Татьяна Берман - Я Вас слушаю! Или как подружить Фому с Ерёмой

Софе в этом вопросе повезло меньше. Находясь в декрете и не работая, она для многих служила прямо-таки круглосуточным телефоном доверия. Особенно для Аделины, с которой училась давным-давно. Аделина не имея детей и работы, интересных занятий из разряда спорта или вышивания крестиком, имела доход в виде успешного мужа и массу времени, которое проводить с пользой совершенно не умела. Аделине было пожизненно скучно, и она изобретала себе проблемы и расстройства с упорством, достойным, безусловно, лучшего применения. Почти каждый Софин день начинался и заканчивался с трагедии, слез и истерик, которые Аделине необходимо было срочно излить, иначе случится страшное. Как ты понимаешь, читатель, «срочно» тут слово главное. Пичкала дамочка этим «позитивом» еще и мужа, который делил с Софой бремя развлечения царевны Несмеяны [27] Царевна Несмеяна – персонаж русских сказок из сборника Александра Афанасьева «Народные русские сказки». . В итоге муж Аделины, не выдержав постоянного нытья, дерганья по пустякам и отсутствия уважения к себе любимому, побежал разводиться. Софа упорная и продолжает дружить из последних сил.

Потому, дорогой читатель, помни: если хочешь общения, подумай о том, с чем и как ты приходишь к другому человеку. Я понимаю, что жене хочется покормить мужа тем, что ему понравится. Стоя в магазине и выбирая продукты, самое удобное время спросить, что же ненаглядный будет. Загвоздка в том, что это для нее самое удобное время и важно в тот момент это для нее, а вот мужу, может, вообще не удобно и крайне не важно. Может быть плохо на душе, кошки скребутся, и хочется этим поделиться здесь и сейчас, но тому, с кем делимся, может быть не до того по объективным обстоятельствам. Или еще хуже. В таких ситуациях исходи из своих потребностей: нужно выплакаться, а муж или жена на работе, и друг занят, но выплакаться надо. Не нужно долбиться в закрытую дверь, найди того, кто будет рад и готов выслушать, – получишь результат и удовлетворение, хотя лучше, конечно, совсем не грустить.

Мой любимый прием, которым пользуются многие: при звонке первым делом поинтересоваться, удобно ли говорить тому, кому я звоню. Поверьте, я в этот момент правда готова к любому ответу – и положительному, и отрицательному. Затем тактично сообщаю, у меня вопрос или я поболтать. Если действительно что-то срочное, я прошу сразу меня простить и выделить минутку (в которую я, кстати, планирую уложиться), после чего перехожу к сути, если не срочное – спрашиваю, когда перезвонить. Приемы стары как мир, но очень помогают не нарваться на конфликт там, где его можно избежать. В конце концов, это в моих же интересах.

Помимо удобного времени и «повестки» встречи также рекомендую уточнить, в каком состоянии находится ваш друг: весел, грустен, готов ли он общаться с вами сегодня в принципе, и не просто общаться, а на вдохновившую вас тему.

Наглядная иллюстрация неготовности к общению на конкретную тему произошла не так давно у меня с Нитой. Как-то на меня снизошло озарение по вопросу, который мы не закрыли в прошлый раз. Звоню я ей, сообщаю, что хочу встретиться, и начинаю рассказывать о своих размышлениях. Я слышу на той стороне провода предложение приехать (причем в голосе энтузиазма нет), после чего Нита оперативно заканчивает разговор. По всем формальным признакам я суть встречи обозначила и приглашение приехать получила, но что-то не так. Минуты три я кумекала, после чего предположила, что именно эту тему она не особо хочет обсуждать, не готова или не до того. Я перезвонила, уточнила, точно ли она готова меня сегодня видеть, и, если предложенная мной тема не интересна, пусть только скажет, я с ней и про пингвинов с кенгуру поболтаю. Нитка сразу же взбодрилась, продемонстрировала полную готовность меня видеть. Мы поговорили обо всем – и на ту тему, которую я хотела, тоже.

Соответственно, логика этого принципа проста: до основного общения, чтобы услышать друг друга, убедитесь, что оппонент готов с вами общаться по заданному сценарию. Именно в тандеме огурцов с помидорами получается салат, по отдельности это просто овощи.

Жизнь – штука весьма последовательная. Когда закончится работа, приходит время ехать домой. Придя домой, мы всегда первым делом раздеваемся, снимаем верхнюю одежду и обувь, чаще всего влезаем в тапочки. А если и не надеваем их, то в уличной обуви по дому не ходим. Проходим мыть руки, переодеваемся в домашнюю одежду, ужинаем и так далее. Это явный пример некой последовательности поведения, и я призываю в общении тоже быть таковыми. Если вы спрашиваете у человека, как дела, а он вам отвечает, значит, конкретно сейчас вы говорите о нем, и ни о ком больше. Когда человек расскажет про себя, получит определенную реакцию с вашей стороны, можете смело переходить на другую тему разговора. Не скачите с темы на тему, если спрашиваете что-то, выслушайте ответ на ваш вопрос, коли вы его задали. Ужасно раздражают вопросы «для галочки». Хотите узнать про дела – спросите и выслушайте ответ, а не рассказывайте про свои, не получив ответа, как дела у Васи, у Ксюши или других. Тут действует железный принцип: кто первый говорит, тот должен высказаться по полной программе и получить обратную реакцию. После завершения первой темы говорит второй, и так по определенной очередности.

Ладно последовательность, важно говорить еще о том, о чем спросили. Честно признаюсь, читатель, я мастер увести тему разговора в сторону, но все же стараюсь всегда вернуться к тому, с чего начинала. Спасибо моей работе, на которой четырнадцать лет пишу повестки встреч. Вопросы и задачи никуда не денутся, уводи разговор или нет, поэтому на заданную тему все равно пообщаться приходится. С годами и с сокращением личного времени я поняла: чем раньше вопрос решится, тем лучше будет для всех.

Увы, в личной жизни все не всегда так. Снова вспоминаем Лёлика и Болика и природу их конфликта. Лёлик первый, что важно, обратился к нам с Боликом с вопросом. Он ожидал от нас реакции и предложений. Болик же лихо задвинул друга и начал рассказывать о своем наболевшем. Со стороны такие ситуации выглядят просто: «Твоя проблема ерунда, а вот у меня…» Мы бы с радостью поговорили про Болика после оказания должной поддержки Лёлику, но тот решил не ждать. Последовательность разговора была нарушена, что привело к конфликту и недопониманию.

Безусловно, если в гостях у меня спросили, как дела, а я начала разговор о птичках, меня, извинившись, перебили и попросили сначала обсудить что-то важное для моего оппонента, я не обижусь. Это не попытка принизить мою важность, просто у человека есть более срочный разговор, чем мои птички. В таких ситуациях можно и нужно пойти навстречу ближнему. Если же вы считаете себя самым главным в вашем двухстороннем общении и, простите мой плохой французский, у вас «не держится вода в одном месте», рано или поздно это станет проблемой. С эгоистом никому не приятно общаться. Каждому интересно прежде всего говорить о себе и получить поддержку собственной персоны, при этом отдавать что-то в ответ все равно придется: в футбол играть в одни ворота просто неинтересно. В зависимости от того, как много вы готовы отдать, и определяется уровень комфорта при общении. Причем, как в случае Болика, отдавать нужно не то, что хочешь отдать сам, а то, что нужно другому.