Яна Катаева - Какая такая любовь, у нас же дети!

Екатерина

Что бы ни делал партнер, не подрывайте его веру в то, что он хороший. Если вы не решили развестись окончательно и бесповоротно. Пока вы вместе, поддерживайте его самоощущение как достойного мужчины и мужа. Можно и нужно говорить о тех его действиях, которые вас расстроили или обидели, – в следующей части я расскажу как. И нельзя атаковать его личность, транслировать ему: «Ты плох, ты мое разочарование».

Помните, что «я несчастна» прочитывается вашим мужчиной как «я недовольна тобой». Дайте ему понять, что это не так, и попросите о конкретных действиях.

Если бы я могла начать какое-то глобальное движение на планете, то среди сотен отличных вариантов (реформа образования, помощь выпускникам интернатов, экономия природных ресурсов и других) я бы без колебаний выбрала движение «За отношения, свободные от манипуляций виной». А давайте начнем такое движение, в самом деле?

Мальчики испытывают сложные чувства к своим матерям. Мама любит и заботится. И мама контролирует. Наказывает. Заставляет. Хочется стать свободным от ее огромной над ними власти. И страшно потерять ее любовь.

Выросшие мальчики, как и девочки, носят в глубине души неразрешенные детские конфликты. Когда жена становится мамой, она может невольно попадать на старые мозоли, напоминать мужчине его маму.

В облике и поведении женщины становится больше материнского. Она начинает больше контролировать, требовать, давать «домашние задания», следить за выполнением. Понятно почему: ответственность высока, забот много. И мужчина может начать бороться с ней, особенно если не смог благополучно отделиться от матери. А кто из нас смог?

Он может не видеть в жене маму сознательно и на прямой вопрос: «Я напоминаю тебе маму, когда говорю с такой интонацией?» ответить: «Конечно нет, я не вижу в тебе маму. Ты моя жена». Но при этом ощущать те же чувства, что и в конфликтах с мамой, в попытках вырасти и стать самостоятельным от нее.

Помните историю Маши из главы про обиды? Ее муж просто мило общался с коллегой, но это наложилось на давние раны и вылилось в скандал. Про такое еще говорят: «Обжегшись на молоке, дуешь на воду». Сыновья властных матерей даже деликатные вопросы и просьбы могут воспринимать как попытки контроля. Что уж говорить о прямых поучениях.

Если вам достался сын властной мамы, будьте особенно внимательны к своим интонациям, к своему желанию контролировать и советовать. Понаблюдайте за собой. Тут тоже действует закономерность, которую мы обсуждали: мальчик, безуспешно боровшийся с матерью за право быть собой и самостоятельность, часто выбирает женщину, с которой эта борьба тоже очень вероятна. Чтобы разрешить этот внутренний конфликт в свою пользу. Чтобы «доиграть» эту в подростковом возрасте недоигранную пьесу.

Если у мужчины нет проблем с отделением от мамы, оно прошло благополучно (таких счастливчиков не большинство, но они есть), он будет не так чувствителен к попыткам контроля, советам, опеке. Но в какой-то момент может поймать себя на неприятном чувстве: «Что-то это мне напоминает… Общение с мамой?»

Я его учу, точнее, даже подсказываю ему, как с детками играть, как кормить, как одевать по погоде, и все такое. Но у него на все свое мнение. Я объективно знаю больше, хотя бы потому, что я об этом много читала, да и опыта у меня больше. Но, видимо, манера у меня такая поучать, потому что он отмахивается, слушать меня не хочет, делает по-своему или спорит со мной. А я быстро теряю терпение. Могу психануть и сказать, например, что тогда мы вообще гулять не пойдем, и мы не идем, или они идут без меня, и, конечно, день после этого испорчен. Хотя я ведь не хочу его поучать. Я хочу ему рассказать, дать совет или подсказать, как лучше делать. А когда он что-то делает хорошо, например игру придумывает с детьми или еще что-то, я его хвалю и благодарю. Видимо, он хочет от меня больше доверия. Во многих вещах, когда я даю ему советы, эти самые советы не так принципиальны, и теоретически я бы вообще могла смолчать – трагедии не случилось бы. Наверно, когда я так поучаю, я ему его маму напоминаю.

Светлана

Мы хотим рассказать, как надо, из хороших побуждений. Чтобы все было правильно, наилучшим образом, и чтобы получить «поглаживание»: я компетентная мать. Но с советами нужно вообще быть очень осторожными. Давать их стоит, если просят или хотя бы готовы принять .

Часто женщина описывает мне проблемы в отношениях с мужем примерно так: «Он меня не слушает. По дому не помогает. Что прошу – забывает. Прошу его чего-то не делать, например не смотреть телевизор, когда играет с сыном, – нет, обязательно включит, словно назло». Я тогда спрашиваю: «Если бы вы не знали, что речь идет о вашем муже, взрослом мужчине, отце семейства, то что бы подумали, услышав такие слова? О ком речь, на кого похоже?» Конечно, похоже на рассказ мамы о непутевом непослушном ребенке. При этом, что любопытно, на работе обычно этот муж вполне компетентный сотрудник. Умудряется как-то справляться с обязанностями без помощи жены.

Корни нашего материнского отношения к мужу и в нашей природе: материнство – бо́льшая часть нашей души, наша суть. И в семейных сценариях, где мама опекала папу или просила девочку опекать брата. И девочка приняла на веру: мужчины сами не справятся, о них нужно заботиться на каждом шагу. И в нашей повышенной тревожности, приводящей к контролю. И, если глубоко копнуть, в нашем желании самоутвердиться. Вы же помните: то, как мы самоутверждаемся, во многом определяет нашу жизнь.

Мужчина начинает отчаянно бороться с властью «мамули». Прямо или косвенно, саботируя ее просьбы и планы, теряя интерес к семейным делам и к ней как к женщине. Это не обязательное развитие событий, но достаточно частое. Поэтому предлагаю подумать, вспомнить, понаблюдать за собой: вижу ли я в муже взрослого мужчину, своего партнера или непутевого ребенка, бунтующего подростка? Веду ли себя с ним как со взрослым, самостоятельным, самодостаточным человеком или так, словно он нуждается в моей опеке и контроле? Чувствую ли я себя женщиной рядом с ним или больше мамой?

Кусочек из книги Владимира Леви о совсем почти незаметной, деликатно выраженной материнской роли: «У жены чуть усталая ирония, ровность тона, упорядоченность движений. Инженер, как и К. Угощала нас прекрасным обедом, иногда делая К. нежные замечания: ”Славик, ты, кажется, хотел принести тарелки. И хлеб нарезать… По-моему, мужская обязанность, как вы считаете?.. Ножи Славик обещал наточить месяц назад“. – ”Ничего. Тупые безопаснее“, – ляпнул я».