Носсрат Пезешкиан - 33-и 1 форма партнерства

Другие культуры

Научное мышление - это сопутствующее явление промышленного развития со всеми своими преимуществами и недостатками - до сих пор еще господствует на Западе. Для Востока эта форма мышления пока не так обычна. Здесь вступают в партнерство, не обременяя себя решением научных вопросов: вместо психологических и психоаналитических размышлений (поисков смысла), придерживаются существующих, большей частью религиозно обоснованных представлений (обретение смысла).

Чувства выражаются витиеватым языком, изобилующим метафорами, афоризмами, пословицами; предпочтение отдается фантазии, воображению, а не интеллекту.

Практические выводы

Можно легко сконструировать партнерские диалоги, в которых без всякой логики нанизываются одни за другими всевозможные понятия и термины:

Она: «Разве ты не замечаешь, какой ты неуверенный? Ведь у тебя явно комплекс неполноценности. То, как ты в споре с шефом поджал хвост, говорит о твоей боязни кастрации».

Он: «Не устраивай истерики. У меня нет ни малейшего желания удовлетворять твои нарциссические желания. То, что ты здесь наговорила, - это просто зависть к мужскому члену».

Я считаю, что в этом диалоге оба партнера обменялись достаточно важными информациями. Прежде всего можно заметить, оба говорят в раздраженном тоне. Почему раздраженный? Почему оба не обозначают, что их раздражает? Затем - вопреки всей мнимой учености - оба партнера высказывают критические замечания друг о друге.

Свою нерешительность партнер, вероятно, воспринимает как проблему. Но он не готов к тому, чтобы услышать это именно сейчас и именно от своей партнерши. Это делает его еще более нерешительным и агрессивным, тем более что у него действительно возникли трудности в общении с шефом. Почему партнерша не дает ему понять, что она чувствует себя солидарной в этом пункте с ним?

Его ответ остается формальным, хотя в своих объяснениях он как бы пытается понять особенности ее отношения. Но он продолжает начатую игру, и не говорит о том, как обстоят его дела на самом деле. Этот же диалог мог бы принять другие формы коммуникации в духе позитивной психотерапии.

Она: «Твой спор с шефом ты сегодня принял слишком близко к сердцу. Ты был сдержанным, может быть потому, что не хотел обострять отношений из-за возникшей проблемы (смеется). Уж не твое ли это качество страдать, не жалуясь?»

Он: «Ты попала в самую точку. Если это так, то у шефа как раз есть свойство жаловаться и не страдать при этом».

В ее словах слышится желание, чтобы он был более настойчивым, более принципиальным. Может быть, у нее еще не было подходящего случая поговорить с ним об этом. Но этот случай обязательно представится.

Партнерство как заветное желание

Знаете ли Вы, что самое смешное в любви к ближнему:

мы никогда не любим того, кто рядом с нами,

а всегда только ближнего, т.е. того, кто должен появиться».

Мартин Кэсселъ

Способность предаваться фантазиям

История: «Прощание с прошлым»

Жена муллы умерла — и он женился на вдове. Когда вечером они лежали рядом в постели, жена вздыхала: «Мой первый муж был такой хороший человек...» Мулла рассердился и отпарировал: «О, моя покойная жена... Она была такой милой, такой желанной и такой послушной!» Когда же жена без умолку продолжала восхищаться своим первым мужем, то мулла, не выдержав, столкнул ее с постели, и она сломала себе ногу. Тогда она потащила муллу к судье и подала на него жалобу. Судья спросил муллу, что он может сказать в свое оправдание. Мулла ответил: «Ваша честь! У нас дома одна кровать на двоих. А в этот вечер к нам присоединились еще первый муж моей жены и моя первая жена, а поэтому мою жену потеснили к самому краю постели, и она упала на пол и сломала себе ногу». Судья все понял, положил дело под сукно и отослал домой муллу и его жену.

Разъяснение

Когда действительность приносит разочарование, мечты не сбываются и страх мешает осуществлению желаний, то фантазия становится заменой любви. Встреча с партнером переносится в мир грез. Там все очень гармонично. Партнерство чисто и благородно, любовь искренняя и теплая, партнер сильный, мужественный и с ним рядом можно чувствовать себя под надежной охраной и защитой. А если партнер - женщина, то она обязательно слабая, ее надо спасать и защищать. Партнерство, «сотканное из той же материи, что и мечты», не нарушается ни своеволием, ни капризами, оно приятно в любой ситуации, так как оно часть собственного «Я». Партнера создают по своему образу и подобию, потому что едва ли такое идеальное существо пребывает где-нибудь на воле, совсем близко от тебя. У всех этих мечтаний длинная история, уходящая в глубь европейских традиций.

У рыцарей-миннезингеров предмет обожания был далек от тривиальных земных помыслов, перед ним можно было преклоняться только издали. Это придавало рыцарю силы в его сражениях.

Другой пример такой платонической любви мы находим в немецком идеализме с типичным для него разрывом между идеалом и действительностью. Только через отказ от осуществления мечты любовь может сохранить свою чистоту, иначе она погибнет, так считали романтики.

Подобная жизненная установка - гарантия того, чтобы постоянно быть несчастным. Когда человек живет только в мире фантазии, то он сам себе преграждает путь для полнокровной здоровой жизни, для конкретных поступков, ориентированных на успех, лишает себя возможности испытать счастье близости. Почему? Оттого, что идеал слишком недосягаем? Оттого, что человек сам страшится действительности? Оттого, что он не испытал многообразия жизни и не научился активно проявлять себя в других ее сферах?

Грезы, мечты могут сосредоточиваться на том, что когда-то было воспринято, часто даже если это впечатление так и оставалось в памяти.

Один 18-летний школьник, очень неуверенный и робкий среди других, с мечтательным выражением лица говорил: «У девушки, которую я тогда видел, были такие чудесные глаза, что я и теперь не могу ее забыть! Я до сих пор жду, что встречу ее опять. Другой такой женщины, как она, нет на свете».

Случай из практики : «Должно быть, я неисправимая фантазерка!»

Когда я смотрю на некоторых людей, то с трудом могу представить себе, что у них есть какие-то проблемы. Таким человеком была одна 36-летняя домашняя хозяйка, очаровательная, темноволосая, с элегантной походкой. Голос у нее был приятный, молодой. В ней было что-то эротически притягательное. Это первое впечатление беззаботности оказалось обманчивым: у нее были проблемы, связанные именно с ее прелестной внешностью. Вот ее история.

«Когда мне было 17 лет, то моей заветной мечтой была всепоглощающая любовь. Один мужчина был моим идеалом. Слава Богу, эта мечта не исполнилась. В первом браке с моей стороны не было ни влюбленности, ни сексуального влечения. Как я помню, я очень страдала от этого, хотя и считала чем-то неизбежным. Когда я познакомилась с моим будущим вторым мужем, все эти чувства стали бурно проявляться. Я очень хотела сойтись с этим человеком. Мне не было трудно расстаться с моим первым мужем. Но вскоре эти бурные чувства во мне угасли. Я нахожу это ужасным. Я не могу больше ничего добавить к этому. Объяснить себе это я тоже не могу. Я очень страдаю от этого, наверное, я неисправимая фантазерка».