Сьюзен Форвард - Эмоциональный шантаж. Не позволяйте использовать любовь как оружие против вас!

– Не стоит, Сюзан, – ответила Ли. – Это смешно. Ну и что из того, что я устала? Это всего лишь обед. Он меня не убьет.

– Просто пройдитесь по списку, – сказала я ей. – Неизвестно, что вы обнаружите.

– Хорошо, – неохотно согласилась она. – Это будет быстро. Единственное, что обеспокоило меня в предложении мамы, – это то, что, когда я сказала, что устаю на работе, она ответила, что Каролина всегда находила для нее время. Я не возражаю против того, чтобы мама выговорилась, а спрашивать, повредит ли это кому-нибудь, просто неразумно – конечно, не повредит. Беспокоится ли она о том, как я себя чувствую? Ну, не совсем, но ведь это же просто обед. Почему я должна противиться? Заставляет ли она чувствовать страх? Нет. Обязательство? Что-то вроде. Вину? Немного. Ну и что из того? Я, наверное, пойду к ней и буду рада – верите или нет, но нам нравится вместе проводить время. А что я получу в результате?.. Сделаю ей приятное и буду этому рада.

Я спросила Ли, как она себя чувствовала, отвечая на эти вопросы.

– Немного сжимало шею и подбородок, – ответила она.

Из прежней работы по наблюдению она знала, что места, в которых она испытывает напряжение, когда сердится, – сигнал к тому, чтобы обратить внимание.

В отличие от преувеличенной реакции многих шантажистов, которую мы наблюдали в пятой главе, многие жертвы эмоционального шантажа – например, Ли – имеют склонность преуменьшать реакцию. Это означает, что они часто недооценивают чувство неудобства, отрицая свое беспокойство и путем рационалистических объяснений убеждая себя, что их возражения на требования других людей не имеют под собой почвы.

Я предложила Ли в процессе анализа требования своей матери задать себе несколько дополнительных вопросов и таким образом облегчить понимание своей реакции на шантаж. Я, конечно же, не рекомендую изучать под микроскопом каждое действие в любых отношениях – не нужно подробно разбирать все подряд, чтобы убрать из поведения спонтанность. Но если в отношениях вы чувствуете дискомфорт и ощущаете давление, важно использовать более критический подход. Если думаете, что можете преуменьшать реакцию, предлагаю задать себе следующие вопросы:

• Не здесь ли формируется стереотип реакции?

• Не возникает ли у меня привычка говорить: «Ерунда», «Нет проблем» или «Мне все равно»?

• Если бы все зависело только от меня, что бы я сделал?

• Не говорит ли мне тело что-то другое по сравнению с разумом? (Например, если вы думаете: «Это всего лишь кино – я не хочу идти, но пойду», но вдруг замечаете, что у вас началась изжога.)

Если вы положительно ответили на эти вопросы, пора настоять на своем и выразить собственные желания. Вы можете дать положительный ответ, но вам нужно определить элементы требования, которые вам неприятны, и, возможно, рассказать о них оппоненту. Позвольте себе сказать: «Я не хочу» или «Мне это не нравится» – без подробных объяснений причин. Не сомневайтесь в своем праве дать отрицательный ответ на что-то, что кажется несущественным. Отстаивание своей точки зрения даже по маловажным вопросам даст возможность приобрести навыки, которые требуются, чтобы настоять на своем, когда ставки будут гораздо выше.

Имейте в виду, что иногда наибольшие возражения может вызывать способ, которым представлено требование. Нередко именно он является сущностью требования, поэтому его нельзя игнорировать. Ли сказала:

Мне все равно – правда! – обедать или не обедать с мамой. Что меня раздражает, так это способ, которым она заставляет меня согласиться. Ненавижу, когда меня сравнивают с Каролиной. Мне хочется, чтобы она прекратила это делать.

Давление, которое используют шантажисты, может быть оскорбительным, раздражающим или унижающим, поэтому нужно не игнорировать его, не преуменьшать только потому, что требование кажется несущественным и вы готовы его выполнить. В случае с Ли самым важным было привлечь внимание матери к тому, что негативные сравнения обижали дочь. Да, она могла пообедать с Эллен, потому что само по себе это действие не представляло собой проблемы, но Ли нужно было объяснить матери, что просить следует, не прибегая к эмоциональному шантажу.

Сознательная уступка – это положительный ответ, данный после обдумывания требования оппонента и после отключения механизма автоматических уступок в результате наблюдения и осознания собственных мыслей, чувств и предпочтений. Сознательная уступка, использованная соответствующим образом, может оказаться лучшим методом достижения важных для вас результатов. Но не забывайте, что эта форма уступок является плодом процесса тщательного обдумывания и вытекает из шагов «Станьте, Осмотритесь, Спланируйте», которые я описывала выше.

Сознательная уступка является хорошим выбором в следующих случаях:

• Вы анализируете требование и обнаруживаете, что оно не имеет негативных последствий. Не исключено, что оно было представлено жалобным голосом или немного сердитым, но ни один из этих типов поведения не является навязчивым, а ваши отношения с оппонентом не подпадают под определение эмоционального шантажа. Оппонент хочет, чтобы вы сделали что-то, что считаете скучным или утомительным, но ваше действие никому не принесет вреда. Вы можете рассматривать свое положительное решение как обычный обмен одолжениями в нормальных отношениях, как выражение великодушия, которое, скорее всего, будет отплачено тем же.

• Вы анализируете требование и обнаруживаете, что оно не будет иметь негативных последствий, если представит собой равноправную сделку с шантажистом. На этот раз вы уступаете, но шантажист соглашается на равноценный обмен в следующий раз. Например, я выбираю место отдыха на этот год, вы – на следующий. Я не предлагаю вести счет положительным ответам или сокращать количество одолжений в отношениях с другом, коллегой или любимым человеком, доводя его до принципа: «Я согласился дважды, а ты – только один раз, поэтому ты мне должен». Но если вы оглянетесь на недавние отношения с другим человеком и поймете, что компромиссы достигались в основном за ваш счет, то вы становитесь свидетелем разбалансировки сил. Важно решить этот вопрос, прежде чем он станет привычной моделью поведения.

• Вы анализируете требование и обнаруживаете, что легко можете дать положительный ответ без вреда для себя или окружающих, но только отчасти. В этом случае сознательная уступка означает сделку – положительный ответ на те части требования, которые вас устраивают. В обмен вы просите шантажиста не требовать того, что вас беспокоит.

• Вы анализируете требование и решаете дать положительный ответ на определенное время – и при этом можете назвать свою уступку тактикой. Вы знаете, почему даете положительный ответ, и разрабатываете план изменения той части ситуации, которая вас не устраивает.