Яна Катаева - Какая такая любовь, у нас же дети!

И, представьте себе, пропускали целых 50 % того, что партнер делал ТАК, что он приносил ценного в отношения.

Будьте «мастером» – цените и благодарите.

Женщины обычно уверены, что они делают для своих близких все, что могут, и отлично помнят их просьбы. Может быть, так и есть. Стоит спросить об этом у своего мужчины.

Теперь о том, почему мужчины не помогают, даже когда их просишь. Давайте разберемся, почему и что можно сделать. Во-первых, многое зависит от семьи, в которой мужчина вырос. От сценариев, впитанных им буквально с молоком матери.

Раньше надеялась на совесть мужа, что он сам мне предложит погулять с детьми или посидеть… но нет. Он воспитан в семье, где женщину на седьмом месяце беременности спокойно оставляют на поле на жаре тяпать картошку, когда еще имеются два бугая сына. У них просто не принято жалеть женщин, заботиться о них, и каждый живет сам по себе. Это я поняла уже после свадьбы. Муж может видеть, что я измотана, расстроена до слез и… пройти спокойно мимо, пойти лечь спать, например. Он искренне не понимает, почему в такой ситуации он должен как-то вмешиваться, а мне необходимы его пара добрых утешительных слов и объятия. Я воспринимаю это как равнодушие. Он говорит, что, когда ему плохо, его, наоборот, лучше не трогать…

Екатерина

У некоторых мужчин есть стойкое убеждение: его единственная задача – обеспечивать семью . Я вкалываю, чтобы вас обеспечить. Ты занимаешься детьми и хозяйством. Справедливое, веками проверенное распределение обязанностей. Подкрепленное примером родительской семьи, где мама работала, занималась домом, ни на что не жаловалась и ничего не просила.

Чтобы изменить это убеждение, придется приложить усилия.

1. Помните наш принцип: «Прежде чем что-то взять, дай». Дайте мужу понять, что вы цените его вклад в семью, то, что он работает для всех вас. Что понимаете, как он устает. Где-то я встречала рассказ, как муж принес домой зарплату. Жена собрала детей в комнате и сказала: «Дети, папа заработал деньги, и теперь мы сможем купить вкусную еду, новые ботинки Ване и осеннее пальто Тане». Муж был горд и счастлив, что его усилия ценят. Я не призываю вас каждый раз делать из зарплаты событие. Найдите свои способы показать мужу: «Я вижу твой вклад и благодарна за него».

2. Рассказывайте о своих днях, настроении, мыслях. Чтобы видеть друг в друге не функцию, а близкого человека, нужно разговаривать, как разговаривают с близкими людьми. Знать, чем живет ваш партнер, и давать ему узнать, чем живете вы. Когда муж знает, как вы себя ощущаете, сопереживает вам, он может поменять даже очень стойкие убеждения о ролях в семье.

3. Создавайте круг общения с семьями, в которых мужья вовлечены в воспитание детей и домашние дела, помогают женам и не считают это зазорным. Можно замечать такие примеры среди звезд, известных предпринимателей и спортсменов – авторитетных для вашего мужа мужчин. Но замечать – это не пенять: «Вот, посмотри, этот миллионер находит время гулять с сыном, а ты нет», а скорее бросать мимоходом: «О, какая милая фотка!»

4. Если отношения достаточно открытые, проговорите ваши и его ожидания, как они возникли, как теперь вам с ними, такими разными, быть. Если отношения не позволяют вести уважительный диалог на острые темы, направьте усилия на то, чтобы сделать их безопасными и свободными от вины, и отложите пока этот разговор.

Еще муж может отказываться помочь, потому что не в состоянии дать то, что вы просите.

Муж очень поздно возвращается с работы (работа выездная, иногда за 200 км от города), когда я уже детей укладываю или они засыпают. В это время я не могу отвлечься от детей, иначе они «выходят из берегов» и намного больше сил и времени потребуется на укладывание. Эту проблему мы решили через проговаривание своих ожиданий. Мужу хочется тепла и заботы, да и отдохнуть после тяжелой работы, а мне хочется, чтобы он сразу включился и помог укладывать детей или почитал им. Поговорив об этом, поняли, что мы можем друг другу дать, а что – нет. Но иногда все равно забываю, что муж тоже уставший и хочет отдохнуть, а не помогать. И внутри просыпается раздражение от того, что сама я тоже хочу отдохнуть, но сейчас не могу – дети.

Анна

Анна с мужем сделали большое дело – проговорили свои ожидания и поняли, какие из них каждый может удовлетворить, а какие не может. Но у Анны осталось чувство несправедливости. Стоит продолжить разговор: что может компенсировать эту ситуацию, когда мы оба хотим отдохнуть, но я вынуждена позаботиться о детях? Может быть, свободные полдня в субботу, когда соскучившийся за рабочие дни папа проведет время с детьми? Может, в те вечера, когда ты приходишь раньше девяти, ты их укладываешь, я пью чай в тишине, а потом делаю тебе массаж? Может, в воскресенье готовишь ты?

Или с другой стороны подойти: укладывать детей раньше или изменить ритуал укладывания, чтобы он был для Анны приятней. Можно поменять отношение к сложившемуся ритуалу: не как к утомительной обязанности, а как ко времени близости, единения, умиротворения, возможности закончить день с детьми с миром и любовью. Именно такое внутреннее «переформатирование» помогло в свое время мне, когда я на старте моего проекта спешила уложить детей и приступить к рабочим делам, а малыши никак не хотели засыпать.

Бывает, что мужчина не хочет делать то, о чем вы его просите, потому что считает это действие бессмысленным или необязательным . Спокойно объясните ему, почему вам так важно, чтобы это было сделано. Какой счастливой это вас сделает или сколько неудобств доставляет сейчас. Примите его позицию: да, ты уверен, что это бесполезная трата времени. Но мне это важно. Можешь ли ты, не разделяя моего мнения, просто помочь мне в том, что для меня важно? Если нет, что ж. Просите о чем-то другом. Каждый имеет право на свои представления о том, что стоит усилий, а что нет.

Особенно много жалоб на затянувшийся ремонт и повисшие мелкие мужские дела: починить кран, поменять лампочки. Мужчинам часто эти вещи не доставляют особых неудобств – ничего, сойдет и так. А для женщин бывают прямо мучительными. У нас очень разная чувствительность к бытовым несовершенствам.

Расскажите мужу, как вам мешает эта конкретная недоделка. «Я как включаю свет в коридоре, так расстраиваюсь. Я знаю, тебе это не мешает. Но на меня этот тусклый свет нагоняет тоску. Ужасно неудобно искать вещи. Вкрути лампочки, а? Добавь света в мою жизнь». Говорите Я-сообщениями, без обвинений.