Яна Катаева - Какая такая любовь, у нас же дети!

Женщина в декрете уязвима, зависит от мужа, тревожна (более тревожна, чем всегда) и часто пытается овладеть ситуацией через контроль мужа, его действий, решений, его трат.

Мужчина содержит семью с ребенком, чувствует себя настоящим кормильцем. Но часто ощущает, что жене все мало. Что бы он ни делал, она напряжена и недовольна. Он с трудом узнает свою любимую в этой требовательной женщине.

Еще говорил, что я очень изменилась после родов и что если бы он знал, что я такая стану, то не женился бы никогда…

Елена

Видели ли вы фильм «Стиляги»? Герои фильма – молодые, смешливые, яркие. Они одеваются вызывающе для своего времени, танцуют, поют, весело хулиганят. И вот у главной героини рождается ребенок, негритенок Ваня. И она в одночасье меняется. Становится раздраженной, критичной, шикает на мужа и гостей, чтобы говорили тише. Мы с вами прекрасно ее понимаем. Но этот неприятный контраст в фильме бросается в глаза.

Когда мы говорили про женские обиды, то отмечали, что одно и то же действие мужа одна женщина примет лично: он так сделал, потому что не любит и не ценит меня. А другая решит, что это поведение – что-то про него, а не про нее и их отношения. Причины его поведения – не в недостатке любви и уважения. Точно так же один мужчина, уверенный в себе, с устойчивой самооценкой и чувством «я хороший», сможет увидеть в поведении жены просто тревогу и усталость и не принять на свой счет. Другой, легко сомневающийся в себе и в том, что он достоин любви и хорош, примет требовательность и недовольство жены как «ты недостаточно хорош» и даже «ты не любим». А твердо уверенных в себе и своей ценности мужчин очень мало. Мужчины тоже очень уязвимы.

Мужчина старается, как может, содержать семью и быть хорошим мужем и отцом – так, как он это понимает. И встречает в ответ напряжение, недовольство и попытки контроля вместо благодарности и поддержки. А ему очень нужна поддержка и благодарность.

На самом деле мужчине эта новая роль отца семейства тоже дается непросто. Он волнуется, станет ли хорошим отцом, как справится с этой ролью. Как это изменит его жизнь. Но молодой папа не слишком склонен наблюдать за своими чувствами, разбираться в них и делиться ими. И остается с ними один на один. Все это варится в глубоком котле подсознания. И конечно, он оказывается не готов к переменам в поведении жены. Даже сами женщины оказываются не готовы, что уж говорить о мужчинах.

Одна моя клиентка рассказывала: когда ребенку было несколько месяцев, муж собрался уйти из дома. Совершенно неожиданно. Подошел к двери и сказал: «Не мучай меня. Отпусти меня». Женщина смогла справиться со своей паникой и тихо спросила: «Отчего тебе так тяжело? Чего ты не можешь вынести?» – «Того, что тебе так плохо со мной».

Им обоим повезло, что этот диалог состоялся и начал новую страницу в отношениях (когда я работала с этой женщиной, отношения были стабильными). И мне повезло его услышать, потому что эта история здорово показывает то, о чем я хочу сейчас рассказать.

Когда мы жалуемся своему мужчине, показываем свое недовольство жизнью, усталость и отчаянье, мы хотим, чтобы нас пожалели, чтобы признали, что нам нелегко, и похвалили. А мужчина в такие моменты слышит: «Моя женщина несчастна со мной. Я не справился, я плохой муж. Я неудачник». И испытывает огромный, мучительный стыд. К такому выводу пришли в своих исследованиях Патрисия Лав и Стивен Стосны, американские семейные терапевты, авторы книги «Милый, нам надо поговорить».

Мой опыт работы это подтверждает: если отношения в целом небезопасны, в них много вины и недовольства, то, когда женщина выглядит несчастной и жалуется, для мужчины это не крик о помощи, а обвинение: ты плох . И это мучительно.

Женщинам трудно в это поверить, ведь выглядит все так, словно мужу все равно, он даже толком не слышит. Отгадайте загадку. Сидят муж с женой на кухне, ссорятся. Жена в слезах кричит мужу: «Тебе все как об стенку горох!» Муж молча смотрит в сторону. Кто из них в этот момент испытывает больший стресс? Правильный ответ: скорее всего, мужчина.

Джон Готтман развеял миф о мужской толстокожести. В его лаборатории к каждому из пары подключали оборудование, фиксирующее сердцебиение и давление. И просили партнеров обсудить какую-нибудь острую для пары тему. Ученые обнаружили, что, когда женщина кричит и плачет, а мужчина молчит, отшучивается и имеет спокойный безучастный вид, пульс и давление больше повышаются именно у мужчины. Анализ крови на гормон стресса кортизол подтвердил: мужчина испытывает в такие моменты больший стресс, чем женщина. Хотя по его поведению об этом догадаться невозможно .

Выброс кортизола во время ссоры назвали «кортизоловым похмельем». В этом состоянии трудно соображать, оно мучительно. Поэтому мужчины очень не любят разговоры про отношения и уходят от них как могут. Они пытаются избежать стыда («я плохой муж, я неудачник») и кортизолового похмелья.

Если честно проанализировать, то окажется, что, жалуясь или молча неся на лице печать страдания, мы в глубине души это и имеем в виду: ты виноват, что мне плохо, сделай что-нибудь. Но мы сильно недооцениваем, как тяжело мужчине дается это ощущение: я плох, я не справился. Мужчина защищается от него классическими способами: бей, беги, замри. То есть нападая с обвинениями в ответ, уходя из контакта или надевая непроницаемую броню «мне это не интересно».

Что же делать, если правда тяжело и грустно? Надевать маску радости и безмятежности? Куда еще нести свою усталость и печаль, если не к мужу, самому близкому человеку? Несите мужу, но оформляйте как прямую просьбу о помощи: «Обними меня. Пожалей меня. Побудь с сыном, пока я приму душ». Будьте вместе с ним в своей и его усталости, в одной лодке, по одну сторону баррикад. Дайте ему понять ясно: вам плохо (вы грустны, расстроены, раздражены) по своим внутренним причинам. Он не виноват в этом.

В большинстве случаев это действительно так. Вы раздражены «днем сурка» и недостатком сна. Тем, что не оправдываются ваши ожидания от жизни, от себя, от ребенка, от мужа. Недовольны собой – тем, какая вы мать, как вы справляетесь. Это не ответственность партнера. Понятно, что вы ждете от него сочувствия. Попросите о сочувствии прямо, словами или без слов: обняв его, уткнувшись в плечо.

Бывает, что муж нарушил договоренность, отказал в просьбе или сделал еще что-то, из-за чего вы расстроены и обижены. Не носите на лице надпись «Я несчастна из-за тебя». Проговорите свои ожидания, обсудите ситуацию с позиции: мы не поняли друг друга, что-то пошло не так, мне было обидно, давай обсудим.

Недавно только начала понимать, что мои выплески негатива в виде гневных СМС, звонков или недовольного лица очень сильно влияют на него, высасывают энергию, портят настроение на весь день, если это утро, и мгновенно усыпляют, если впереди ночь. Сейчас стараюсь вместо недовольного наезжающего тона использовать миролюбивый, может, где-то жалующийся. Муж как-то больше сразу прислушивается, чувствует, что нужно его мнение, совет, комментарий…