Даниэль Кац - Ящерица в твоей голове. Забавные комиксы, которые помогут лучше понять себя и всех вокруг

Часто именно то, с чем человек пытается покончить, бывает его способом справляться с неприятностями в краткосрочной перспективе. В течение определенного времени курение или обжорство может дарить очень приятные ощущения. А если мы еще и склонны к черно-белому мышлению, все происходит само собой.

Психологи называют это эффектом «какого черта» и нередко готовят к нему клиентов, когда им предстоит изменить поведение.

Совет здесь таков: согласись, что ты можешь сам себя одурачить таким образом! Если ты вдруг сорвешься, лучше всего просто признать ошибку. Но не сдавайся!

Часто встречается заблуждение, что для изменения поведения человеку надо начать с «правильного мышления». То есть, если ты чего-то боишься, надо постараться думать, что это не так уж опасно; если тебе не хватает уверенности в своих силах, надо заняться «поднятием самооценки»; если тебе грустно, нужны позитивные мысли вместо негативных.

Иногда мы переоцениваем силу мысли. Один из наиболее распространенных вопросов, который люди задают, когда им предстоит чему-то научиться: «О чем мне надо думать, чтобы у меня получилось то-то и то-то?»

Но возможность испытать что-то в реальности гораздо более убедительна.

Например, если ты не в состоянии говорить на публике, то полезнее всего попробовать все же выступить с речью и обнаружить, что, несмотря на волнение, тебе это удалось. Если ты в депрессии, то, возможно, почувствуешь себя лучше, если не будешь ждать энтузиазма или вдохновения, а просто примешь жизнь такой, как есть, и начнешь делать то, что нужно и что тебе хотелось бы. Действуя, ты увеличиваешь вероятность того, что тебе станет лучше.

То есть ответ на вопрос «О чем мне думать?» такой: «Думай о чем хочешь – важнее, что ты делаешь».

Неплохое сравнение – как мы учимся кататься на велосипеде. Может ли кто-нибудь научиться этому, просто думая о том, что он в состоянии это сделать, – или стоит все-таки сесть на велосипед?

Не нужно ждать «правильных мыслей». Испытать что-то на практике куда полезнее.

Когда мы влюбляемся, мы прекрасно ведем себя с любимыми. Мы говорим комплименты, дарим подарки и устраиваем романтические ужины. Но нередко через несколько лет все меняется – некоторые пары скатываются к очень неприятному общению. Большую часть времени они проводят критикуя и ругая друг друга. Иногда их можно понять, но независимо от того, насколько обоснованна критика в каждом отдельном случае, они упускают нечто очень важное:

Если мы регулярно испытываем определенное чувство при виде кого-то, этот человек продолжит вызывать у нас это чувство в дальнейшем.

Более ста лет назад лауреат Нобелевской премии академик Павлов продемонстрировал этот механизм в своем известнейшем психологическом эксперименте. Он давал собакам еду сразу после того, как они слышали звонок. Скоро у них в сознании образовалась связь между звонком и пищей, и, когда они слышали звон, у них выделялась слюна.

Этот принцип влияет на все наши чувства. Мы радуемся, столкнувшись с тем, что уже приносило нам радость, и настораживаемся, увидев что-то, что пугало нас до этого. К сожалению, в отношениях с людьми мы часто забываем об этом эффекте. Если мы постоянно делаем друг другу больно, наша нервная система автоматически начинает связывать другого человека с неприятным чувством. И тогда уже не помогают обещания вечной любви и верности: партнер становится объектом, вызывающим у нас страх или отвращение.

Задумайся, с каким чувством ты хочешь ассоциироваться в своих отношениях. Если ты каждый день делаешь для своего партнера что-то хорошее, пусть даже мелочь, вряд ли он станет истекать слюной, как собака Павлова, но ты наверняка будешь вызывать у него добрые чувства.

Любовь в том, что человек делает. Каждый день. Любовь – это глагол.

Человеку всегда нужно поступать так, как подсказывают ему чувства, – это старый и живучий психологический миф. В основе этой ошибочной идеи лежит представление о том, что наша чувственная жизнь похожа на пароварку. Если чувству не дать выхода, человек может взорваться! Выпустить их – единственный способ снизить давление и избежать взрыва.

На самом деле многочисленные исследования показывают, что чем чаще человек ведет себя в соответствии со своими представлениями, тем сильнее он в них укрепляется. То есть, если мы ругаем кого-то, наша злость не уменьшается, а растет.

Это, конечно же, не означает, что надо всегда скрывать свои чувства, но часто мы только выигрываем, когда уменьшаем их проявление. Есть хороший прием, который психологи называют противоположно направленным действием (opposite action) – поступать не так, как чувствуешь, а наоборот. Если вы испытываете раздражение, попробуйте подойти и обнять человека, на которого оно направлено. Доказано, что при этом практически невозможно продолжать злиться. Конечно, если ваш партнер тоже раздражен, то, может быть, внезапно обниматься не стоит, но это отличный совет для ситуаций, когда надо справиться только со своим недовольством.

Такой способ противостоять внезапно накатившим чувствам доказал свою эффективность при терапии пар, которым надо было избавиться от ссор и скандалов. Он помогает даже справиться со страхом. Если человек испытывает неоправданный страх перед чем-либо, то чаще всего лучшим лекарством будет действие вопреки чувству: встретиться со своим страхом лицом к лицу.

Хочешь перестать злиться на кого-нибудь – обними его!

Самое трагическое последствие рухнувших отношений – вред, причиняемый детям.

• У ребенка в отличие от родителей практически нет возможности повлиять на ситуацию.

• Последствия происходящего ложатся на плечи не тех, кто их вызвал.