Яна Катаева - Какая такая любовь, у нас же дети!

Когда мы пытаемся рассказать мужу о разработках психологов и педагогов, о влиянии действий родителя на поведение и состояние ребенка, мы порой сталкивается со сложностями: муж не хочет принимать мнение специалистов, не хочет даже в него вникать.

Вы ему говорите: «Ты знаешь, вот у Гиппенрейтер написано, что нужно делать вот так…», а он вам отвечает: «Да плевать я хотел на твою Гиппенрейтер, кто она мне такая?» Почему? Во-первых, потому, что ваш муж хочет сам быть авторитетом для вас. Это было всегда, мы говорили об этом. Авторитет мужчины всегда был непререкаем, мужчины XXI века тоже помнят об этом и очень хотят быть авторитетами для своих жен. Поэтому мужа может раздражать, когда у жены авторитет – какая-то неизвестная женщина, а не он. Особенно если мужчина не слишком уверен в себе и своей значимости для жены.

Кроме того, мужчинам в принципе бывает трудно принять какие-то авторитеты над собой. Поэтому, если вы хотите что-то обсудить с мужем, лучше сказать ему: «Слушай, я встретила такое мнение, мне интересно, что ты об этом думаешь… Давай я тезисно изложу: интересно с тобой обсудить, узнать, согласишься ли ты с этими аргументами».

В качестве авторитета я вам рекомендую нашего дорогого Джона Готтмана и его книгу «Эмоциональный интеллект ребенка». Во-первых, потому что ее написал мужчина, а во-вторых, потому что ее написал ученый. Он проводил невероятно остроумные эксперименты, и папы должны оценить полет его мысли. Он присоединял датчики, которые показывали сердцебиение и давление, к матерям, отцам и детям, брал на анализ мочу. А чтобы это можно было обыграть, он сделал космический корабль: испытуемые были космонавтами, покрытыми датчиками. И он смотрел, как родители взаимодействуют с детьми.

Он учит реагировать на сильные эмоции ребенка с помощью понятной модели из пяти шагов. Книга как раз посвящена тому, как правильно реагировать на сильные эмоции ребенка. Может быть, это ваш муж воспримет легче, чем что-то другое, потому что автор – мужчина, ученый, а исследование проведено по всем правилам и стандартам научных исследований.

Пожалуйста, обсуждайте воспитание детей не тогда, когда они это видят. Во-первых, для того чтобы не подрывать авторитет отца, а во-вторых, для того чтобы дети понимали, что вы с мужем – сильный лагерь, единый фронт. Начинайте со слов: «Я знаю, ты желаешь сыну добра. Я знаю, ты хочешь, чтобы он вел себя как мужчина. Я знаю, что ты переживаешь, что он вел себя как такой-то и такой-то… боишься, что он станет таким-то и таким-то».

За действиями папы всегда стоят позитивные намерения. Папа действительно желает добра ребенку, это его ребенок. За редкими исключениями пап-психопатов или пап-алкоголиков, которые не владеют собой во время алкогольного опьянения. Когда мы говорим про нормальных отцов в здравом уме и твердой памяти, их действия всегда продиктованы чем-то хорошим. За их поведением есть позитивное намерение. И вот с этого позитивного намерения и нужно начать разговор.

Обсуждайте с мужем воспитание детей в таком ключе: что бы ты хотел, чтобы наш ребенок помнил о тебе и о своей жизни в нашей семье, когда вырастет? Что бы ты хотел, чтобы он рассказывал о тебе своей любимой и своему лучшему другу? Какие отношения ты хочешь с ребенком, когда он будет подростком и взрослым? Что самое главное мы хотим воспитать в ребенке и почему? Какие наши действия способствуют этому и какие, наоборот, отдаляют нас от этого?

Мягко влияйте на убеждения мужа о воспитании. Предположим, муж считает, что детей нужно наказывать, иначе они вырастут манипуляторами. Алгоритм ваших действий: сначала присоединитесь к его убеждениям. Подтвердите, что такое бывает. Потом расширяйте рамку, добавив: да, бывает и так, но бывает и по-другому. Приведите пример. Еще лучше задавать наводящие вопросы. Например: «А бывает такое, что ребенка не наказывают строго, он растет в любви и ему многое позволяют, а он вырастает хорошим человеком и не манипулятором?» Поищите примеры среди родственников и друзей.

Признавайте право мужа на собственные взгляды на воспитание. Это действительно так: каждый родитель имеет право на свои взгляды, а истины в последней инстанции на этот счет нет. В разговоре это можно выразить так: «Ты считаешь, что самое эффективное наказание – это угол? Ты имеешь на это право. Я знаю, это не просто так, а потому, что таковы твои наблюдения о жизни, таков твой собственный опыт. Но меня очень беспокоит, к чему это может привести. Я считаю, что из-за этого может нарушиться связь с дочкой. Потому что у меня есть примеры из жизни, потому что я читала книги по психологии привязанности, потому что я просто сердцем чувствую, что это так».

Лелейте авторитет мужа у детей. Для становления личности ребенка ему необходимо считать отца сильным и могущественным. «Мой папа твоему папе накостыляет», – помните это из детства? За этой классикой песочницы вера, что папа сможет меня защитить, он сильный и смелый. Детям нужно верить в это, чтобы чувствовать себя в безопасности и спокойно расти. В нашем веке, как и во все прошлые века, папа – это закон и защита. В этом по-прежнему главный смысл его роли.

Андрей Лоргус в своей «Книге об отцовстве» пишет: «Горе матери, которая сотрясает власть отца и настраивает детей не принимать эту власть. Когда дети вырастут, ее некому будет защитить. Никто не скажет детям: "Я не позволю вам оскорблять или не уважать мать"». Конечно, мы всегда надеемся, что дети будут нас уважать и нам не потребуется защита. Но авторитетная фигура отца действительно на пользу детям и всей семье.

Ни в коем случае не представляйте мужа некомпетентным, непутевым, временной заменой мамы, родителем, с которым можно ненадолго оставить детей, а потом бежать домой сломя голову, чтобы посмотреть, что этот безответственный человек натворил. Лелейте авторитет отца.

У мужчины есть весомые причины, чтобы проводить время с ребенком, быть включенным в его жизнь. Он любит своего ребенка, любит его мать, хочет быть хорошим отцом – зачастую не таким, каким был его отец. Хочет передать ребенку свой опыт и свои ценности, воспитать достойного человека. И хочет теплых живых отношений. Почему же тогда так много пап торопятся усадить ребенка за мультики вместо содержательных совместных игр? Почему на улицах не так часто встретишь папу, запускающего с ребенком воздушного змея, гоняющего в футбол и тем более играющего с малышом в песочнице?

На это тоже есть весомые причины. Мы уже говорили о том, что мужчинам труднее, чем женщинам, выносить детские слезы, истерики, хаотичные состояния. Папы чувствуют себя еще более беспомощными, чем мамы, когда дитя капризничает и бьется в истерике.