Носсрат Пезешкиан - 33-и 1 форма партнерства

Тело: Здоров или болен человек, какие особенности его тела, какой у него запах.

Достижение/деятельность: Какая у него профессия, много ли времени и сил он ей отдает.

Контакт: Как он переносит одиночество, как сближается с другими людьми...

Фантазия: Какие представления есть о совместной жизни в будущем; смысл жизни; готов(а) ли я вместе с партнером стареть; думаю ли я, что он будет мне интересен, когда состарится; что будет со мной, когда я его потеряю (когда его не станет).

Ты: В отношении к «Ты» относится все то, что было сказано о партнерстве. Это жизнь со всеми ее мелочами повседневности, с желаниями и потребностями обоих партнеров. Большая часть телесных, сексуальных и социальных потребностей удовлетворяется в сфере партнерства. Партнеры должны хотя бы в приближении «подходить» друг другу, это означает создавать отношения, подобные функции замка и ключа. Замок - это ожидания, возлагаемые на партнера, а ключ - это его способности, установки и способ поведения. Содержательными компонентами этих отношений являются такие актуальные способности как верность, справедливость, вежливость, честность, порядок, чистоплотность, бережливость, достижение, время, терпение, контакт, доверие и т.д.

Если описанные ожидания и способ поведения партнеров подходят друг другу, то это нередко оказывается решающим для того, чтобы они были довольны друг другом и чтобы партнерство оказалось прочным.

Мы: В жизни человеческого общества наряду с религиозными и мировоззренческими системами ценностей существуют еще житейские правила. Это молчаливо принятые правила игры совместной жизни, которые определяют поведение людей и их отношения: какого партнера я могу выбрать, какой национальности, есть ли ограничения в выборе партнера по национальному или расовому признаку, по принадлежности к социальной группе, по материальной обеспеченности? В зависимости от конкретной социокультурной среды существуют твердые правила и ритуалы выбора партнера; признание партнерства зависит от данной группы: можно ли самому выбрать партнера, или это делает расширенная семья.

Пра-мы: Принципиальное решение принимается на фоне собственной истории жизни, социокультурных условий и совершенно конкретных благоприятных или неблагоприятных условий, во власти которых находится любой человек. Многое зависит оттого, живет ли он в обществе с индустриальной или сельскохозяйственной ориентацией, в социалистическом или капиталистическом обществе, кто он по национальности (немец, американец, австралиец, японец, перс, итальянец, испанец и др.) и кем он себя считает по вероисповеданию: буддистом, индуистом, мусульманином, евангелистом, католиком, пиетистом, баптистом и т.д. Степень свободы и возможности выбора не зависят от отдельного человека, они предписаны в правилах, ритуалах, нормах, заповедях и запретах мировоззрений, жизненных философий и религий, которые сформировали этого человека. Независимо от его индивидуальной жизни эти правила и системы ценностей являются реальностью данного человеческого сообщества. Несмотря на некоторый плюрализм и относительность, эти системы ценностей постоянны и не допускают отступлений. Здесь все заранее предрешено и чаще всего не подвластно нашей воле: так, например, определяется, кто и в какой роли может или не может вступить в партнерство.

Для священников или членов религиозных орденских общин в некоторых религиях, например, в католической церкви, существует обет безбрачия и связанный с ним запрет на сексуальную связь. Гораздо меньше строгости в соблюдении религиозных канонов, заповедей и запретов в нашем плюралистическом обществе, в котором хотя и существуют подобные правила и их придерживаются члены этого общества, но. каждый в отдельности не может объяснить, почему он следует этим концепциям. Так, например, отрицание необходимости прочного партнерства и особенно такого понятия, как брак, в большинстве случаев не является «свободным, независимым решением» , а представляет собой реакцию на существовавшую ранее обязательность предписанных норм партнерской совместной жизни.

Мировоззренческий и религиозный фон наполняется для каждого отдельного человека представлениями и фантазиями, близкими его эмоциональному внутреннему миру: брак как воля Божия; без брака нет и цельного человека (нет полноценной жизни); цель брака - продолжение рода, долг по отношению к детям; брак и партнерство - это угроза свободе и самостоятельности.

До женитьбы смотри в оба, а женившись - сквозь пальцы!

Восточная мудрость

Три шага на пути к одной-единственной форме партнерства

Что нужно знать до вступления в брак.

Каждый человек по своей природе имеет способность к партнерству, но не каждый может без подготовки вступить в партнерство.

Как Вы были подготовлены к партнерству и браку? Знаете ли Вы, как изменит Вашу жизнь партнерство или брак? Как Вы представляете себе Вашего (Вашу) идеального партнера (партнершу)? Как Вы представляете себе Вашу совместную жизнь? Знаете ли Вы, какие жизненные планы у Вашего партнера (Вашей партнерши)? Возможно ли сближение Ваших планов на будущее до брака (сравнить четыре формы способности познавать и способности любить)?

Что нужно знать, вступив в брак.

Не те партнерство или брак можно назвать счастливыми, в которых нет никаких проблем, а те, в которых партнеры умеют справляться с возникающими проблемами и различиями во взглядах.

Принимаете ли Вы всерьез «пустяковые» желания или капризы партнера? Какие актуальные способности и сферы жизни имеют для Вашего партнера особенно большое значение и приводят часто к «мелким» неприятностям? Счастливы ли Вы в Вашем партнерстве? Кажетесь ли Вы счастливым(ой) в Вашем партнерстве? Что Вы делаете для Вашего партнерства, чтобы стать счастливым(ой)? Что Вы можете сделать, чтобы и дальше оставаться счастливым(ой)?

3. Что нужно знать при расставании и разводе. Способность к расставанию тоже нужно тренировать. Знаете ли Вы, какие сферы жизни и какие актуальные способности делают Ваши партнерские отношения невозможными? Умеете ли Вы находить существенное различие между сексом, сексуальностью и любовью? Какие планы у Вас на время после расставания или развода? Что значит расставание и развод для Вас, для Вашего партнера, для детей, для семьи, для окружающих и для будущего? Какими возможностями самопомощи и психотерапии Вы до сих пор пользовались?

Эти наблюдения дают каждому из нас возможность посмотреть «через лупу» на свои партнерские отношения: какие формы партнерства были в моей жизни? Какие (какая) формы (форма) партнерства у меня сейчас? Что хорошего я извлек(ла) из своего прежнего опыта этих отношений? С какими трудностями приходилось сталкиваться? Как я представляю себе одну-единственную форму партнерства?