Лори Минц - Точка наслаждения

Этот вопрос (на самом деле не вопрос) может означать что угодно. Он может даже в каком-то случае означать одно, а в каком-то — совершенно другое, например: «Я безумно возбуждена и хочу скорее перейти к делу» или: «Надеюсь, что ты не возбужден, потому что я очень устала и хочу просто обняться и заснуть». В зависимости от того, что на самом деле имел в виду спрашивающий — и что ответил партнер, ситуация может испортиться буквально на глазах.

Но, как правило, ответы на не-вопросы бывают совсем не такими веселыми и позитивными. Когда человек задает вопрос со скрытым смыслом, он редко получает удовлетворительный ответ. Иногда тот, которого спросили, не осознаёт, о чем на самом деле речь, и дает ответ, прямо противоположный ожидаемому. Или человек занимает оборонительную позицию, приняв обращенный к нему вопрос за критику. Короче говоря, не-вопросы редко приводят к чему-то хорошему.

Начиная с этого дня понаблюдайте, как часто вы задаете вопросы со скрытым смыслом, и постарайтесь изменить эту привычку. Используйте вместо них я-сообщения. Кстати, это и есть второй из трех самых эффективных навыков, о которых я упоминала, а по общему счету — навык 3:

НАЧИНАЙТЕ ПРЕДЛОЖЕНИЕ С «Я», А НЕ С «ТЫ».

Нередко женщины беспокоятся, не будут ли выглядеть самовлюбленными эгоистками, если вместо косвенных, завуалированных вопросов станут использовать я-сообщения или прямые высказывания. Совсем наоборот, этот навык говорит об уважении: вы же даете другому человеку возможность отреагировать на ясный сигнал, а не ломать голову над расшифровкой.

Начинать фразу со слова «ты» — верный путь к непродуктивному разговору. Это воспринимается как обвинение и заставляет собеседника занимать оборонительную позицию. Сравните, как бы вы отреагировали, если бы партнер сказал: «Ты никогда не занимаешься со мной оральным сексом!» или: «Я бы хотел, чтобы ты чаще занималась со мной оральным сексом». Догадываюсь, что ты-сообщение заставило бы вас почувствовать, будто вас в чем-то обвиняют, и захотелось бы защищаться. Но я-сообщение могло бы стать началом конструктивного диалога.

Кроме того, есть разница между настоящим я-сообщением и ты-сообщением, которое просто начинается со слова «я». Пример: «Я считаю, что ты ведешь себя как последняя сволочь» — это всё еще ты-сообщение. Истинное я-сообщение будет звучать примерно так: «Мне очень неприятно, когда ты… [и тут вы указываете на поведение, которое спровоцировало ваше высказывание]». Поэтому, пожалуйста, с этого дня постарайтесь начинать со слова «я» как можно больше своих фраз. Если вы научитесь присваивать свои потребности с помощью я-сообщений в повседневной жизни, будет легче сделать это и в сексуальной жизни.

Последний навык эффективной коммуникации в нашей нумерации — навык 4:

КОММУНИКАЦИЯ О КОММУНИКАЦИИ.

Психологи называют это метакоммуникацией. Она особенно полезна, когда вы начинаете разговор, заранее вызывающий беспокойство. Например, вы можете сказать что-нибудь вроде: «Я хочу кое о чем поговорить, но боюсь, что ты обидишься или рассердишься на меня», или: «Мне нужно с тобой поговорить, но не хочу, чтобы ты думал, будто я тебя критикую, и начал защищаться, — я поднимаю эту тему, потому что забочусь о тебе и наших отношениях». Начав разговор с метакоммуникации, вы сможете выразить свои тревоги; кроме того, это поможет собеседнику внимательнее отнестись к собственной реакции — и, приложив усилия, устранить те ответы, которые тревожили с самого начала.

Я иногда перегибаю палку с метакоммуникациями перед началом разговора, и поэтому муж называет меня королевой предисловий. Часто к тому моменту, когда я заканчиваю свое вступительное слово, слышу: «О, и это всё, о чем ты хотела поговорить? Ничего страшного. А я уже испугался».

Метакоммуникация отлично подходит не только для начала разговора, ее можно использовать и в середине. Например, сказать: «Чувствую, что не могу внятно объяснить свою точку зрения. Позволь мне попробовать еще раз» или: «Кажется, мы оба начинаем защищаться; не хочу, чтобы разговор сворачивал в эту сторону». Кроме того, метакоммуникация (вместе с я-сообщениями) очень полезна, когда вы замечаете несоответствие между вербальным и невербальным поведением собеседника. Вы можете произнести, например: «Ты говоришь, что не сердишься, но я вижу, что ты хмуришься. Я придумываю или ты мне чего-то не рассказываешь?» Короче говоря, любая коммуникация о коммуникации — метакоммуникация. Вы, по сути, проговариваете то, что замечаете в ходе общения, но обычно не высказываете. Я часто говорю клиентам, что всякий раз, когда они в середине разговора начинают накручивать себя, это значит, что пришло время для метакоммуникации.

Хотя я искренне верю, что три навыка, о которых я сейчас рассказала, полезнее всего для улучшения отношений, следующие три также чрезвычайно важны, особенно для трудных разговоров. Навык 5:

ОБДУМАННО ВЫБИРАЙТЕ ВРЕМЯ ДЛЯ СЛОЖНЫХ РАЗГОВОРОВ.

То, что вы хотите сказать, не будет услышано, если вы произнесете это в неподходящее время. Приступайте к трудным разговорам, когда вы с собеседником в подходящей обстановке — то есть оба чувствуете себя спокойно и имеете время, чтобы всё обсудить. Дождаться нужного часа, чтобы провести трудный разговор, безусловно, лучше, чем заводить его второпях в первый попавшийся момент. Вряд ли вы хотите начать разговор о том, что три месяца имитировали оргазмы, за пять минут до ужина, на который приглашена ваша мама.

Когда вы ведете трудный разговор — о сексе или о чем-нибудь другом, — вот навык 6, который действительно может помочь:

ОТЫЩИТЕ ЗЕРНО ПРАВДЫ.

Когда возникают противоречия с другим человеком, старайтесь помнить, что в его словах, скорее всего, есть доля правды. Если вы сможете ее отыскать и признать, несогласие сойдет на нет. Этот метод напоминает мне о покойном свекре. Когда он ссорился с женой, то говорил себе: «Это женщина, которую я люблю и уважаю. Она умная. В ее словах должна быть какая-то правда, и я найду ее». У меня было несколько клиенток с низким уровнем сексуального влечения, которые сердились на своих партнеров за то, что те поднимали эту тему. Но когда дамы признавали, что в словах мужчин есть доля правды, то переставали злиться на них, и вместо привычной ссоры завязывался продуктивный разговор.

В следующий раз, когда вы окажетесь в разгаре ссоры с человеком, который вам нравится, которого вы уважаете и/или любите, сделайте глубокий вдох, возьмите паузу и вспомните, что он вам не враг и, скорее всего, в чем-то прав. Ничто не остудит накал конфликта быстрее, чем ваши искренние слова: «Я понимаю, что ты имеешь в виду».