Даниэль Кац - Ящерица в твоей голове. Забавные комиксы, которые помогут лучше понять себя и всех вокруг

• От ребенка нельзя требовать умения справиться с теми чувствами, с которыми он столкнулся.

Тем не менее детей часто, прямо или косвенно, используют как орудие при разводе.

Поэтому, когда люди расстаются, очень важно в первую очередь подумать о благе ребенка, пусть даже вы уверены, что бывший партнер – настоящий мерзавец, заслуживший адские муки. Если человек препятствует другому родителю встречаться с ребенком, то именно ребенок страдает от этого больше всех. Если бывший партнер еле-еле сводит концы с концами, то ребенок переживает удары судьбы вместе с ним. Сплетни о поведении бывшего партнера вредят социальным связям не только его, но и ребенка.

Есть мнение, что умение строить хорошие отношения – признак психического здоровья. Скорее стоит посмотреть, как люди ведут себя при разводе. Здесь-то зерна и отделяются от плевел. Если партнеры, несмотря на сильные разногласия, способны расстаться как разумные люди, это говорит о настоящей зрелости.

Когда мы злимся друг на друга, то обычной реакцией бывает, часто с раздражением, спрашивать другого: «Почему ты так поступил?»

• – Почему ты разбила вазу?

• – Почему ты никогда не помогаешь мне мыть посуду?

• – Почему ты никогда не слушаешь, что я говорю?

На первый взгляд в этих вопросах есть логика. Если мы знаем, почему что-то произошло, то, возможно, сможем не допустить подобного в будущем. К сожалению, на практике это плохо работает.

Задавая вопрос «почему», мы предполагаем, что у другого человека было ясное намерение поступить с нами определенным образом. Чаще всего это не так.

У ребенка не было намерения разбить дорогую китайскую вазу, партнер не собирался взвалить всю работу по дому на твои плечи или обращаться с тобой как с человеком второго сорта. Ответ, который ты в итоге получишь, будет либо надуманным объяснением, либо ответным проявлением агрессии. Ребенок станет жаловаться на собаку, а партнер – огрызаться и предъявлять встречные претензии.

Лучший вариант – поговорить о том, что произошло, и четко сказать о своих чувствах по поводу случившегося. Ребенок наверняка знает, что он поступил плохо, и ему нужны не упреки, а утешение. Потом, когда вы оба успокоитесь, можно договориться о правиле: «Дома в футбол не играют». Партнеру, возможно, стоит узнать о том, как ситуация выглядит с твоей точки зрения, и вы можете обсудить решение проблемы. В отношениях между людьми «почему» часто оказывается плохим словом. Вместо этого стоит рассказать о своих переживаниях. Ты раздражен, печален, уязвлен? Как эта ситуация влияет на тебя? Как вы можете вместе решить проблему?

Все люди испытывают страх. Иногда он имеет под собой основания, иногда нет. Часто человек знает, что ситуация не так уж опасна, но все равно очень не хочет попасть в нее. Наиболее вероятное объяснение такому страху: твой мозг, основываясь на опыте или фантазии, связал некую ситуацию с опасностью или неудобством. Мозг очень хорошо запоминает угрозы, поэтому каждый раз, когда ты сталкиваешься с чем-то, что пробуждает эти воспоминания, неприятное чувство возникает автоматически.

Некоторые люди пытаются остановить его, упрекая себя или насмехаясь над собой:

• – Не будь уже таким слабаком!

• – Соберись, размазня!

В результате человек травит сам себя, и его самочувствие только ухудшается. Что он тогда делает? Ну да, ругает себя еще сильнее!

Большинство из нас понимает, что нельзя заставить ребенка прекратить бояться угрозами – это только напугает его еще сильнее. Но по отношению к самим себе мы бываем совершенно безжалостны.

Когда в следующий раз ты заметишь, что говоришь себе злые слова, потому что боишься или стесняешься, задумайся: действительно ли это принесет пользу?

Есть ли более эффективные способы справиться со страхом? Если его нельзя прогнать руганью, то лучше просто признать, что страх есть. Не бывает волшебных приемов, способных прогнать его. Напротив, человек может принять решение сделать что-то, несмотря на свой страх. Легко ли это? Чаще всего нет, но это – единственный способ.

Когда у человека проблемы на работе или в отношениях, он и его окружение порой считают, что с ним что-то не так. И наоборот, когда кому-то сопутствует успех, его объясняют какими-то личными особенностями и уникальным талантам. В психологии это называется фундаментальной ошибкой атрибуции (по-английски fundamental attribution error). Мы делаем неверное умозаключение о том, что чье-то поведение можно объяснить особенностями его или ее личности.

При этом мы упускаем то, что влияет на нас сильнее всего, – окружающую среду.

Чтобы растение в горшке расцвело, ему нужна забота. Горшечные растения вянут не оттого, что они не могут «собраться и заставить себя» или у них «неверное отношение к делу». Они вянут, потому что их не поливают или оттого что земля плохая.

Человек не может расцвести, если этого не позволяет его окружение. Ребенок не развивается, не получая верного соотношения требований и поддержки. Мы чахнем, если работодатель не обеспечивает нас осмысленными задачами, не заботится о нас и плохо оплачивает наш труд. То же самое происходит в отношениях, в которых нет возможности для роста обоих партнеров. Один из них завянет.

Подумай об этом, когда тебе покажется, что ты или кто-то другой не оправдывает чужих ожиданий. Для роста всем нужна хорошая почва.

Одна из вещей, которые беспокоят нас больше всего, – наша недальновидность.

• – Мы съедаем весь пакет сладостей, хотя дали себе обещание ограничить потребление сахара, чтобы влезть в прошлогодний купальник.

• – Мы смотрим старые фильмы, которые уже десять раз видели, вместо того чтобы готовиться к важному экзамену по математике.