Мирзакарим Норбеков - 20 ошибок, которые разрушают нашу жизнь, и как их избежать

Да, можем. Этот способ можно назвать «Получи от своих отношений все!»

Когда наши гормоны, мужские или женские, вовлекают нас в не самые лучшие отношения, на самом деле здесь участвуют два разных типа семян. Та же история с плохими и хорошими семенами, что и со шпинатом. Мы наслаждаемся радостью отношений – одной из самых приятных сторон жизни человека – не понимая ее истиной причины. Поэтому мы должны выяснить, какие семена вызывают приятные ощущения, а какие – неприятные, затем поменять плохие семена на хорошие и продолжать радоваться счастливым и полным любви отношениям.

Семена для чрезвычайно приятных чувств, которые мы переживаем в результате физических отношений, так же экстраординарны: чем более сильное чувство мы испытываем, тем более мощными должны быть кармические семена, чтобы создать это ощущение и поддерживать его. Основная карма для всех приятных и радостных чувств очень проста: если мы обнимаем другого человека и переживаем самое сладостное среди всех чувств на этой земле, то это происходит потому, что когда-то в прошлом мы много раз и в разных формах делали людям что-то хорошее .

Все так просто! Хотите улучшить свою сексуальную жизнь? Делайте приятное каждому человеку вокруг вас постоянно, осознанно, целенаправленно.

Но как изъять плохие семена из этой ситуации? Как сделать так, чтобы любовь была осознанным нежным чувством, а не просто результатом гормонального всплеска?

Как арбуз вырастает из арбузного семечка, так и отношение к нам происходит из нашего отношения к другим людям. Если мы хотим начать контролировать нашу личную жизнь, то нужно взять под контроль свою человеческую склонность использовать других людей и ставить их в ситуации, которые им неприятны.

Нам надо внимательно посмотреть на свое окружение. Дома мы должны следить за тем, чтобы решения принимались совместно, всей семьей. Мы не должны принуждать идти людей туда, куда им не хочется. На работе нам необходимо обращаться к другим людям, чтобы узнать их мнение о том, где и как им нужно делать свою работу. С друзьями, находясь вне дома или офиса, мы тщательно следим за тем, чтобы не принуждать их ни к чему – будь то выбор блюда в меню или определение темы для беседы.

Посадите эти хорошие семена, и вы измените работу своих гормонов. Они станут вашими друзьями и помогут поддерживать нежные и добрые отношения всю вашу оставшуюся жизнь.

На протяжении всей жизни многие мои близкие друзья говорили мне о том, что чаще всего во время общения я склонен перетягивать беседу на себя, говорить слишком много о себе и о том, что мне интересно. И что я очень мало слушаю, что думает или хочет мне рассказать другой человек.

Я считаю, что это одна из самых больших ошибок, которые мы можем совершить в своей жизни. Давайте посмотрим, как мы (я) можем ее избежать.

Конечно же, первый ключевой шаг в исправлении любой ошибки, которую мы совершаем – признать ее, осознать, что мы делаем. Какие сигналы говорят о том, что мы говорим больше, чем слушаем?

Самый простой способ определить это – в ходе нескольких ближайших разговоров с людьми посмотреть на часы и выяснить, не забираем ли мы намного больше времени на разговор, чем наш собеседник.

К сожалению, по своему собственному опыту знаю, что когда говорю слишком много, то у собеседника расфокусируется взгляд – в нем появляется своеобразное чувство безнадежности, когда он понимает, что ему не дадут возможности сказать то, что хотелось бы.

Если довести это до крайности, вы просто начнете терять людей, с которыми можно поговорить. Сперва вы окажетесь в ситуации, когда единственные люди, которые захотят с вами общаться – это либо очень терпеливые друзья, либо те, кому вы очень дороги, и кто готов проводить с вами час или два, просто слушая ваши рассказы о своих делах. Но постепенно даже они будут искать поводы, чтобы избежать общения с вами.

Вот на эти сигналы нужно обращать внимание.

Как только вы осознаете, что у вас есть проблема, вы можете начать работать над ее решением. Как обычно, это можно сделать традиционными методами, а можно – через понимание пустоты.

Самое очевидное решение, которое приходит на ум – просто несколько минут подумать о том, как же это может быть неприятно – провести час или два с человеком, который не дает шанса сказать ни слова о том, что вас волнует. Когда человек сталкивается с таким говоруном, первое его ощущение – фрустрация, постепенно переходящая сначала в сильное раздражение, а в конце концов в своеобразное ощущение одиночества, когда человек осознает, что у него не получается объединиться со своим собеседником, в чем, собственно, изначально и состояла цель их диалога. Большой говорун так и останется в своей крепости самолюбования, а его собеседник – снаружи.

Самым лучшим из известных мне традиционных решений со мной поделился Учитель.

Оно состоит в том, чтобы представлять себе, что ваш собеседник как раз сейчас собирается сказать что-то очень полезное и ценное для вас обоих, если вы только позволите ему закончить свою мысль.

Это действительно помогает фокусироваться на том, что говорит мне другой человек, поскольку краешек моего сознания следит за тем, чтобы я подождал, пока собеседник полностью выскажет свою мысль. Мой Учитель как-то сказал мне, что одна из самых неприятных моих привычек состоит в том, что я даю возможность человеку высказаться наполовину, а затем перебиваю его со словами: «Я полностью согласен! То же самое произошло и со мной! Я сейчас тебе об этом расскажу…» – и опять начинаю говорить о самом себе, когда собеседник еще не закончил то, что хотел сказать.

Итак, если мы действительно решим подождать, выслушать и убедиться, что человек высказался полностью, кое-что произойдет – поскольку мы будем молчать, у нас появится возможность по-настоящему сосредоточиться на том, что он хочет нам сказать. Существует вежливая разновидность внимания, когда мы просто слушаем то, что говорит нам другой человек. Но мы также можем перейти на чуть более глубокий, искренний уровень внимания, постараться погрузиться в мысль, которую человек пытается нам донести, следуя за процессом формирования этих мыслей, и осознать его чувства.

Именно на этом месте происходит переключение на решение через понимание пустоты, поскольку традиционные решения неизбежно дают сбой. Мы можем представлять себе, как одиноко чувствуешь себя, разговаривая с человеком, который не позволяет тебе выразить свою мысль! А если подождать, собеседник может высказать совершенно новую, интригующую идею, которая обогатит и наш ум тоже. Но, как говорят в Тибете, «без ничего – ничего». Когда мы действительно хотим что-то сказать, мы просто вываливаем на человека свои слова: одного лишь намерения никогда не достаточно для самоконтроля, для того, чтобы это делать это осознанно, потребуется понимание реальности.