Носсрат Пезешкиан - 33-и 1 форма партнерства

Привязанность - это не только постоянное повторение детской зависимости; в каждой особой ситуации она проявляется по-разному, но, конечно, то, что запечатлелось в детстве, может оставаться и в поздних проявлениях привязанности. Привязанность в партнерстве может приобретать характер какого-либо доминирующего признака.

Привязанность в партнерстве - чувствовать себя беспомощным, рассчитывать на внимание партнера, надеяться на любовь и защищенность, ожидать от партнера, что у него найдется время для меня, что он принимает меня, готов выслушивать меня, что он проявляет терпение по отношению ко мне и предоставляет мне время измениться к лучшему, доверяет мне и со своей стороны ведет себя так, что внушает доверие и т.п.

Различение - это основная функция, которая тесно связана с актуальными способностями. Только благодаря различению человек учится согласовывать свои естественные потребности с требованиями социального окружения.

Иными словами: мы можем чему-либо научиться, только научившись различать.

Родители приучают ребенка, чтобы он знал: когда время для еды, когда нужно ложиться спать, что нужно мыть руки перед едой, здороваться, учить старательно уроки, как обходиться с деньгами, когда и как задавать вопросы и правильно их формулировать, где границы между вымыслом и действительностью и каким интересам и формам социальных отношений, в том числе и их эмоциональности, следует уделять внимание.

Та же структура отношений, очерченная еще в раннем детстве, сохраняется и в межличностных отношениях, в отношениях с партнером и в субъективных ожиданиях на протяжении всей жизни.

Различение отнюдь не означает того, что человек некритически поглощает всю обрушивающуюся на него информацию, все правила добропорядочного поведения и массу научных сведений. Речь идет скорее о том, чтобы отбирать нужную информацию, проверять, обмениваться мыслями по этому поводу и таким образом устанавливать социальные связи (способность учиться и учить).

Различение в партнерстве: чтобы научиться различать, необходимо разъяснение. Почему это так, а не иначе, как это функционирует, и чего можно этим достигнуть. Учись различать сущность и свойства: если человек делает что-нибудь неправильно, то он не является поэтому плохим, просто он не оправдал определенных ожиданий или нарушил какие-нибудь правила. Разъясни ему, в чем особенность ситуации и о каких актуальных способностях идет речь. Он скорее сможет изменить отдельные актуальные способности, чем самого себя. Даже если дело дошло до болезненных нарушений и конфликтов, различение может помочь: нарушения и конфликты по своей сути не являются только чем-то негативным, они могут иметь и позитивные последствия, например, беседу партнеров.

Каждое наше действие, каждый поступок, каждая актуальная способность, которую мы развиваем в себе, помогают нам развить свою самостоятельность, которая делает нас способными на отделение. Отделение означает, что человек самостоятельно вступает в отношения с другими людьми, что он расстается с одним партнером и находит интерес в другом или возвращается к прежнему партнеру, но уже по-иному. Способность к отделению в этих случаях равносильна личной свободе.

Если мы вежливо и честно сказали о чем-то своему партнеру, причем достаточно убедительно, то ему нужно время, чтобы принять решение. Нельзя отнимать у него это право решать самостоятельно. Он решит сам, если не сегодня, то завтра или, может быть, в далеком будущем. Не всякий способен к отделению в определенное время: одному нужно больше привязанности, другому больше различения (неповторимость личности).

Отделение в партнерстве: если человек отделяется от партнера или от группы, то это не обязательно связано с прекращением отношений, а означает перестройку, переоценку и новое развитие отношений. Если кто-либо отделяется, то ему нужно не только согласие близкого лица на это отделение, но и его соответствующая новым отношениям привязанность и способность к различению.

Партнерство как пакт о верности

Ничто не может иметь большего значения при любых обстоятельствах, чем появление третьего лица.

Я знавал друзей, братьев и сестер, влюбленных, супругов, отношения которых полностью изменялись,

становились диаметрально противоположными благодаря появлению среди них званого или незваного гостя.

Гете

Способность вести себя так, чтобы пробуждать к себе доверие

История: «Смысл горькой дыни»

У одного господина был очень преданный слуга. Однажды господин дал слуге превосходную спелую дыню; когда ее разрезали, она была такой душистой и сочной! Слуга съел один кусок, потом еще и еще с большим удовольствием, пока не остался один кусок. Господин был очень удивлен, что слуга его не предложил ему ни кусочка дыни! Тогда он взял последний кусок, попробовал и нашел, что дыня очень горькая и несъедобная. «Ведь она горькая! Разве ты этого не заметил?» - спросил он слугу. «Да, мой господин, - ответил слуга, - она была горькая и невкусная, но я так много сладкого получил из твоих рук, что какая-то горькая дыня не стоит упоминания».

Разъяснение

Под верностью мы понимаем способность сохранять длительное время прочные отношения и вести себя так, чтобы вызывать к себе доверие. Верность в более узком смысле слова в партнерстве относится прежде всего к сексуальности. Благополучный брак основан на верности. Верность может проявляться и по отношению к учреждениям, образцам для подражания, идеалам, принципам (например, верность конституции) и по отношению к самому себе. Верность связана в общем с честностью и откровенностью, но не является тождественной им: «Если у моего мужа есть связи с другими женщинами, то я не хотела бы об этом узнать». Другое отношение: «Я могу простить мужу измену, только если он будет честным и откровенным со мной».

Случай из практики : «Я была верна обоим»

«В июне 1981 г. я развелась со своим мужем, а в августе 1982 г. я познакомилась с одним человеком. Мой муж сошелся с молодой женщиной, которую мы знали еще совсем юной, и она не разрешала ему встречаться ни со мной, ни с нашим сыном. Велись бесконечные споры о разделе имущества и о содержании, так и не решенные до конца 1983 г.

Я узнала, что в конце 1983 г. мой муж перенес тяжелую операцию на сердце. В начале 1984 г. он расстался с молодой женщиной. Я позвонила ему по телефону. Мы долго разговаривали. После этой беседы отец захотел видеть сына и они стали встречаться. Мой муж навестил меня, к большому неудовольствию моего знакомого, который оказался очень ревнивым. Но не только в этом случае. Стоило мне в ресторане взглянуть на кого-нибудь за другим столиком, как он тут же делал вывод, что я близко знакома с этим господином.