Носсрат Пезешкиан - 33-и 1 форма партнерства

Другие культуры

Если на Западе граница между «Я» и «Ты» довольно отчетливо проведена, то на Востоке мы наблюдаем тенденцию к стиранию этой грани. Партнеры идеализируют друг друга, создается положительная атмосфера взаимной симпатии, в которую каждый начинает верить. Некоторые из моих западных читателей могут подумать: «Ведь это самообман, нельзя же самому себе внушить то, чего нет. Кроме того, это нечестно и неискренне». Все это верно.

Но верно также и то, что благодаря безграничному проявлению доверия, веры в значительность личности и в успех партнера, в его неповторимость и непревзойденность в нем пробуждаются и «подстегиваются» способности, которые, возможно, заглохли бы при трезвой, критической оценке. Слияние чувства самоценности обоих партнеров, уничтожающее границы между Я и Ты, создает взаимные прочные узы, которые полезны и для партнера, которым восхищаются и для того, кто как в трудные, так и в счастливые времена, не сомневаясь в своей вере, остается верным партнеру и не покинет его.

Практические выводы

Для психоанализа центральными понятиями являются сила «Я» и зрелость «Я». Эти понятия рассматриваются как критерии психоаналитических способов индикации и как цель терапии. Понятие силы «Я» становится, однако, тогда проблематичным, когда эта сила «прикреплена» только к «Я» и оставляет вне поля зрения другие функции социального характера (отношение к «Ты» и к «Мы», отношение к фантазии и будущему). Психотерапия вплоть до недавнего времени занималась индивидом и укреплением его «Я»-функции, тогда как качественные характеристики отношений в партнерстве, в семье и в отношениях к непосредственно значимому социальному окружению вовсе не рассматривались.

Представления о партнерстве, браке, общности, сексуальности черпались в значительной степени из общепринятого опыта, взглядов и моделей для подражания: «Я хотел(а) бы, чтобы в будущем у меня тоже был такой счастливый брак, как у моих родителей». Или: «Я совсем не хочу выходить замуж, чтобы иметь детей и вести такую же постылую жизнь, как мои дедушка и бабушка, и мои родители».

Не существует какого-то единого, общего мнения о партнерстве и семье, а есть множество точек зрения, способов поведения и правил игры.

Как муж приходит домой после работы, и как его встречает жена; как мать в его отсутствие разговаривает с детьми; как муж реагирует на личные внесемейные интересы своей жены; каковы семейные ритуалы еды, отхода ко сну, проверки успеваемости детей в школе, свободного времяпрепровождения; проявляют ли родители нежность друг к другу (поцелуи, объятия, поглаживания, комплименты) в присутствии детей; в какой мере родители могут обсуждать между собой вещи, которые выходят за пределы повседневности и затрагивают ли они такие темы, как собственные чувства, проблемы, желания и цели; в какой мере они могут открыто обсуждать конфликты; выражается ли критика в молчаливых упреках или она «застревает» в нежелании обидеть друг друга.

Родители демонстрируют свою зависимость друг от друга и, вдобавок к этому, свою стратегию, когда дело доходит до отделения или расставания. Поведение родителей, их отношение друг к Другу оказывают воздействие не только на них самих, но и на всю семью: косвенно, когда дети перенимают то, что наблюдают, и непосредственно, когда, например, мать цепляется за ребенка, а отец дает понять, что хочет оставить семью.

Вопросы, которые могут быть полезными для Вас

Как Вы представляете себе партнерство и отношение к «Ты», какие ситуации Вам при этом вспоминаются? Как Ваши родители решали проблемы? (Могли ли он откровенно говорить друг с другом? Применял ли кто-нибудь из них насилие? Наказывали ли они друг друга полным игнорированием? Или конфликты скрывались за притворством: «У нас нет проблем»?) Разводились ли Ваши родители или тема расставания проявлялась остро в другой форме? От кого исходило желание расстаться? Что было причиной? Было ли у Вас чувство, что родители были справедливы друг к другу? Что Вы думаете о верности, как относитесь к ней? У кого из Ваших знакомых или друзей счастливое партнерство? Как Вы относитесь к партнерству, к браку? Есть ли у Вас опыт в этом? Какие положительные аспекты Вы видите в семейной жизни?

Партнерство как притворство

Наслаждайся дарованным тебе счастьем

и терпеливо переноси горе, выпавшее на твою долю,

спокойно жди, что принесет с собой время,

как крестьянин ждет созревания плодов.

Восточная мудрость

Способность жить на грани реальности

История: «Только часть правды»

О пророке Магомете рассказывают следующее. С одним из своих спутников он пришел в город, чтобы учить людей. Вскоре к нему обратился один из сторонников его учения: «Господин! В этом городе глупость не переводится. Жители здесь упрямы, как ослы, ничему не хотят учиться. Тебе не удастся наставить на путь истины ни одного из этих бесчувственных людей». Пророк ответил благосклонно: «Ты прав!». Вскоре другой член общины с сияющим от радости лицом подошел к пророку: «Господин! Ты в благословенном городе. Люди жаждут услышать праведное учение и открыть сердца твоему слову!» Магомет благосклонно улыбнулся и опять сказал: «Ты прав!». «О, Господин, - обратился тогда к Магомету его спутник, - одному ты говоришь, что он прав. Другому, который утверждает обратное, ты тоже говоришь, что он прав. Не может же черное быть белым!». Магомет ответил: «Каждый видит мир таким, каким он хочет его видеть. Зачем мне им обоим возражать? Один видит зло, другой - добро. Мог бы ты утверждать, что один из них сказал неправду, ведь люди как здесь, так и везде одновременно и злые и добрые. Ни один из них не сказал мне ничего ложного, а всего лишь неполную правду».

Разъяснение

Наше поведение определяется распределением ролей, в том числе и в партнерстве. Мы играем роли, которые выучили с самого раннего детства и которые настолько перешли нам в плоть и кровь, что мы уже не можем различить, где Я, а где моя роль. Ролевое поведение по половому признаку говорит, как мне можно и следует поступать по отношению к партнеру, если я - мужчина или если я - женщина. Это общечеловеческие правила игры партнерской коммуникации. Разумеется, едва ли кому-нибудь придет в голову считать актерской игрой кокетливый взгляд, походку привлекательной женщины или уверенную красивую осанку мужчины. Важно то, что скрывает человек за своим поведением, в какой мере то, что он говорит, соответствует его чувствам, насколько он искренен, правдив в выражении своих чувств. Конечно, очень трудно достигнуть согласованности с самим собой и полной искренности.

Случай из практики : «Я тебя никогда не любила!»