Яна Катаева - Какая такая любовь, у нас же дети!

Как сказал один мужчина, написавший мне, когда остро встал вопрос о разводе, «схема ”цыпленок + наседка = семья“ меня очень напрягает. Роль спонсора, на которой я в итоге оказался, мне претит». Интересно, что и женщины, оказавшись в роли добытчика и передав мужу заботу о маленьком ребенке (обычно из-за сложностей с работой у мужа), приходя домой, испытывают похожие чувства: им и без меня хорошо. Я лишняя.

Что же делать, как этого не допустить? Ведите себя так, словно вы абсолютно уверены, что мужу интересны вы, ваш с ребенком день, ваша внутренняя жизнь . И вам не нужно ждать проявления интереса, можно начать рассказ самой. Вам не нужно показывать: «Смотри, как я занята и устала». Можно просто подойти и сказать: «Ух, устала сегодня. Обними меня». Не нужно сомневаться, хочет ли ваш муж поделиться событиями дня. Можно смело задать вопросы (не контролирующие, а проясняющие, чем живет и дышит родной человек). Не нужно ждать, захочет ли муж поиграть с ребенком. Можно включать его в общение, просить помочь.

Мой любимый принцип в отношениях пришел из главного даоского трактата. Звучит так: «Прежде чем что-то взять, дай». Дайте своему мужу первой: ощущение, что его ждали, интерес к его настроению и мыслям, чувство «я здесь важен и нужен», веру в его добрые намерения и любовь .

Наша Лена могла бы встретить мужа словами: «Как здорово, что ты уже дома! Мы с Мишей тебя ждали весь день». Обнять крепко, посмотреть в глаза с улыбкой. Накрыть на стол. Сесть всем вместе: Миша на стульчик со своим пюре, родители рядом. Расспросить о том, как прошел день, как настроение. Рассказать, как сегодня Миша на прогулке радовался собаке, как пытался собрать пирамидку, как подпевал маме колыбельную. Рассказать, как ее взволновала одна песня по радио. Куда она сегодня замечтала поехать семьей, когда Миша подрастет. Затем можно было бы перейти всем на пол и вместе общаться и играть. Или обняться с мужем на диване, пока Миша ползает с машинками.

Идиллические картины я рисую, а жизнь, конечно, вносит коррективы. Дети плачут, мужья ворчат, молоко убегает. У меня трое детей с маленькой разницей в возрасте. Трое и с маленькой разницей (старшие – погодки) – это, поверьте, сильно. Я много знаю про то, каким сумасшедшим бывает семейный вечер. Когда «пули свистят над головой», можно вместе посердиться и потом вместе посмеяться. Можно остаться вместе в этом дурдоме, в одной лодке, по одну сторону баррикад. Посочувствовать друг другу. Помечтать о времени, когда можно будет спокойно, в тишине попить чай. Мы с мужем периодически мечтаем.

Женщины часто жалуются, что они бы и рады с мужем поговорить, расспросить о его делах, но муж отвечает неохотно и односложно. Не поддерживает разговор. У меня возникает несколько предположений.

1. Муж много говорит на работе и дома хочет помолчать. Дейл Карнеги писал о браке английского политика Дизраэли и его жены: «Когда он возвращался домой, скучающий и утомленный после состязания в остроумии с герцогинями на очередном рауте, Мэри Энн своей легкомысленной болтовней снимала его напряжение». Я читала это лет в семнадцать и запомнила: иногда мужчине нужно расслабиться под женскую болтовню. Дайте ему время прийти в себя.

2. Мужчина не хочет ничего рассказывать, потому что не ждет от разговора поддержки, принятия, сопереживания. Потому что либо жена, начав говорить, прямо или косвенно обвиняет его, либо он сам себя внутренне обвиняет в несостоятельности и готов услышать обвинение даже в невинных фразах, либо жена пытается советовать вместо того, чтобы просто выслушать.

Мария пишет: «Мой муж говорит, что я все время в книжках или планшетах и с ним не разговариваю, а сам разговор почти не начинает. А все мои попытки сводятся к темам ”Как дела?“, ”На что жить-то будем?“ (зарплату нам месяцами задерживают). Он начинает злиться, что я поднимаю эти темы, и мы ругаемся. Я снова ухожу к книжкам».

Как Марии вырваться из этой спирали отчуждения, все более глубокого на каждом витке? Поставить свою тревогу по поводу денег – совершенно понятную и оправданную – на паузу. И вместо вопросов «на что жить» задавать другие: как настроение? Чего хочется сейчас? Может, киношку? Если диалог стал совсем невозможен из-за багажа ссор, для начала рассказывать о себе, своем дне, настроении, мыслях. Проблему с деньгами все равно нужно будет обсудить. Но сначала необходимо хоть немного разобраться с гораздо более серьезной проблемой – отчуждения, потери эмоциональной связи. Из этих денежных сложностей можно выйти совершенно чужими людьми, а можно одной командой, пережившей это вместе. Когда «как ты, мой родной человек? Как тебе это дается, что ты чувствуешь сейчас в своей жизни, что о ней думаешь?» важнее, чем «когда зарплата?».

Если вы сейчас подумали: «Легко тебе, Яна, так говорить. Ты не представляешь, каково это: не знать, на что будешь кормить детей на следующей неделе», то не угадали. Я представляю, благодаря кризису 2008 года. Бывали дни, когда я ходила за продуктами с мелочью из копилки и густо краснела на кассе, вываливая ее из пакетика. Я помню, как смотрела на витражные краски в книжном магазине и понимала, что сейчас это невинное развлечение для нас с детьми – слишком дорого.

Редкая жизнь проходит гладко, на стриженых газонах, в лакированных туфельках. Бывает всякое. Легко потерять друг друга в этом страхе перед будущим, в тревоге за детей. Сложно остаться родными, уберечь отношения от холода. Нужно приложить сознательные усилия. Мой любимый девиз для таких ситуаций: крепче держитесь за руки на виражах.

Мужчина сам плохо понимает, что с ним происходит. Он как-то по-другому представлял себе жизнь с ребенком. Чувствует себя несколько потерянным. Не готов к тому, что жена так изменилась. Ревнует к ребенку. Сам себе не нравится. И вот он приходит домой и с порога чувствует: «Это уже не моя женщина. Это мама нашего ребенка». И желание общаться, разделить с женой свой мир пропадает.

Можно обвинять его в инфантильности, незрелости. Но это совершенно никак не поможет ни ему, ни отношениям. Когда он уже отец вашего ребенка, поздно рассуждать о его незрелости. С таким мужчиной особенно не стоит говорить все время «мы», имея в виду себя и ребенка. Чаще говорите «мы» про себя и мужа. Если в прошлом, дородительском опыте были откровенные разговоры, поговорите с мужем о том, как вам дается роль матери. Что оказалось неожиданным, как вы это ощущаете. И расспросите мужа о том, как это для него. Возможно, в таком разговоре родятся решения: маленькие осуществимые шаги, чтобы вы чувствовали себя ближе друг к другу, чтобы он нашел себя в роли отца семейства.

Давайте сделаем кое-что. Простое и короткое упражнение. Представьте себя вашим мужем, возвращающимся с работы домой. Примите его выражение лица, его осанку, посадку головы. Попробуйте идти его походкой. Дышать так, как он обычно дышит. И вот вы выходите из машины (из метро, из автобуса). Идете домой. Заходите в подъезд. Поднимаетесь по лестнице. Звоните в дверь (открываете своим ключом). Слышите шаги жены. Какие чувства возникают? Чего в этот момент хочется? Как вы хотите, чтобы вас встретили? Что хотите прочитать в ее лице, движениях, взгляде? Какие слова вам нужны? Или не нужны слова?