Лори Минц - Точка наслаждения

Чтобы получить ключ к сексу в новом мире, где распространена культура клитора, нужно взять на себя ответственность за собственный оргазм и убедиться, что вы получаете тот тип стимуляции, который необходим. Вы, наверное, скептически хмыкнули про себя: «Ага, ну конечно», — и подумали, что это намного легче сказать, чем сделать. Может быть, вам интересно, как рассказать партнеру, особенно новому, что вам нужно для оргазма? Вы сможете это сделать с помощью навыков коммуникации, о которых узнаете в следующей главе. Читайте дальше!

В конце предыдущей главы я пообещала, что далее вы освоите навыки общения, с помощью которых объясните партнеру, что именно вам нужно для получения удовольствия и оргазма. Поскольку успешная сексуальная коммуникация — частный случай успешного общения в целом, начнем с целого. Другими словами, постараемся сначала улучшить общие навыки коммуникации, а затем распространим их на сексуальную жизнь. Этого формата я придерживаюсь, когда читаю лекции по коммуникации, и он отлично работает. Каждый год получаю по электронной почте несколько писем от бывших студентов, которые рассказывают, что применили сведения, полученные на моих занятиях, и это изменило их жизнь. Я хочу, чтобы у вас тоже была эта информация.

Коммуникация обладает огромным потенциалом улучшения жизни, поэтому для меня это такая же любимая тема, как клитор. Откровенно говоря, за 25 с лишним лет работы психологом-консультантом я не припомню клиента, у которого проблемы либо их решение (либо то и другое вместе) не были бы связаны со стилем общения. К сожалению, очень немногие из нас выросли в семьях, подающих пример эффективной коммуникации и конструктивного разрешения споров. Способность к сохранению отношений не самый распространенный навык, но важный фактор их улучшения, в том числе сексуальных.

Хорошая коммуникация складывается из двух компонентов: убеждений и навыков. Давайте внимательно рассмотрим каждый.

От ошибочных убеждений до фантастической философии . Существует четыре распространенные, но совершенно ошибочные коммуникативные установки, которые не только уменьшают ваши шансы на удовлетворение потребностей, но и могут разрушить отношения с другими людьми.

Первое ошибочное убеждение звучит так:

«НЕОБЯЗАТЕЛЬНО ГОВОРИТЬ О ТОМ, ЧЕГО Я ХОЧУ».

Главный посыл этой книги заключается в том, что половой акт для женщин нельзя считать высшей формой удовольствия. Но, по иронии судьбы, слово «сношение», которым его иногда обозначают, имеет еще одно толкование: общение, обмен, налаживание связей. Сношение такого рода как раз очень важно для вашего оргазма. Однажды после лекции по женской анатомии озадаченный студент спросил меня: «Почему клитор находится так далеко от вагинального отверстия?» Недолго думая, я ответила: «Чтобы женщины и мужчины учились говорить о сексе!» Другими словами, очень полезно вступать в сношения по поводу сношения!

Не представляете, сколько раз мне приходилось консультировать романтических партнеров, один из которых пытался намеками объяснить другому, чего от него хочет. Чтобы придать намеку более явственную форму, я говорю, например: «Джули, насколько я поняла, ты хочешь, чтобы Грег перестал шутить о вашей сексуальной жизни при друзьях, верно?» «Ну да, конечно!» — обычно отвечают мне. Затем спрашиваю: «Ты сказала ему об этом?» И примерно в половине случаев слышу: «Но об этом не нужно говорить. Он и так должен понимать!» Этот ответ основан на ошибочном убеждении, будто наши партнеры обязаны знать, чего мы хотим, даже если мы ничего не объясняем.

Никто не может читать мысли, и ни от кого не следует этого ожидать. Убежденность, будто люди должны знать, чего вы хотите, даже если вы никак это не обозначаете, — верный путь к неэффективной коммуникации. Не имеет смысла злиться на человека, если он делает что-то неприятное для вас, хотя вы не сказали ему, что вам это не нравится. Также не имеет смысла расстраиваться, если человек не делает того, о чем вы его даже не просили. Чтобы получить желаемое, нужно научиться внятно излагать свои потребности. Нельзя ожидать, что люди будут их угадывать. Поясню на примере секса: ваш партнер не узнает, какие прикосновения к клитору вам нравятся и какие не нравятся, если вы ему об этом не расскажете.

Может быть, вы думаете: если приходится просить, то полученный результат становится уже не таким ценным? Но это можно представить и по-другому: представьте, как зд о рово прямо сказать о том, что для вас важно, а затем получить это. Это значит, что другой человек услышал вас и продемонстрировал свою заботу, дав вам именно то, чего вы хотели и просили. Конечно, вы не всегда будете получать то, что хотите, но сделать запрос — уже шаг к цели!

Чтобы проиллюстрировать первое ошибочное убеждение, я привела в пример пару — Джули и Грега, — и дальше в этой главе я тоже буду обращаться к парным примерам. Однако общие навыки коммуникации относятся ко всем видам отношений, не только к сексуальным и романтическим.

А как насчет второй части этого уравнения — привычки давать важным для вас людям то, чего, как вам кажется , они хотят? Это тесно связано с нашим следующим ошибочным убеждением:

«КОНЕЧНО, Я ЗНАЮ». («ВСЁ И ТАК ПОНЯТНО».)

Делать однозначные выводы на основе предположений иногда вредно для отношений. Я работала со множеством пар, в которых партнеры, не удосужившись проверить свои предположения, делали ошибочные выводы по поводу секса (например, «Он никогда не захочет попробовать кинковый секс») и не только. У моей клиентки Люсии около шести месяцев продолжался роман с другой женщиной, Оливией, и Люсия считала, что, раз у них серьезные отношения, они будут освобождать друг для друга вечер пятницы и субботу. Поэтому всякий раз, когда Оливия строила планы на выходные, не делясь с Люсией, та чувствовала себя задетой и отдалялась от Оливии — к сожалению, не объясняя почему. Когда они наконец поговорили об этом, Люсия узнала: Оливия даже не подозревала, что у них есть какая-то негласная договоренность по поводу совместных выходных. Другими словами, Люсия была уверена в своих предположениях и выводах, но ошибалась. Они обсудили свои желания и смогли понять друг друга.