Носсрат Пезешкиан - 33-и 1 форма партнерства

Первый акт

Он: Ты прекрасна! Я могу себе представить, как чудесно прожить всю жизнь рядом с тобой. Вместе с тобой мне не страшны никакие трудности, я все их смогу разрешить.

Она: О дорогой! Я так горжусь тобой. Как прекрасно быть вместе с таким мужчиной как ты. Жизнь без тебя я не могу себе представить.

Второй акт (25 лет спустя. Супруги живут в достатке. На висках у него появилась седина, она - крашеная блондинка).

Она: Мне надоело быть всегда только твоей тенью. Твое самомнение и все твои успехи по службе мне вовсе не импонируют. Ты наводишь на меня скуку, и вообще, я ведь тебя никогда не любила!

Он: Это было просто притворством

Третий акт (прошло еще шесть лет; несчастный случай унес его жизнь. Она вторично вышла замуж. Мы случайно слышали разговор ее второго мужа со своим хорошим другом).

Второй муж: Господин В., по всей вероятности, был прекрасным человеком, надежным, душевным и добрым. Таких людей теперь больше нет. Сколько хорошего он сделал для своей семьи, и каким он был обаятельным.

Хороший друг: Ты так хорошо его знал?

Второй муж: Его нет, но я женился на его вдове.

Толкование : «Неужели все было только притворством?»

Правда ли то, что говорит жена во второй сцене? Притворялась ли она во всем перед своим мужем? Если в первой сцене она говорила правду, то во второй - притворялась, например, в роли разочарованной, обиженной и уязвленной супруги. Третья сцена тогда изобличает ложь во второй сцене. Спрашивается, не все ли три сцены - притворство? Когда она притворялась?

Где правда, мы не можем установить только из этих трех сцен. Возможно, что все было притворством, тогда мы знали бы, с кем имеем дело. Но вероятно также и то, что эта женщина никогда полностью не притворялась, не изображала чувств, которых нет, а просто в каждой из сцен есть какая-то доля правды ее жизни. То, что мир чувств и переживаний человека не следует обычным правилам логики, ярко показано в истории «Только часть правды»

Все мы склонны «расщеплять» чувства. Два противоречивых чувства по отношению к одному и тому же партнеру мы переносим с трудом. Воображаемый образ влюбленного не может вместить в себя отрицательные качества. И наоборот, партнер, от которого хотят освободиться, вдруг оказывается плохим, у него только отрицательные качества. Положительных сторон в нем уже не замечают и даже забывают о том, что когда-то были причины его любить. Почему же так бывает? Так как мы не переносим противоречивость одновременно испытываемых чувств к другому человеку, мы отделяем хорошее от плохого и связываем хорошее с нашими собственными желаниями и надеждами, а плохое - со страхами, с агрессиями и упреками.

Такое расчленение носит искусственный характер. Восточная мудрость гласит: «Никто из нас не может быть таким белым, как белый конь, и таким черным, как вороной конь. Мы все более или менее серые, как осел».

Чтобы понять, есть притворство в моих поступках или его нет, нужно ответить на вопрос: насколько откровенно я могу выражать свои чувства, и остаюсь ли я последовательным (ой) в отношении к ним? Ответить на этот вопрос не всегда бывает легко, если мы постоянно имеем ввиду, к чему по своей сути относятся наши чувства и в какой сфере выражаются наши базовые способности, т.е. способность познавать и способность любить. Верю ли я в себя и свои способности, а также в своего партнера, или же я, подвергая сомнению свое поведение и поведение партнера, и то и другое расчленяю на притворство и правду, на то, что есть на самом деле.

Вот один из примеров.

«В самом начале наших отношений мой муж постоянно спрашивал меня, был ли у меня оргазм. Если у меня его не было, у него делались печальные, преданные, как у собаки, глаза, и он казался себе очень плохим и эгоистичным. Вскоре мне это стало невыносимо, и я начала притворяться, будто испытываю это состояние, Такое притворство длится уже восемь лет, но я больше не могу. Мне противно мое притворство и вообще вся сексуальность».

Партнерское и особенно сексуальное поведение разыгрывается в поле взаимных ожиданий. Может случиться, что один партнер из страха, из вежливости, из отказа от своих интересов, а также из-за недостаточной твердости характера (вежливость и честность) приспосабливается к кажущимся или действительным ожиданиям другого партнера. Это приспособление связано с отказом от своих естественных влечений. Если нет любви, а только притворство, то это оборачивается утратой доверия. За игрой в роли скапливаются отказ от естественных влечений, обманутые ожидания, постоянное недоверие и подозрение (а не притворяется ли мой партнер тоже?) и переживания неудачи. Из этого конгломерата развиваются иногда совершенно неожиданно для партнера непредвиденные конфликты и нарушения, которые уже трудно держать под контролем.

«Я не хочу видеть больше моего мужа. Он думает только о себе и о том, как удовлетворить свои сексуальные потребности. Чтобы его не обижать, я многие годы притворялась, чтобы угодить ему. О себе же он всегда думал, а о том, что я чувствую, никогда. Я твердо решила, что я не желаю больше иметь дела с этим человеком и вообще с мужчинами».

Другие культуры

На Западе конфликты разрешаются более откровенно, прямо, резко и без сдерживающих принципов, чем, насколько мне известно, на Востоке. На Востоке не спрашивают, является ли поведение искренним или притворным, там манеры поведения настолько отличаются подчеркнутой вежливостью, вычурными выражениями и всевозможными ритуалами, что некоторый элемент театральности считается вполне естественным и не осуждается. Подчеркнутая вежливость, наряду с ее привлекательным свойством, облегчающим контакты, таит в себе одну опасность: человек может утратить свойственные ему важные чувства.

Вежливость как способность щадить партнера играет важную роль прежде всего в таком обществе, где каждый отдельный человек оплетен узами такого сложного организма, каким является расширенная семья. Там партнеры редко используют свое окружение как зрителей, перед которыми они разыгрывали бы свои партнерские неурядицы. Притворство в восточном смысле слова означает примерно следующее: представлять своего партнера перед другими, преувеличенно изображая его хорошие качества; в западном смысле слова, наоборот, представлять своего партнера перед другими хуже, чем он есть на самом деле.

Практические выводы

В своем индивидуальном развитии, а также в партнерской ситуации человек проходит постоянно три стадии межличностных отношений: привязанность, различение и отделение.

Даже если формы проявления привязанности очень похожи на типичный способ поведения человека в раннем детстве, то привязанность никак нельзя назвать инфантильным поведением или «рисовкой». В любом возрасте и в любой социальной ситуации привязанность играет свою роль, хотя и изменяет формы проявления в зависимости от ролевых и возрастных ожиданий. Даже человеку преклонного возраста на смертном одре нужна привязанность.