Носсрат Пезешкиан - 33-и 1 форма партнерства

Толкование : «Чувствую ли я, что он меня понимает?»

В воображении люди охотно предаются переживаниям сексуальных страхов, конфликтов, связанных с привязанностью, проблем отделения. Так, некоторые хотели бы сохранять верность до гроба по отношению к партнеру, которого они видели, может быть, только один раз, или даже никогда не видели. Хорошо известный литературный пример - образ Дон-Кихота, следовавшего за призраком своей Дульцинеи. Конкретные партнеры с их достоинствами и недостатками, с которыми такой человек встречается в жизни, настолько отличаются от его воображаемого идеала, что связь оказывается невозможной. Ученик в поисках своей мечты отнюдь не был пассивным, но все другие связи его разочаровывали: «Я всегда хотел доказать как мужчина свою огромную потенцию. Я уже был близок с несколькими женщинами, но каждый раз все что-то было не так. Я думаю, что я еще не нашел для себя настоящую партнершу».

Искусственная форма межличностных отношений - партнерство, в котором избегают непосредственного сближения, переводя сексуальное желание в русло общих интересов. Так, в мнимой эротической ситуации он заводит с ней разговоры о всевозможных тонкостях культуры, обходя возможность опасного в данном случае для него сексуального сближения, либо из страха быть отвергнутым, либо из нежелания нести ответственность за последствия в случае длительной связи.

Одна 42-летняя секретарша, которая каждый раз после какого-то времени знакомства прерывала партнерство, чаще всего ссылаясь на какое-нибудь физическое недомогание, сказала следующее об очередной фазе знакомства: «Этот мужчина на той же волне, что и я. Все земное ему так же чуждо, как и мне. Мы занимаемся искусством, музыкой и религией».

В воображении человек склонен фиксироваться на достижимом и недостижимом будущем. Из страха заполучить в партнеры не такого человека, какого бы хотелось, неравного по общественному положению, отнимающего свободу, неверного, недостаточно представительного, с низким заработком, не отвечающего эстетическим требованиям к внешности, отвергают всякое сближение и создают себе недостижимый идеал партнера, нередко ориентируясь на родителей, как на пример для подражания: «У меня могло бы быть столько поклонников, если бы я только этого захотела! Но ни один не подходил к моему идеалу мужчины. Все недостатки были слишком заметны. Иногда мне кажется, что как раз в тот момент, когда Бог распределял настоящих мужчин, меня не было. Все достойные мужчины, которых мне хотелось бы иметь в мужья, женаты, а те, что остались, мне не пара».

Этими словами выразила свою партнерскую проблематику одна 50-летняя женщина, работающая в сфере торговли. Она вспомнила о том, как ее мать, за которой она несколько лет назад самоотверженно ухаживала до самой ее смерти, осудила одного из поклонников дочери такими словами: «Это не настоящий кавалер. Я заметила, что он ни разу не открыл перед тобой дверцу машины».

Другие культуры

На Востоке принято считать само собой разумеющимся, что когда-то, желательно пораньше, человек должен жениться или выйти замуж. Брак - это представление о цели жизни, заветное желание, особенно для девушек и молодых женщин, которые считают, что могут осуществить свое назначение только в семье с детьми. Брак остается вполне реальным желанием, входит в программу жизни. Если мечта не осуществляется, то остается место для параллельно протекающей действительности в фантазии. Реальный муж и воображаемый муж (реальная жена и воображаемая жена) стоят рядом и соперничают друг с другом, даже не подозревая об этом. Реальный партнер борется против воображаемого соперника, который всегда лучше его.

В нашей либеральной западной культуре «партнерство как заветное желание» принимает форму внебрачного сожительства с партнером. Оно не сразу приходит к прочной связи, чаще всего это целый ряд неудавшихся попыток. Такая форма партнерства оказывается возможной благодаря более свободной западной сексуальной морали и менее строгим правилам вступления в партнерство. Люди устраивают свою жизнь так, как им хочется: путешествуют, ходят в театр, наслаждаются искусством, много читают, тратят деньги на красивые наряды, много времени уделяют здоровью и вступают часто в легкие, ни к чему не обязывающие связи. Широко распространенная необязательность оставляет достаточный простор для мечтаний о партнерстве.

Другие строят свои партнерские отношения, с уверенностью лунатика рассчитывая на то, что каким-то образом эти отношения потерпят фиаско; иные люди умудряются постоянно влюбляться в женатых или замужних партнеров, возлагают большие надежды на совместную жизнь в неопределенном будущем, чтобы потом с поразительной регулярностью вновь испытывать разочарование.

Практические выводы

Способность давать волю игре воображения приводит к тому, что человек идет на риск, решается сделать шаг в неизвестное, взваливает на себя бремя сомнений и тем не менее живет в постоянной надежде на то, что в чем-нибудь откроет новое свойство или какую-то новую грань. Если бы фантазия не порождала любознательности, не было бы ни сомнений, ни страха. Но без сомнений и страха не было бы развития, принятия решений, прогресса, не было бы также и способности найти свое место в жизни, найти партнера.

Актуальная способность «надежда» - это свойство развивать в себе положительное отношение к своим способностям, к способностям партнера или группы в будущем. В этом смысле мы надеемся, что завтра, в будущем году или через неопределенное время что-то произойдет, что наполнит смыслом наши действия или всю нашу жизнь. Позитивная концепция надежды - это оптимизм, негативная - пессимизм. Надежда формируется на основе приобретенного человеком познавательного и эмоционального опыта, она зависит также от объективных возможностей, которые представляются человеку его окружением. Надежда как отношение к будущему контролируется положительным опытом (успехом) или разочарованием (неуспехом), имеющим отношение к отдельным конкретным актуальным способностям.

Как об этом спрашивают?

Кто из Вас более оптимистично настроен? Каковы Ваши планы в отношении Вашей личной жизни и работы? Как Вы (Ваш партнер) реагируете, когда у Вас неудачи, неприятности (ситуации)? В каких сферах Вы особенно уязвимы? Надеетесь ли Вы на то, что у Вас или Вашего партнера все изменится к лучшему (обоснование)? Кто из Ваших родителей был больше оптимистом, а кто больше пессимистом? В чем это выражалось?

Коррекция поведения

«После каждой темной ночи обязательно придет рассвет». Вместо того, чтобы сказать: «Ведь Вы это не умеете делать», лучше сказать: «Вы пока еще не умеете это делать». Необходимо отличать то, что мы можем изменить, от того, что нужно принимать как неизбежность (рождение, смерть, прошлое). Жду ли я просто, что моя надежда осуществится, или я что-то делаю для этого? В чем реальные причины'безнадежности? Какие актуальные способности в этом участвуют? Несмотря на то что все было тщательно спланировано, в жизни всегда оказывается что-то, что ускользает от точного расчета. Пусть Вашим девизом будет: «Я радуюсь тому, на что определенно могу рассчитывать в будущем, но я радуюсь также и неожиданностям».