Роберта Голинкофф - Знать или уметь?

Однако у правила качества есть ограничения. Говорить правду — это прекрасно, за исключением случаев, когда людям она не нужна. Большинство взрослых знают, что свое мнение не всегда нужно высказывать. Те, кто этого не понимает, становятся легендами своего времени, но не по доброй причине. Лорен, заведующая кафедрой в университете, практически догнала коллегу, стремясь сказать, что у нее «ужасная стрижка». От такой правды становится не по себе. Подавлять желание сказать правду малыши тоже не очень умеют — возможно, потому, что им не хватает понимания модели психики. Дети не разбираются, какие чувства их слова могут вызвать в другом человеке. Ричард привел свою девушку Кристи в дом сестры. Пятилетняя Ребекка выпалила: «У тебя такие большие зубы!» Если честно, малышка права. Но большинство взрослых воздержались бы от сообщения этой «правды».

Правило актуальности предполагает, что высказывание должно иметь отношение к обсуждаемой теме. Релевантность — сложная задача для детей, они иногда начинают объяснять свой рисунок и заканчивают тем, как Никки поставил подножку той тете. Дети говорят о том, что у них на уме; они часто даже не подозревают, что существует какая-то тема беседы!

Наконец, есть правило манеры , или то, каким образом оратор что-то говорит. Рэй очень болтлив. Всем знаком такой тип людей. Кэрол не решается пригласить Рэя на ужин. Если задать ему простой вопрос, требующий ответа только «да» или «нет», вы услышите десятиминутную тираду о том, почему на этот вопрос нельзя ответить однозначно. Правило манеры требует ясности и краткости — навыка, по-видимому, отсутствующего у некоторых взрослых. Что касается детей, четырехлетнему ребенку трудно изъясняться понятно, не зная модели психики, потому что он не учитывает знаний слушателя.

Общение 4-го уровня возможно, если следовать этим правилам — и знать, как и когда их применять. По словам Даниэля Энемарка, автора статьи в Christian Science Monitor, электронная почта и другие социальные сети мешают коммуникации 4-го уровня [196] Enemark, D. (15 мая 2006). It’s all about me: Why emails are so easily misunderstood. The Christian Science Monitor. См. здесь: www.csmonitor.com/2006/0515/p13s01-stct.html . . Не слыша интонаций слушателя, или не видя мимики, или не обладая способностью передавать эти невербальные сигналы, мы много упускаем и можем даже попасть в неприятность, неверно поняв виртуального собеседника в гаджете. Наши смартфоны часто слишком умны. Целые сайты посвящены феномену «автокоррекции». Гейл пишет Брюсу: «Не люблю готовить. Ты не мог бы купить человеческую говядину?» — имея в виду хунаньское мясо [197] В английском языке разница между этими словами всего в одной букве: human и hunan. .

Где дети могут узнать о правилах хорошего общения? Их нигде не преподают специально. Общение требует практики. Коммуникация 3-го уровня — равноправный обмен репликами — промежуточная стадия перед уровнем 4, поскольку дети получают опыт, выражая свои мысли и прислушиваясь к ответам других. Когда мама говорит Гарри, что они не могут пойти на мини-гольф в субботу, и тайком подмигивает ему, она напоминает, что это будет день рождения папы.

Что может помешать нашим детям достичь 4-го уровня? Включенный во время ужина телевизор? Входящие текстовые сообщения? Хотя мы все любим наши устройства, ужин — хороший повод их отключить. Если родители отвечают на СМС и электронные письма, не заметят ужасной гримасы одиннадцатилетнего Кеннеди в адрес восьмилетнего Расса. Это нарушает правило манеры, пусть и без слов. Когда посреди разговора о динозаврах Расс вдруг хочет поговорить о поездке Лекси в Аннаполис, а родители уткнулись в свои гаджеты — кто предложит ему подождать, пока они не закончат обсуждать динозавров? Когда Расс нарушает правило актуальности и его просят дождаться своей очереди высказаться, это развивает восприимчивость к негласным правилам беседы. Кроме того, родители, увлеченные гаджетами, не смогут объяснить Кеннеди: говорить Рассу, что его прическа похожа на зад дикобраза, некрасиво. Правило качества нужно соблюдать обязательно! И конечно же, родители будут служить не лучшим примером, если не уберут свои электронные устройства на время семейного ужина.

Некоторые тридцатилетние взрослые играют в интересную игру. Когда приходят в ресторан, кладут мобильные телефоны на середину стола. Тот, кто не выдерживает и забирает свое устройство первым, должен оплатить общий счет. Семьи могут попробовать что-то подобное, но с другими штрафами. Уровень 4 не появляется ниоткуда; родители и учителя должны стараться соблюдать правила сами, если хотят, чтобы их усвоили дети.

Одно из препятствий к достижению 4-го уровня — неумение определить, чего хотят наши слушатели. Общение этого уровня требует глубокого понимания аудитории. Только тогда мы можем информировать и просвещать. Учителя, которые поощряют игры ребят в воображаемых персонажей — как, например, воспитательница Бабетт, Джейсона и Полины, — знают, что малыши быстрее начинают понимать точку зрения собеседника, участвуя в такой игре. Кроме того, доказано: занятость в школьных театральных постановках помогает старшеклассникам понимать модель психики. При наличии виртуального расстояния [198] Lobel-Sojeski, K. (2009). Leading the virtual workforce: How great leaders transform organizations in the 21st century. Mahwah, NJ: Wiley. — когда работа на электронных устройствах становится все более распространенной во всех сферах деятельности — усвоение теории разума (или модели психики), обязательное для качественного общения, очень важно для успеха. Джим Рон, американский предприниматель, писатель и автор лекций о мотивации, отлично выразил эту мысль: «Если вы просто общаетесь, то лишь делаете необходимый минимум. Но если общаетесь мастерски, можете творить чудеса» [199] Rohn, J. (9 февраля 2012). [Facebook post]. См. здесь: www.facebook.com/OfficialJimRohn/posts/10151254021005635 . .

Как распознать общение, когда мы его видим?

В себе

Такое бывало со всеми: за обедом с друзьями нам вдруг звонят или присылают СМС. И мы всегда следим, чтобы электронное устройство тихонько отдыхало в сумке или работало в режиме вибрации рядом с картофельным пюре. Как только оно загорается, навязчиво отвлекает внимание от глаз наших детей. Если вы бывали на противоположной стороне стола, то знаете, что такое поведение скорее прерывает беседу, чем располагает к ней. Раньше, когда разговор за ужином сосредоточивался на произошедшем за день, люди чувствовали, что интересны — о них заботились и хотели общаться с ними. Что сделать, чтобы вернуть это ощущение и скрепить семейные узы общением? Можно задавать конкретные вопросы. Не «Как прошел твой день?» или «Что ты делал сегодня в школе?», а «Как прошла твоя встреча с мистером Бруэром?» или «Ты что-нибудь рисовал сегодня? Какие цвета использовал?». Возможно, дети последуют вашему примеру, и ужин станет источником пищи для размышлений.