Сьюзен Форвард - Эмоциональный шантаж. Не позволяйте использовать любовь как оружие против вас!

Если кто-то просит вас одолжить деньги, обычно вопросы заключаются в том, есть ли они у вас и можно ли доверять просящему. Но в близких отношениях деньги – не просто деньги. Это мощный символ любви, доверия, компетентности, победы или поражения. Друзья и родственники различных уровней жизненного и финансового успеха часто кипят завистью и недовольством друг к другу, что значительно портит их отношения. Очень распространено также жестко закрепленное распределение ролей по отношению к деньгам: «спаситель», «добытчик», «безответственный человек» и «безрассудный ребенок» – особенно среди членов семьи.

Дженнет осознала, что именно случилось в ее семье. Теперь у нее была возможность принять решение на основании новых знаний. Она решила отказать Кэрол, потому что поняла: если поддастся на эмоциональный шантаж сестры, та будет требовать деньги в обмен на несуществующие ценности. Более того, Дженнет будет способствовать тому, чтобы Кэрол, следуя традициям семьи, и далее оставалась безответственным человеком. (Я напомнила ей, что этот тип шантажа обычно не ограничивается единичным случаем – за одним требованием денег, как правило, следует другое.) И что самое важное, ей придется предать с таким трудом завоеванное право говорить правду и нарушить данное себе обещание, потеряв тем самым уважение к себе. Цена ее целостности гораздо выше, чем тысяча долларов.

Чаще всего люди, сталкиваясь с различными ожиданиями или давлением, терпят неудачи в области сексуальных отношений. Ни в какой другой области мы не чувствуем себя настолько уязвимыми и эмоционально незащищенными, ни в какой другой области мы не испытываем такого желания быть принятыми – и принимать. Если мы не позволяем партнеру узнать, что нам нравится, а что нет, что нас возбуждает, а что стесняет, мы не добьемся подлинных интимных отношений. Мы не хотим обижать партнера или запрещать предварительные ласки и эксперименты. Мы знаем, что у разных людей разное чувство дискомфорта и желания, и уважаем эти чувства. Мы также понимаем силу секса, когда хотим кого-то привлечь, и знаем, как легко управлять человеком, отказывая ему в сексе. Если не будем осторожны, то будем принимать решения о сексе, основываясь на неверных предпосылках, чтобы доказать, что мы желанны, свободны, придерживаемся либеральных взглядов или непосредственны, а также чтобы утвердить свое право на другого человека, наказать или избежать «тумана».

Как принимаются решения в этой очень чувствительной – и сумеречной – области? В конце концов, в ней нет твердо установленных правил – только те, на которые соглашаются партнеры. Чтобы тщательно проанализировать то, что вас просят сделать, нужно ясно понимать, чего вы хотите и в чем нуждаетесь. Затем, как и в любом другом аспекте нашей жизни, необходимо оценить, какое влияние будет иметь беспокоящая вас просьба или требование на вашу целостность, и принять решение. Может показаться, что сексуальные вопросы слишком тонки и деликатны, чтобы анализировать их с той же тщательностью, с которой мы работали до сих пор, но, как вам предстоит убедиться, они легко поддаются критическому разбору, и вы этому научитесь.

Секс предполагает взаимообмен: вы и отдаете, и получаете. Отдавать только для того, чтобы сделать партнеру приятное, – это нормальное явление. Например, мужчина просыпается утром, готовый к тому, чтобы заняться любовью. Его жена еще полностью не проснулась, она не в том настроении, но она рада доставить мужу удовольствие. Никто ничего не теряет, целостность жены не нарушена, если только это не постоянная модель поведения мужчины, когда женщина уступает, не возбуждаясь и не получая удовольствия. При нормальных отношениях сексуально совместимых людей уступки, случающиеся время от времени, не повредят целостности, если они не становятся обязательством. Точно так же женщина может попросить любовника исполнить ее фантазии, став «мачо». Возможно, это не будет связано с фантазиями, но в нормальных здоровых отношениях мы просим об удовольствии и предлагаем его.

Но если просьбы переходят определенные границы или могут принести вред, нам нужно защищаться. Хелен рассказывала, как неприятно ей было заниматься любовью с Джимом однажды вечером, когда она чувствовала себя усталой и измученной. «Это стало для меня настоящим испытанием. Мне было совсем не до того, но Джим заставил меня почувствовать вину, и я согласилась. Мне нравится секс, но в тот раз он не принес никакого удовольствия, я почувствовала, что меня просто используют».

Я напомнила Хелен, что есть разница между готовностью доставить удовольствие партнеру, хотя хочется посмотреть телевизор или почитать книгу, и занятием любовью, когда на тебя давят, в то время как ты испытываешь сильный стресс. Она быстро признала эту разницу. «Я люблю Джима, но решила, что больше не допущу этого». Хелен спросила меня, как отстаивать свою позицию. В следующей главе я приведу некоторые ответы, которые она могла бы дать в случае, если возникнет подобная ситуация.

Оказывать давление на партнера, чтобы добиться от него согласия на секс, когда он не расположен или плохо себя чувствует, означает поступать очень некрасиво, и человек, который подвергается давлению, должен спросить себя: «Ради чего все это делается? Ради любви? Или ради доказательства своей силы, превосходства и доминирующего положения?» Если ради любви, то партнер должен чувствовать сострадание, а если нет, то очень важно защитить целостность и сохранить самоуважение.

Когда ставки, связанные с требованием шантажиста, особенно высоки, я настоятельно рекомендую растянуть процесс принятия решения, тщательно рассматривая, как каждая возможность выбора повлияет на вашу жизнь и целостность. Я имею в виду жизненно важные проблемы, такие как:

• решение о продолжении брака или любовных отношений;

• разрыв близких отношений с родителем, родственником или другом;

• решение об уходе с работы;

• трата или вложение крупной суммы денег.

Если шантажист готов пойти на компромисс, идеальным будет решение сохранить отношения, устранив неприемлемые для вас элементы. В конце концов, цель здесь – не заменить требование «Вот бог, а вот порог» собственным аналогичным настоянием. Если это возможно, нужно попытаться восстановить взаимообмен одолжениями, который прекратился с началом эмоционального шантажа.

Отведите себе время для изучения требования шантажиста и составьте список доступных вам ответов, кроме случаев, когда оппонент: