Сьюзен Форвард - Эмоциональный шантаж. Не позволяйте использовать любовь как оружие против вас!

Итак, сделайте шаг назад и пристально посмотрите на требование.

1. Чего хочет ваш оппонент?

2. Как было предъявлено требование – любовно, угрожающе, с нетерпением? Используйте собственное описание, которое подходит к вашей ситуации.

3. Что сделал шантажист, когда вы не согласились немедленно выполнить его требование? Здесь нужно учитывать выражение лица, тон голоса, язык телодвижений. Будьте как можно более конкретными. Где были глаза шантажиста? Что делали его руки? Где он стоял, когда разговаривал с вами? Как жестикулировал? Каким голосом говорил? Каков был общий эмоциональный тон? Опишите словами ту картинку, которая осталась у вас в уме.

Вот какие заметки сделала Пэтти после недавнего разговора с Джо.

«Он отдалялся, дулся, вел себя очень обиженно. Его поза и язык телодвижений говорили о том, как он печален и разочарован. Скрестив руки на груди и не отводя глаза, часто вздыхал, трогал ворс на свитере и говорил жалобным, скулящим голосом. Потом встал, хлопнул дверью и включил радио в спальне».

Теперь оцените вашу реакцию на требования.

1. Что вы думаете?

Запишите, какие мысли приходят вам в голову, обращая особое внимание на повторяющиеся или навязчивые мысли. Это даст вам ценную информацию о взглядах, которые сформировались у вас за долгие годы. Самые распространенные взгляды у жертв шантажа следующие:

• Это ничего, что я даю больше, чем получаю.

• Если я люблю человека, я отвечаю за то, чтобы он был счастлив.

• Любящий человек должен делать счастливым предмет своей любви.

• Если я сделаю то, что действительно хочу сделать, мой оппонент будет считать меня эгоистичной личностью.

• Худшее для меня – быть отвергнутым.

• Если никто не может решить проблему, ее должен решить я.

• Мой оппонент умнее или сильнее меня.

• Я не умру, если это сделаю, потому что это действительно нужно сделать.

• Потребности и чувства других людей важнее моих.

Какое из этих утверждений кажется вам правильным? Какое из них ближе всего? Задайте себе вопрос: «Откуда я это узнал и как долго в это верил?»

Ни одно из этих утверждений не является правильным, тем не менее мы держимся за них, потому что принимали их на протяжении многих лет. Как я уже говорила, мы часто считаем, что добровольно выбрали эти взгляды, однако они внушались нам на разных стадиях жизни людьми, имевшими на нас непосредственное влияние, – родителями, учителями, наставниками, близкими друзьями. Перед лицом эмоционального шантажа важно идентифицировать собственные взгляды, потому что они определяют наши чувства.

Чувства – не эфемерные, независимые силы, как нам нередко представляется. Они являются реакцией на наши мысли. Почти каждое тревожное, печальное, пугающее чувство или чувство вины, появляющееся в процессе эмоционального шантажа, основано на негативных или ошибочных взглядах о собственной неадекватности, неспособности любить или безответственности по отношению к окружающим. Эти взгляды – источники наших чувств. Следовательно, наше поведение – это попытка успокоить неприятные чувства, возникшие из таких взглядов. Итак: чтобы изменить защитную модель поведения, нужно начинать с основного элемента – со своих взглядов.

Когда Ив с чувством вины, вызванным Элиотом, бросает курсы, она действует из убеждения, что его чувства важнее ее чувств. Вначале идет убеждение: другой человек важнее, чем я, и то, чего я хочу, не имеет значения. Из убеждения вытекают чувство вины, обязательства, жалость. И наконец следует поступок – уход с курсов.

Известно, что на настроение в той же степени влияют химические реакции в мозге, как и жизненные события, но даже люди, страдающие постоянными депрессиями и состояниями тревоги в результате биохимических нарушений, могут обострить эти состояния самоуничижительными взглядами. Раскрытие ваших самых глубоких убеждений поможет лучше узнать, почему вы чувствуете так, а не иначе. А после этого вы начнете понимать, как эти взгляды и чувства становятся катализаторами защитных моделей поведения, подготавливающих почву для конформизма и уступчивости.

2. Что вы чувствуете

Что вы чувствуете, когда воспроизводите разговор с шантажистом? Запишите все свои чувства, используя следующий список в качестве начального.

злость

раздражение

неправоту

тревогу

ловушку

угрозу

незащищенность

несоответствие общим меркам

собственную непривлекательность

ошеломленность

обиду

неудовлетворенность

обреченность

безысходность

возмущение

вину

разочарование

испуг

Этот список – эквивалент эмоционального пульса, и хотя он достаточно прост, это важный диагностический инструмент. Имейте в виду, что чувство – это эмоциональное состояние, которое можно выразить одним-двумя словами. Если вы говорите: «Я чувствую, что…» – вы описываете свои мысли или взгляды. Поскольку мы пытаемся дифференцировать мысли и чувства и найти соответствие между ними, очень важно выражаться ясно.

Например: «Я чувствую, что мой муж всегда оказывается победителем», – это мысль. Чтобы описать чувство, нужно сказать: «По-моему, муж всегда оказывается победителем, поэтому я чувствую себя обескураженной».

Теперь сверим список с вашим телом.

Посмотрите на приведенные выше чувства и определите, в какой части тела вы их испытываете. Сворачиваются ли они узлом в желудке? Бьются ли в груди? Сжимают ли за шею? Горят ли на щеках? Отметьте, как тело реагирует на чувства.

Иногда тело способно открыть правду, которую скрывает разум. Мы можем говорить, что не тревожимся, а потом заметить, что покрылись потом. Мы говорим: «Нет, нет, все нормально», – но откуда тогда неприятные ощущения в желудке? Реакция тела сильнее отрицаний и рассуждений. Тело не будет лгать. Запомните: если вы определили чувство обиды или возмущения, значит, тело предупреждает, чтобы вы опасались тех аспектов требования шантажиста, которые противоречат вашим интересам.

3. Ваша критическая точка

Слова и невербальный язык шантажиста отзываются у каждого из нас конкретным, очень определенным образом, поэтому важно знать, что именно оживляет в нас систему убеждений и чувств, приводящую к уступкам, – выражение лица шантажиста, его голос, жесты, поза, слова или даже запахи. Это провода, которые ведут прямо к болевым точкам, и чем больше мы знаем, какая информация по ним поступает, тем скорее сможем отсоединить их.

Наблюдайте за собой, вспомните последние случаи эмоционального шантажа. Затем составьте список тех действий, при которых вы идете на уступки. Среди таких действий мне попадались: