навык 1 — основа и обязательное условие существования всех остальных:

ПОЗВОЛЬТЕ СЕБЕ ОСОЗНАТЬ ЖЕЛАНИЯ И ПРАВО ИХ ВЫРАЖАТЬ.

Многие не представляют, что значит осознавать свои желания (в общем и сексуальном смысле) и уметь внятно заявлять о них. Иногда женщины так заняты попытками угодить, что даже не понимают, чего сами хотят. Живое воплощение этой проблемы — моя нынешняя клиентка, Эшли. Ее воспитывали, внушая, что она обязана быть внимательной к другим. При этом в семье никто никогда не выражал своих желаний прямо. В результате у нее выработалась автоматическая, рефлекторная привычка улавливать, чего хотят другие, и пытаться удовлетворить эти желания. В терапии она работает над тем, чтобы избавиться от этой автоматической реакции и постараться понять, чего хочет она . После того как она это выяснит, сможет решить, хочет или нет предъявить свои желания другим.

Представьте девочку, которая нерешительно стоит на краю трамплина для прыжков в воду, боясь решиться, — но после того, как это сделает, она не только будет гордиться собой, но и поймет, что ей нравится быть в воде. Вы можете чувствовать себя точно так же перед трудным разговором, особенно если он касается секса. Поднимать сложные сексуальные (или несексуальные) темы в отношениях — известная нервотрепка. Если вы чувствуете себя на краю трамплина, вспомните, что перед вами человек, который прикасается к вашим самым интимным местам, — поэтому вы вполне можете интимно поговорить об этом. Спросите себя, что вас останавливает. Вы боитесь, что он обидится или рассердится? Если так, навыки, о которых идет речь в этой главе, помогут провести взрослый, продуктивный разговор, и, я надеюсь, всё получится. Кроме того, вполне возможно, что партнер не обидится и не рассердится, а наоборот, воспримет с облегчением и благодарностью то, что вы подняли тему, которую он сам боялся затрагивать. Помните и о том, что если вы так и не поговорите об этом, само собой ничего не решится, и чем дольше вы будете стоять на краю трамплина, тем хуже будете себя чувствовать. Поэтому вперед. Прыгайте. Я знаю, что вы сможете!

Если говорить о действительном выражении своих желаний, мне больше всего нравятся следующие три навыка. Я часто говорю студентам и клиентам, что, если они овладеют этой троицей, их жизнь изменится в лучшую сторону. Звучит помпезно, но это правда. Навык 2:

НЕ ЗАДАВАЙТЕ ВОПРОСЫ СО СКРЫТЫМ СМЫСЛОМ.

Осознанно или нет, люди часто задают вопросы, которые на самом деле не «спрашивают», — это позволяет не называть прямо свои потребности. Когда я сильно устаю, тоже попадаю в эту ловушку. Вчера вечером я лежала в постели, и мне очень хотелось спать, а муж раскладывал по ящикам чистое белье. Я спросила: «Ты скоро закончишь?» Имела в виду: «Я хочу спать. Буду благодарна, если ты займешься домашними делами завтра, чтобы сейчас я могла выключить свет». Я задала вопрос, который на самом деле не был вопросом, потому что это было легче, чем собираться с мыслями и стараться внятно изложить свои потребности. Муж засмеялся и указал на это, сказав, что вообще-то планировал всю ночь заниматься домашними делами при включенном свете. «А что, тебе это мешает?» — с улыбкой произнес он.