Носсрат Пезешкиан - 33-и 1 форма партнерства

Стадия отделения означает то же самое, что и расставание. Как люди расстаются, какую роль при этом играют ласки, нежность, в какой мере радуются встрече в будущем, что переживают и чувствуют, что успели сделать за время разлуки, все это очень много значит для степени эмоциональности встречи после разлуки.

На этой стадии мы спрашиваем себя: Хотел ли мой партнер самостоятельно, без моей помощи принять решение? Не ограничивает ли мой совет его личную свободу? Может быть, ему хочется независимости? Ожидаю ли я от своего партнера самостоятельности? Хотелось бы мне больше не нести за него ответственности? Считаю ли я правильным предоставить его самому себе? Какое значение имеют для меня при прощании поцелуй и объятия? Как я устанавливаю связь с партнером (письмо, телефонный звонок, личная встреча)? Даю ли я о себе знать во время разлуки? Как я представляю себе встречу после разлуки? Скрываю ли я свою радость или печаль от других или говорю об этом с другими? Очень ли я злопамятен/а? Как я переживаю чувства вины? тоски? По каким причинам нам пришлось расстаться? Какие уроки я из этого извлек(ла)? Как я готовлюсь к новой встрече?

Эти три формы взаимодействия могут помочь ориентироваться в тех случаях, когда возникает необходимость проанализировать свои конфликты с партнером. С их помощью можно достаточно ясно понять проблемы повседневной жизни и решить их, имея уже собственную точку зрения. Такой феномен, как ласки, нежность, партнеры научатся понимать в узком и широком смысле слова и найдут им соответствующее место в своей жизни.

Одна-единственная форма партнерства

В каждом человеке нужно видеть только то, что достойно похвалы.

Если поступать так, то станешь другом всего человечества.

Если же мы будем замечать в людях только их недостатки,

тогда будет крайне трудно дружить с ними.

Абдул-Баха

Душа партнерства - любовь

Любовь - это всеохватывающая, свойственная каждому человеку способность устанавливать эмоциональные связи со своим окружением. На протяжении всей своей жизни мы учимся любить и вести себя так, чтобы нас любили. В этом смысле любовь - это свойство принимать партнера во всем его своеобразии (пассивное измерение способности любить), не закрывая глаза на его «недостатки» (активное измерение способности любить).

Формы партнерства, встречающиеся нам в повседневной жизни, это не только пародии и карикатуры. В мотивации, которая лежит в основе партнерских отношений, всегда есть отдельные стороны, напоминающие ту или иную форму. Партнерство и его душу - любовь - невозможно сохранить в платонической чистоте; между прочим, достаточно часто эмоциональную стерильность и мечты о неосуществимом идеале принимают за платоническую любовь. Каждый из нас может у себя самого обнаружить эти формы партнерства в самых различных проявлениях и комбинациях, поэтому очень важно проявлять готовность и желание вместе обсуждать угрожающие и острые конфликты. Предпосылка такого отношения - полное осознание мотивации партнерства. Это, однако, вовсе не означает, что партнерам следует расстаться, если они поймут, что мотивация их взаимоотношений была не такой уж идеальной. Можно, конечно, закрывать глаза на какие-то недоразумения, по крайней мере до тех пор, пока не споткнешься.

Модель партнерства в духе позитивной психотерапии не ограничивается отношениями между двумя людьми (в узком смысле слова) или в рамках семейной группы (в более широком смысле слова). Позитивная психотерапия учитывает также всю систему социокультурных отношений, оказывающих свое воздействие на партнерство, счастливое или несчастливое.

Возможна ли одна-единственная форма?

Можно ли при всем многообразии стилей и методов воспитания, экономических условий, неповторимости биографий, индивидуальностей, особенностей духовных и материальных запросов человека, при всех этих разнородных факторах сформулировать какое-то одно правило для партнерства. Кроме того, следует учитывать еще и бесконечное разнообразие интересов сообществ, наций, рас и народов, которые отличаются друг от друга обычаями, направлениями вкуса, темпераментами и моральными представлениями, как и отдельные люди отличаются своими мыслями, взглядами, мнениями. Не превратится ли тогда партнерство, которое претендует на образец для всех, в подобие прокрустова ложа. Нельзя забывать и о том, что многообразие общественных и индивидуальных особенностей представляет собой повод для социальных конфликтов невиданного размаха. Тогда остается ответить на два принципиальных вопроса: «Что общего у всех людей?»; «Чем отличаются люди друг от друга?»

Из специальной психологии известно, что мы тем скорее сближаемся с другим человеком, чем больше сходства находим в нем с собой, с нашими самыми сокровенными мыслями, идеями. Базовые способности (любить и познавать) являются на этом фоне той основой, на которую мы прежде всего можем опереться, если серьезные конфликты омрачают наши отношения с партнером. У меня есть эти способности любить и познавать - и у моего партнера, у которого в данное время разногласия со мной, они тоже есть. Тем самым мы не забываем о фундаменте межличностных отношений: осознание общности, побуждающее к сопереживанию, становится тем самым знаменателем, который объединит нас в самопомощи. Даже если вследствие конфликтов у меня создалось искаженное представление о партнере и я уже ^не в состоянии видеть в нем человека во всей его целостности, а замечаю только те его качества, которые заставляют меня испытывать обиду, и если в своем гневе я уже не вижу в нем хороших качеств, то в одном я не могу ему отказать, в его базовых способностях, а тем самым и в человечности. Из этого следует, что, несмотря на обиду, и у меня сохраняется мостик к его способностям и возможностям развития - со мной или без меня. Как я не могу отрицать наличие базовых способностей у моего партнера, точно так же он, критикуя меня, не сможет отрицать их наличия у меня.

У каждого из наших партнеров есть при этом своя система ценностей.

Участие в жизни общества, зависимость от него требуют сближения наших точек зрения, установок с существующими и общепринятыми. При этом столкновении выявляются индивидуальные отличия наших концепций, достаточно односторонних, а потому и чреватых конфликтами. Вследствие этой односторонности отдается предпочтение отдельным аспектам и при определенных условиях оказывается, что собственные желания, желания партнера, социальная ситуация не учитываются, а возникающие проблемы не могут быть решены. Так возникают недоразумения. Примеры этого многочисленны. Так, люди вступают в брак только для того, чтобы уйти от родителей; выбирают партнера, потому что он внешне привлекателен; выбирают профессию, которая не доставляет им никакого удовольствия, но зато дает много денег; выбирают себе религию или мировоззрение, соответствующие инфантильным представлениям и потребностям. Во всех этих примерах спрятано «взрывное устройство», которое даст о себе знать тогда, когда окажется, что ожидания обмануты или изменились потребности. Эти недоразумения гораздо серьезнее, чем повседневные неприятности, которые могут возникать между партнерами; они касаются всей программы жизни человека!