Яна Катаева - Какая такая любовь, у нас же дети!

У меня была клиентка, свекровь которой покупала продукты и одежду для малышей и своего сына по собственной инициативе. Сама раскладывала по полкам, часто в отсутствие хозяйки дома. Продукты портились, многочисленные футболки не носились. У другой клиентки, живущей вместе с родителями мужа, свекровь по вечерам вела долгие беседы с сыном тет-а-тет. С женой таких бесед этот мужчина не вел. Еще у одной женщины муж в рабочие дни шел на обед не домой, а к маме, и настаивал на поездках к его бабушке вместе с его родителями каждые выходные. Выходных, проведенных только своей семьей, практически не было.

Про что эти истории? Про отделение, сепарацию по-научному. Нам всем в какой-то момент нужно отделиться от своих родителей, прежде всего психологически. Но это действительно очень сложный процесс, с обеих сторон. И ребенку, по паспорту сколь угодно взрослому, может быть трудно и страшно перерезать психологическую «пуповину», и его родителям страшно и порой невозможно его отпустить. О том, как это может ощущаться со стороны родителей, хорошо написала Анастасия Рубцова, психолог, психоаналитик и моя сокурсница.

Правда чувств состоит в том, что родители в ярости и страшно напуганы. Потому что из их рук ускользает контроль (в этом месте у многих есть соблазн обвинить родителей и не идти дальше). Родит ели между тем отнюдь не чудовища. Просто мы завязаны в единую систему с близкими людьми, будь то родители, дети или партнеры. В системе все части взаимозависимы, все до какой-то степени друг в друга прорастают и используют другого как подпорку. И это нормально.

Но ребенок, вырастая, отделяется от родительской системы, и это тоже нормально. Это называется сепарация, про нее все знают и слышали, и проходит она с большей или меньшей кровью. Некоторые системы сопротивляются этому особенно яростно, потому что, например, они очень хрупкие и черт знает на чем держатся, любой кирпичик убери – страшно! Некоторые зубами вцепляются в подрастающих детей именно потому, что дети – та главная подпорка, на которой система построена. Без них все теряет смысл, как завод по производству подков без лошадей. И дать детям право идти своей дорогой – это не вопрос великодушия родительского, а вопрос извините, буквально выживания.

Да просто представьте, вот есть у вас нога. Вы с утра проснулись, а она парализована и ходить отказывается. Как минимум вы страшно испугаетесь. Побежите по врачам. Пойдете на процедуры. Можете даже на операцию решиться. Вы, черт возьми, привязаны к этой ноге! Она ваша нога, ваша неотъемлемая часть! И вы сделаете все, чтобы ее вернуть!

Но ребенок, вырастая, отделяется от родительской системы, и это тоже нормально. Это называется сепарация, про нее все знают и слышали, и проходит она с большей или меньшей кровью. Некоторые системы сопротивляются этому особенно яростно, потому что, например, они очень хрупкие и черт знает на чем держатся, любой кирпичик убери – страшно! Некоторые зубами вцепляются в подрастающих детей именно потому, что дети – та главная подпорка, на которой система построена. Без них все теряет смысл, как завод по производству подков без лошадей. И дать детям право идти своей дорогой – это не вопрос великодушия родительского, а вопрос, извините, буквально выживания.

Да просто представьте, вот есть у вас нога. Вы с утра проснулись, а она парализована и ходить отказывается. Как минимум вы страшно испугаетесь. Побежите по врачам. Пойдете на процедуры. Можете даже на операцию решиться. Вы, черт возьми, привязаны к этой ноге! Она ваша нога, ваша неотъемлемая часть! И вы сделаете все, чтобы ее вернуть!

Примерно это испытывают родители, чей ребенок, иногда взрослый, иногда даже очень взрослый, наконец отделяется и пытается отползти в кусты. Далеко не все родители реагируют так: некоторые отпускают легко, по необходимости перестраивая отношения «мама – дочь» или «папа – дочь» на «человек – человек». А некоторые, будь их воля, не отпустили бы вообще никогда… Колоссально трудно сделать над собой усилие, взглянуть на ногу под другим углом и допустить саму мысль, что это НЕ НОГА. Вот посмотрите сейчас на свою ногу. И оцените масштаб усилий.

Честно говоря, одна из трех моих нелюбимых ситуаций для работы с клиентами – это когда мужчина чрезмерно тесно связан со своими родителями. Женщина ощущает их действия как грубое нарушение границ, а он не видит в этом проблемы, считает, что жена преувеличивает или не любит его родителей. Часто винит жену в том, что она не нашла с его родителями общего языка. Как мужчина в семье, где свекровь приносила и раскладывала продукты и одежду, сказавший жене на ее претензии: «Я думал, что ты умная, а ты дура».

К счастью, такой расклад случается нечасто. Гораздо чаще есть сдержанное, вежливое недовольство с одной или обеих сторон, умеренная неприязнь между тещей и мужем или свекровью и женой. Слегка токсичный фон жизни. Как ртутные шарики, закатившиеся под шкаф. Вот что стоит знать об этом: когда двое людей недолюбливают друг друга, их общий родной человек испытывает жесткий конфликт лояльностей. Он любит обеих (или обоих), не хочет принимать ничью сторону – ведь это бы означало сделать больно другой стороне. И даже если он не формулирует это себе так: «У меня конфликт лояльностей», и даже так: «Не могу выносить ваши поджатые губы. Эй! Вы обе мне дороги! Не рвите меня на части!» – все равно он живет в этом внутреннем разладе.

Если это про вашего мужа, пожалейте его. Попробуйте наладить отношения со свекровью. Если это про вас, расскажите обеим сторонам по отдельности, как вам это тяжело. Проявите понимание и к их чувствам. И попросите сделать попытку принять вторую сторону как есть.

В конфликт лояльностей включены и дети. Они чувствуют напряжение между мамой и бабушкой. Слышат, как мама тяжело вздыхает, когда бабушка звонит. Бабушка хорошая, добрая, играет со мной, приносит «Киндер-сюрприз». Мама тоже хорошая, любимая. Как мне быть?

Это еще один аргумент в пользу того, чтобы наладить отношения со свекровью или помочь мужу наладить отношения с тещей.

И я до сих пор не упомянула очевидное и самое главное. Нам нужны наши родители. Нет такого возраста у человека, в котором он перестал бы нуждаться в любви и одобрении своих родителей.

И нашим детям нужны бабушки и дедушки. Все бабушки и все дедушки. Детям чрезвычайно нужны близкие родственники, которые их любят. Рассказывают им другие истории. По-другому с ними играют и гуляют. Передают им свой особенный жизненный опыт и взгляд на мир. Картина мира ребенка, которого любят и мама с папой, и бабушки-дедушки, и еще желательно дядя и тетя, отличается от картины мира ребенка, любимого только мамой и папой. Если вы знакомы с психологией привязанности, то уже знаете о важности «деревни привязанностей».