Борис Шипов - Великая ложь. Теория любви: мифы и реальность.

Готовить себя к возможности столкнуться с изменой и одобрять измены — совсем не одно и то же. Очень немногим удается обойтись в супружеской жизни без ссор и грубости. Это тяжело, неприятно. Но это — неизбежное зло, к которому надо, вступая в брак, быть готовым. А потому лишь немногие одобрили бы решение развестись из- за ссоры между супругами или вспышки грубости. Выпускница института благородных девиц, столкнувшись в первый раз с хамством мужа, могла бы и с собой покончить, но это означало бы только одно: к жизни ее подготовили плохо. На сегодняшнем этапе измена — несомненное зло. Но зло неизбежное или, скажем так, весьма вероятное. И те, кто воспринимает его как нечто ужасное и непростительное, к жизни подготовились не лучшим образом.

На интуитивном уровне это понимают многие — дело не ахти какое сложное. Но сделать следующий шаг — значительно труднее: включаются механизмы психологической защиты. Все мы сейчас переживаем непростой период: с одной стороны, идет становление новой морали, с другой стороны, еще очень сильна мораль старая, унаследованная от моногамии. Жизнь подводит человека к тому, что к изменам стоило бы относиться поспокойнее, старая мораль требует совершенно иной реакции. Возникающее противоречие разрешается тем, что человек просто находит для своей ревности другое название, подбирает для себя такую точку зрения, что ревность становится не ревностью, а предательством или болью за свое счастье либо борьбой за благополучие детей. Вот почему большая часть статьи и была посвящена выяснению истинных причин ревности, а также разъяснению различий между причиной и формой осознания.

Противоречия и путаница, в которые впадают большинство авторов, когда они берутся за выяснение сущности ревности, — вовсе не от недостатка ума. Их путаница — та же самая психологическая защита: они никак не могут решиться написать то, о чем большинство людей никак не может решиться подумать. Вот и изворачиваются — те и другие. А решаться все равно придется. Но чем дольше мы будем это оттягивать, тем больше будем страдать.

Муки ревности заметно ослабеют после того, как общественное сознание переведет супружескую измену из категории неискупимых моральных преступлений в категорию искупимых.

До сих пор муж и жена вступают в брак с убеждением, что измена невозможна, немыслима и непростительна. Вследствие такого настроя, когда измена все же происходит, они оказываются перед необходимостью рвать всю структуру своих отношений, которые не могут оставаться прежними и должны меняться, перестраиваться. Эта психологическая перестройка очень тяжела.

Точно так же и в других случаях. Близкий человек совершил проступок — настолько тяжкий, что прежнее доверие, взаимопонимание, расчет на дружескую поддержку и опору становятся невозможны. Необходимо порывать с ним, рушить планы совместной деятельности и многое в жизни перестраивать. Это не менее болезненно, чем страдания ревности.

Но если проступок близкого человека воспринимается не столь трагично, что кроме разрыва не видится других возможностей, если вполне достаточно хорошенько обругать его, наказать презрением или каким другим способом, то страдания пострадавшей стороны будут куда слабее, поскольку рвать и перестраивать прежние отношения нет необходимости.

Изменщики и негодяи

В заключение — кое-какие рассуждения вокруг ревности. Не следует думать, будто изменщики и изменщицы — по преимуществу подлецы и негодяи, и чем порядочнее человек, тем менее склонен он к амурным приключениям. Нет такой зависимости. В прошлые века может, и была, да и то скорее в нравоучительных трудах и проповедях. Во всяком случае, если познакомиться с биографиями деятелей науки и искусства прошлых веков, чьи нравственные качества не вызывают сомнения, то выясняется: чего другого, а сексуальных похождений почти у каждого хватало. Не говоря уж о контактах с проститутками. А сейчас и в романах, и в кино измены у самых что ни на есть положительных героев — на каждом шагу и без всяких моральных судорог.

Точно так же не гарантирует от измен и высокий культурный уровень. Скорее даже наоборот: если посчитать, сколько в среднем приходится на душу супружеских грехов у артисток, художниц, журналисток, у женщин с учеными степенями и сравнить их с работницами мебельной фабрики или доярками, то количественно выиграют в сравнении, пожалуй, последние.

Отношение к верности и степень ревнивости зависят главным образом от происхождения. Половая мораль более всего строга в деревнях и менее всего — в крупных городах. Выходец из деревни или выросший в городе, но в семье, где родители — в прошлом деревенские жители — вот кто идею более снисходительного отношения к изменам воспринимает с великим трудом. В Москве или Петербурге разглагольствовать где-нибудь в компании, о том, что ревность — не причина для развода, попросту глупо.

Требовать от человека, чтобы он на протяжении всей супружеской жизни ни разу не согрешил, — морализаторство, а потому пустая трата слов. Но требовать от него тактичности, чтобы не причинять другой стороне ненужных страданий, можно и должно.

В романах благородный герой или героиня, не устояв перед соблазном, изменив и должным образом помучавшись угрызениями совести, рассказывают обо всем жене (мужу) и находят душевное успокоение. Это как раз то, чего ни в коем случае не нужно делать. Это не ложь, а тактичность. Пока человек ничего не знает, он и не страдает, пока он хоть немного верит в иное объяснение, он переживает меньше.

Когда факты усилиями других лиц все же всплыли, никогда не пускайтесь в подробности, как бы он или она ни настаивали. Никто от знания их счастливее не будет. Это относится и к добрачному опыту. До того, как вы познакомились, вы вроде бы ни в чем ему или ей не были еще обязаны, имели полное право вести себя как вздумается (в рамках норм). Теоретически верно, а рассказывать все равно ничего не надо.

Имейте всегда при себе правдоподобное объяснение своим отлучкам. Если вы, к примеру, не явились домой ночевать, и не припасли никакой легенды, вы ставите свою жену (мужа) перед нелегким выбором: или закатить скандал, или, промолчав, дать вам официальное разрешение на совершение измен — а это, согласитесь, слишком. Если же вы наплели что-то складное, вам, может, в душе и не поверят, но могут отнестись к вам помягче, не теряя при этом лица.

Уходите от разговоров, которые могли бы породить в вас сомнения относительно поведения вашего мужа или жены. Не стремитесь узнать то, что вам лучше не знать. Не думайте, что поступаете по-товарищески, сообщая своему другу о шалостях его жены или подруге — о шалостях мужа. По-товарищески будет промолчать.