Носсрат Пезешкиан - 33-и 1 форма партнерства

6. Уменьшается опасность заразиться венерическими заболеваниями из-за смены партнеров.

7. Брак приобретает больший смысл (я вместе не с кем-то, а с «моим мужем»).

8. В таком браке гораздо больше шансов противостоять жизненным испытаниям, чем в каком-либо другом браке.

Как мы условились, она стала говорить с мужем на ступени «ситуативного ободрения» о своих вновь обретенных положительных «открытиях», и была сама поражена, заметив изменения к лучшему в их отношениях.

«Я увидела, что мой муж становится все более откровенным и искренним со мной. Хотя я познакомила его еще только с первыми тремя пунктами, я замечаю изменения и в обыденной жизни, и тогда, когда мы предаемся любви. Он поражен тем, как я стала себя вести».

Партнерство как компенсация

Брак - это спасительная гавань во время бури, но чаще это буря в гавани.

Пословица

Способность «рядиться в чужие перья»

История: «Распределение обязанностей»

«Я больше не могу! Мои обязанности - это горы, которые я уже не в состоянии сдвинуть с места. По утрам мне надо будить тебя, отдавать распоряжения по хозяйству, выбивать ковры, смотреть за детьми, ходить на базар за покупками, к вечеру готовить твой любимый плов, да еще ублажать тебя ночью»,- так говорила жена своему мужу. Обгладывая куриную ножку, муж сказал только: «А что тут особенного? Все женщины делают то же, что и ты. Тебе не на что жаловаться. Пока я выполняю ответственную работу, ты отсиживаешься дома». «Ах, - продолжала причитать жена, - если бы ты мог хоть немножко помогать мне». Движимый великодушием, муж согласился, наконец, на такое предложение: жена будет отвечать за все, что происходит в доме, а он за все то, что вне дома. Распределив так свои обязанности, супруги долгое время жили в мире и согласии. Однажды муж сидел с друзьями в кофейне после удачно сделанной покупки и с удовольствием курил кальян. Вдруг туда с криком ворвался сосед: «Беги скорее, твой дом горит!» Муж продолжал с наслаждением потягивать из мундштука и произнес с завидным хладнокровием: «Будь так добр, скажи моей жене: ведь, в конце концов, она отвечает за то, что происходит в доме, я же - только за службу вне дома» (персидская история).

Разъяснение

Случается, что человек выбирает партнера с такими свойствами характера, которых нет у него самого. «Я по натуре очень спокойная. Я всегда восхищаюсь своим мужем, как он умеет сохранять свое достоинство перед другими, и как все его любят». Чтобы компенсировать недостающие свойства характера, человек выбирает для себя соответствующего партнера. Образно говоря, слепой ищет хромого. Один не видит, зато ходит, другой не может ходить, зато видит. Такой взгляд на выбор партнера для многих людей действительно может быть целесообразным и благоразумным. Однако это может превратиться в ловушку, если человек не имеет ясного представления о своих возможностях или же ищет такой компенсации только ради удобства: «Те качества, которые есть у моего партнера, вполне достаточны для того, чтобы мне ни о чем не заботиться и не беспокоиться». Следуя такому правилу, женщина будет выбирать себе в мужья энергичного преуспевающего человека, который сможет оберегать и охранять ее, поощряя ее несамостоятельность и инфантильную зависимость во всем. А мужчина, ничего не смыслящий в домашнем хозяйстве, выбирает себе в жены заботливую и домовитую женщину.

Случай из практики : «Тогда я стала искать человека, который заменил бы мне отца»

«Мои родители развелись, когда мне было два года. Через год моя мать со мной эмигрировала. В эмиграции, в другой европейской стране, нам пришлось очень трудно. Еще через год приехал к нам один знакомый из родных мест, и мама вышла за него замуж, чтобы облегчить наше тяжелое материальное положение. Затем мы эмигрировали в Америку..Но и там жить не стало легче, а к этому еще добавилась глубокая тоска по родине, хотелось вернуться в Европу. Мама отправила меня в Швейцарию, к двум одиноким дамам, у них я должна была получить европейское воспитание.

В конце 50-х годов мама вернулась в Германию, она рассталась с моим отчимом, а несколько лет спустя оформила развод с ним. Этот брак был отчаянной попыткой разделить с другим человеком суровую эмигрантскую участь, однако мою мать с ее характером угнетала эта связь, и она страдала от этого.

Когда мне было 17 лет, у меня появился партнер, который был старше меня почти на 30 лет. Мы с ним уже 20 лет вместе, и 10 лет живем в одной квартире. Я только совсем недавно узнала, что он был дружен с моей мамой, играя роль отца и друга, к которому я очень привязалась, а затем перешел на роль моего любовника.

Уже давно я замечаю, что здоровье мое ухудшилось. У меня часто бывают сильные головные боли и боли в желудке. Я постоянно чувствую себя вялой, подавленной, скованной. Часто бывает озноб. Мой лечащий врач считает, что причины всего этого психические... (Выдержка из первой беседы с 37-летней пациенткой.)

Случай : «Мы с тобой совершенно разные люди!»

Служащий 36 лет рассказывает, что привлекательность и самоуверенность его жены в начале их отношений ему очень нравились: «Моя жена, - говорит он далее, - очень темпераментная, у нее что на уме, то и на языке, она неуступчива и общительна. Я же, напротив, флегматичный, уравновешенный, необщительный, дипломатичный. Жене гораздо больше пользы от моего спокойного, уравновешенного характера, чем мне от нее. Иногда она настолько выдвигает себя на первый план, что я могу показаться слабохарактерным».

Здесь мы ясно видим недостатки этой модели, построенной исключительно на основе взаимодополнения, компенсации в партнерстве. Если человек хочет компенсировать свои мнимые недостатки достоинствами своего партнера, то этим он не избавляется от них: ведь достоинства партнера являются для нас как бы укором, постоянно напоминая нам о собственных недостатках, неумении. И, как нередко случается, главная причина партнерства превращается с течением времени в главный упрек: «Я не переношу твоей манеры себя держать. Мы с тобой совершенно разные люди».

Толкование

Компенсация в партнерстве - это в высшей степени неустойчивое равновесие. Не только тот извлекает выгоду, чьи недостатки компенсируются, но и тот, кто «вносит» свои достоинства. Он становится главным в партнерстве, ему уже необходимы слабые стороны другого для подтверждения своего превосходства. Именно по этой причине он заинтересован в том, чтобы все продолжалось без изменений. Какое-либо изменение к лучшему в своем партнере едва ли будет в его интересах. Если, например, у мужа станут развиваться способности, которые до того были присущи его жене, это уже будет угрожать его уверенности и чувству собственного превосходства.