Яна Катаева - Какая такая любовь, у нас же дети!

Женщины часто жалуются, что мужья им не помогают, но на вопрос: «Что бы вы хотели, чтобы муж делал, и как часто?» – ответа нет. Какая именно помощь вам нужна? Купать детей? Мыть посуду по выходным? Носить на руках «ручного» малыша после ужина, чтобы вы, наконец, разогнулись? Решите это и скажите мужу прямо, но мягко. Без скрытого обвинения «от тебя ничего не дождешься».

В какой-то момент я подняла тему «я устаю, а ты мне не помогаешь совсем». В ходе этого разговора выяснилось, что мой муж совсем не против мне помогать, просто ему надо четко и ясно сказать, что и когда сделать. Было не просто к этому привыкнуть, ведь обидеться и играть в жертву привычней, но со временем я научилась обо всех надобностях говорить мужу. Заодно выяснилось, что для мужа совсем неважно, насколько чисто у нас в доме и из скольких блюд обед, главное, чтобы жена была не замученная, а в хорошем настроении и адекватно реагирующая на его шутки и на капризы детей.

Анна

Последние исследования показали, что человек в состоянии одновременно удерживать в голове четыре объекта. Внешний мир закидывает нас информацией. У каждого много забот и поводов поразмыслить. Поэтому, если с первого раза просьба не выполнена, повторите ее снова, и опять без упрека.

Вполне возможно, что вы лучше помните просьбы вашего мужа, чем он ваши, и это обидно. Женщины обычно гораздо больше ориентированы на отношения в семье, а мужчины больше сосредоточены на действиях во внешнем мире. Примите это и просто попросите несколько раз.

Сравните: «Когда ты уже оторвешь свой зад от дивана и починишь, наконец, кран на кухне?» и «Слушай, этот кран на кухне – пытка для меня ежедневная. Я так с ним измучилась, ни в сказке сказать, ни пером описать. Спаси меня! Спасешь? А когда?»

Какую просьбу хочется выполнить? Очевидно, вторую. Никому не нравится чувствовать себя двоечником, тем более в собственном доме. Если вы обращаетесь к мужу с подтекстом «ты плохой муж», будьте готовы встретить сопротивление.

Когда мы чего-то хотим от другого человека, мы можем, говоря языком поведенческой психологии, использовать отрицательное или положительное подкрепление. Отрицательное – это когда мы его ругаем за то, что он сделал не так, или угрожаем: «Еще раз так сделаешь – будет плохо! Я тебя в угол поставлю!», а положительное – это когда мы поощряем нужное поведение.

Слышала о таком научном эксперименте. Ученые собрали около ста женщин, мужья которых разбрасывали вещи по дому. Знакомая ситуация, не правда ли? И как эти женщины ни бились, ни ругались, ни объясняли, ни призывали – ничего не помогало. Вещи по-прежнему валялись.

Ученые просили этих женщин совершенно не критиковать своих мужчин за разбросанные вещи, вообще ничего про это не говорить. При этом, когда мужчина сделает любое движение в нужном направлении, например, возьмет один носок и переложит его с кровати в кучку в углу, подойти, молча его обнять и дальше пойти. Когда через месяц этих женщин собрали, выяснилось, что проблема, которая их мучила годами, которую они никак не могли решить с помощью критики, уговоров, угроз, решилась! Все, что участницы эксперимента делали, это подкрепляли объятием любые намеки на желаемое поведение своих мужчин.

Это очень характерный эксперимент. Я предлагаю провести такой же с вашим мужем. Вместо того чтобы критиковать его за то, что часто вызывает ваше недовольство, поощряйте любые полшага в нужном направлении. Например, он не играет с ребенком, а вам очень хочется, чтобы играл. Зажмите рукой рот, когда из него уже готово вырваться: «Опять ты пялишься в телевизор! Поиграл бы лучше с ребенком, собери ему хоть из конструктора что-нибудь!» Вместо этого каждый раз, когда ваш муж общается с ребенком: берет малыша на колени и с ним на коленях смотрит новости; провозит машинку по полу, одним глазом глядя в телефон, – подходите и как-то его поощряйте. Мужья легко поймут эту нехитрую зависимость: он занимается с ребенком, а вы его целуете, или гладите, или обнимаете, или ласково смотрите в глаза.

Манипуляция ли это? Я бы сказала, это обучение. Мы все время друг друга обучаем, как с нами нужно обходиться, а как нельзя. Но отрицательное подкрепление мы используем гораздо чаще: ругаем за то, что нас задело, язвим, говорим пренебрежительно, ходим с обиженным видом. Это все оно, подкрепление. Отрицательное. И вы уже знаете по опыту, что оно плохо работает даже с детьми. Эксперименты над животными и над людьми однозначно свидетельствуют: положительное подкрепление гораздо эффективней. Подробно об этом в интересной книге Карен Прайор «Не рычите на собаку».

Помните, в советском фильме «Мимино» друг главного героя, армянин, с которым он познакомился и подружился в гостинице, проезжал на своем грузовике недалеко от селения Мимино и вез человека, который очень спешил. Армянин сказал, что сейчас заедет к своему другу, и его пассажир взволновался: «Ты что! Я очень спешу! Мне важно успеть вовремя!» И получил такой ответ: «Послушай, дорогой! Когда я навещу своего друга, ему будет очень приятно! А когда ему будет приятно, мне тоже станет очень приятно. А когда мне станет приятно, я тебя так довезу, что тебе станет тоже очень приятно!»

Если отношения теплые, а просьба несложная, то помочь своей женщине, проявить себя заботливым мужем – уже достаточная мотивация. Но бывает, что ее нужно добавить. Например: «Отпусти меня в субботу в сауну с Леной и Таней! Я приду такая расслабленная и теплая…» Или даже: «Давай так: в субботу я с девчонками в сауну, а в воскресенье ты с друзьями идешь в спортбар смотреть чемпионат».

Ваша радость и благодарность – уже мощная мотивация.

Особенно за непривычные, трудно дающиеся действия. Если слова благодарности застревают на языке, выражайте свое «спасибо» без них. Или для начала шепотом.

Уже упомянутый в этой книге американский исследователь семьи Джон Готтман наблюдал за семьями в своей так называемой «лаборатории любви» в течение четырнадцати лет. И в результате своих наблюдений он разделил пары на «masters» и «disasters». «Мастера» – это те, кто состоял в счастливых отношениях в течение как минимум шести лет. «Несчастные» разрушали свои отношения и в итоге пришли к разводу или были на грани разрыва.

Готтман обнаружил, что основное различие между ними – в восприятии того, что происходит. «Мастера» все время сканировали обстановку в семье в поисках того, что можно высоко оценить и за что можно поблагодарить. «Несчастные», наоборот, постоянно искали, что пошло не так, в чем партнер промахнулся.