Джули Кинг - Как говорить, чтобы маленькие дети вас слушали. Руководство по выживанию с детьми от 2 до 7 лет

И наконец, последнее.

Мне неприятно говорить об этом, но детей абсолютно не интересует наше рабочее расписание, счета и электронная почта. Им требуется наше нераздельное внимание и время.Если возможно выкроить, скажем, полчаса и посидеть с ребенком, который чувствует себя «лишним», эффект будет поразительным. Вы можете поговорить с ребенком о том, чем вы будете заниматься.

Удовольствие начинается с планирования.

«Что мы будем делать, когда придет наше время? Хочешь, что-нибудь приготовим, замесим тесто, почитаем книгу или просто поиграем?»

Обязательно выделите определенное время, которого будет с нетерпением ожидать ребенок. «Шесть часов» ничего не значит для трехлетки. Лучше сказать «после ужина» или «как только малышка заснет после прогулки».

Когда чувства доходят до точки кипения и вы должны развести детей по углам, чтобы предотвратить драку, очень важно действовать, но не подкреплять негатив. Хватая за руки агрессора, удержитесь от высказываний:

«Ты опять это сделал. Ты такой грубый! Из-за тебя малышка плачет. Это подло!» Вместо этого уведите ребенка в сторону: «Я вижу, ты злишься! Нельзя, чтобы кто-то пострадал. Вас нужно разделить!»

Должна подчеркнуть еще кое-что важное. Одна из проблем в поддержании гармонии между моими детьми заключалась в том, что обычно я вставала на сторону младшего. «Да ладно, Дэн, просто отдай ему. Он же маленький, тебе нужно быть терпимым. Не надо так грубо, ты поранишь его. Будь поласковее». Без сомнения, это только разжигало взаимную ненависть и обиду. Дэн обычно сердито защищался: «Но я взял это первым… Я только тронул его… Ничего страшного… Ты всегда на его стороне!» А Сэм, младший, подливал масла в огонь. Он прятался у меня за спиной, пока я защищала его, и выскакивал из укрытия, чтобы толкнуть старшего брата в припадке праведного гнева.

Очень важно сдержать первый порыв «защитить маленького». Старайтесь не превращать старшего в чудовище.Если вы сможете описать проблему с точки зрения обеих сторон, то их настроение сильно изменится:

«Дэн хочет построить что-то из кубиков, и он не хочет, чтобы детали растаскивали по сторонам. Но Сэму тоже хочется взять кубики. Это большая проблема. Как нам ее решить?»

Обратите внимание, что я также не поддалась искушению представить проблему как незначительную. Мне очень хотелось сказать: «Да ладно, всего несколько кубиков! Можете вы жить дружно?» Гораздо более продуктивный путь – уважение к проблеме. Строительство башни из кубиков такое же важное дело для четырехлетнего человека, как для вас – ваша работа!

Вне зависимости от того, насколько гениально и последовательно вы будете применять эти методы, нельзя ожидать, что конкуренция между братьями и сестрами исчезнет вообще.

Конфликты будут! Но вы поможете изменить настрой, облегчить детям возвращение нежных чувств по отношению к брату или сестре после того, как конфликт будет исчерпан.

Очень трудно быть последовательным, но я стараюсь признавать, когда сын в расстроенных чувствах. Лучше всего это работает, если разговаривать с ним до того, как он придет в расстройство.

У нас был очень хороший разговор о тех «за» и «против», которые есть в присутствии маленькой сестры. Несколько часов спустя Джейми сказал: «Папочка, я тебя люблю» – совершенно без причины. Он нечасто так говорит. Я думаю, это знак, что мой сын почувствовал себя услышанным.

Джейми: Папа, моя жизнь была совершенно другой до того, как появилась Кара.

Я (полагая, что сейчас услышу целый перечень жалоб):Да? И в чем же?

Джейми (очень удивленно):Она была намного лучше!

Джейми хотел, чтобы каждый из них закрашивал свою сторону листа бумаги. Естественно, Кара хотела рисовать на стороне Джейми.

Я: Ого, у нас серьезная проблема. Джейми хочет, чтобы Кара красила свою сторону, а Кара пытается закрашивать обе стороны.

Джейми: Да ладно, ей два года. Она еще не понимает.

(Разрешает ей закрашивать его сторону.)

Должна вам сказать, что я очень старалась свыкнуться с мыслью о принятии негативных чувств. Я говорила Бенджамину некоторые вещи, которые мы обсуждали в группе, о том, какая головная боль – эта маленькая сестра. Ему это понравилось, и он озвучил большой список предположений, что делать.

Вместо того чтобы ругать сына, я предложила ему все записать. Вот некоторые его записи: «Выключить ее вопли! Раскрутить и выкинуть ее подальше. Убрать вонючку! Привязать ее к самому быстрому самолету».

Бенджамин был очень доволен составленным списком. Но позднее, когда пришло время будить Изабель, он настоял, чтобы сделать это самому. Только он умеет будить сестренку осторожно, и это одна из вещей, которые он любит делать, и Изабель это нравится. Теперь Бенджамин – единственный, кому позволено будить малышку, поскольку, по его собственным словам, только он является экспертом в этом деле.

Я по-прежнему вздрагиваю, когда мой сын говорит ужасные вещи. Как-то я сказала, что мои уши устали слушать и Бен может нарисовать картинку, чтобы показать, как он недоволен.

Весь рисунок состоял из перечеркнутых линий. Я повесила его на холодильник и сказала: «Спасибо, что ты показал мне, какие сильные чувства ты переживаешь».

Когда Дэну было три с половиной, а Сэму только полтора года, я сильно потянула спину. Лежала, распластавшись на кушетке, и молилась, чтобы не случилось ничего плохого. Все ту неделю я применяла самые гениальные методы воспитания. Когда я слышала плач из соседней комнаты, я не позволяла себе задавать очевидные вопросы: «Дэн, что ты делаешь со своим братом?»

Вместо этого я спрашивала самым обычным голосом:

– Кто плачет? Нужна ли вам помощь?

– Нет, спасибо. Я справлюсь!

Плач прекратился. Ну и ну!

Весь день я не вмешивалась в конфликты детей физически (я просто не могла этого делать), но оставалась нейтральным наблюдателем, переложив ответственность на Дэна. Это был самый спокойный день в нашей жизни. Каждый конфликт разрешался мирно, и мне не нужно было звонить в пожарную часть, чтобы оттуда приехали разливать детей из брандспойта, как я боялась.